Самые смешные анекдоты

На курсах подготовки к институту преподаватель:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Преподаватель:

- Конечно. На нитке висит белочка...

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:

- Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?

- Таки да, Сара. Мой Лёва - скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!

На следующий день те же женщины в ЖЭКе:

- А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?

- Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва - творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.

Ещё через несколько дней:

- Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!

Девушки, знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без водки красивая.

-О чем Вы думаете, Поручик?

-О том же, о чем и Вы, Hаташа.

-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

Туристка любуется индейским ожерельем.

- А из чего оно сделано? , - спрашивает она у продавца.

- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.

- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.

- Ну что вы, мадам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

Проходила инвентаризация. Вопрос секретарши:

- Сколько у нас в офисе чайников?

- Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил системный администратор...

Задача:

В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.

Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

– Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б.

– Или что-то невероятно страшное - в пункте А.

Когда начальника нет на работе, это как ceкс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.

Вывод: начальник гондон.

Жена - мужу:

- Все мужики - сволочи!

- Что, и я тоже?

- Да!

- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!

Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко. А возле Винлаба и Красного&Белого - почищено и не скользко. Водка - она для тех, кто любит крепко стоять на ногах!

Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон.

- Здравствуйте. Это добровольная вакцинация...

- Как Обама потерял голоса большинства темнокожих?

- Он пообещал создать для них рабочие места.

Делают мужику мин@т.

А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:

"Чужие губы тебя ласкают..."

В под"езде стоят двое...

Она: "Дорогой, выкрути лампочку..."

Он: "Зачем?.."

Она:"Ну выкрути, дурачок..."

Он: выкручивает лампочку.

Она:" Хочешь, в рот возьму?........... ."

Он, сделав огромные глаза:

" Ты что,ДУРА? она ж горячая!..