Самые смешные анекдоты

- Вася, что это за баба рядом с тобою?!

- Это же твоё отражение в зеркале.

- У тебя на всё отговорки.

Мужики!

"Чем больше вы занимаетесь ceксом с женой, тем меньше жена занимается ceксом с вашими мозгами".

У тебя нет настроения?

Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.

Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали, что такое брак.

- А может, таки останёмся друзьями? - робко предложил Шмулик.

- Ни за что! - отрезала Рахель и стала раздеваться.

Нет в шоколаде шоколада,

Давно нет мяса в колбасе,

Становится чуть-чуть тревожно,

А вдруг и в людях нет людей?

- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.

- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?

- Я вижу солнце.

- Блин, так куда уж дальше-то?

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru

- За что сидишь?

- За лайк.

- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что?

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:

- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!

- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика:

- Почём сегодня бензин?

- Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.

Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется:

- А завтра какая цена будет?

- На двадцать центов дешевле, сэр.

Одни думают, что Земля круглая.

Другие верят, что она плоская.

И только в травмопункте знают правду: она скользкая.

Судя по принимаемым решениям в области социальной политики и развития экономики России, создаётся такое впечатление, что для членов нашего правительства и спинной мозг - роскошь!

Народные приметы:

Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.