Самые смешные анекдоты

Муж говорит жене:

- Ну и идиотка же ты!

- Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".

Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?

- Сотрудник похоронного бюро?

- Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.

- А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

- Что это за голая женщина?!

- Дорогая, это не то, что ты думаешь!

- Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?

- ... а, нет, все правильно, это именно то!

Мужчина громко на всю аптеку

- Дайте мне призерватив!

- Мужчина Вы потише. . на ухо

- А мне не на ухо, мне на х... надо!

Часто приходится слышать, что депутаты получают непомерно большую зарплату. Вы что? Окститесь! Вот, к примеру, на днях Госдума напрягла интеллект, припала к кнопкам и мудро повысила наказание за телефонный терроризм с 5 лет до 10. Другими словами, начисто искоренила серьезнейшую проблему. Ну, и у кого повернется язык сказать, что эти красавцы не заслужили по 800 тысяч на рыло по итогам месяца?

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:

- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Ехала я как-то в маршрутке. Дорога была длинная, и я решила вздремнуть.

Проснувшись, услышала, как девочка, сидящая передо мной, говорит маме:

Мама, мама, смотри, тётя, которая пукала, проснулась!

С тех пор я больше не сплю в маршрутках...

— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.

— "Что делаешь? "

— [м]ля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

- что будет, если в Сахаре построить социализм?

- там начнуться перебои с песком.

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!

— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.

— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!

— Вот видишь, прозрение уже настало.

Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.

- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.

- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...

- Извините.

Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.

- ???

- Можно я баpабан пока тут оставлю?

- Как много молодежи на самокатах.

- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!

- Что, линии плохие?

- Нет яхонтовый, руки грязные!