Самые смешные анекдоты

Что говорить, с большой охотой

Мы провели наш выходной!

Не повезло нам лишь с погодой,

Людьми, эпохой и страной...

В. Вишневский

Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом".

У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит. Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда где красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные...

И снова выходит на Дерибасовскую...

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться!

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.

Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

- Доктор у меня голова сильно кружится.

- Я вижу.

Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.

Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:

- Hу ты что, ну не здесь же.

- Hу очень хочется.

- Hо каким обpазом?

- Хотя бы пальчиком.

Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...

Чеpез несколько минут:

- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!

- Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?

- Hет - уже часами...

Лежит Бестужев после ра6ения на дуэли в лазарете. Приходит Анна:

- Что, Павел?

Бестужев делает ей знаки. Анна протягивает ему карандаш и бумагу.

Бестужев что-то пишет и закрывает глаза.

Через несколько дней корабль хоронит своего капитана. Анна читает его завещание перед строем:

- Он умер как герой, и перед смертью написал. .. разворачивает бумагу:

- Анна, *урва, сойди со шланга, дышать неч...

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:

- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?

- Нет, ребята. Расскажите?

- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?

- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.

- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.

- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?

- Да без проблем.

Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:

- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.  

Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.  

Мораль: муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

Два новых русских летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит:

- Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% - туберкулезом.

Один НР спрашивает другого:

- Что она сказала?

- Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет.

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?

- У меня кредит, меня откачают.

У камня желаний:

1. Ты получаешь сразу 1$ млн.

2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.

- Я выбираю второй вариант.

Чуть позже дома.

- Мама, как я выгляжу?

- Отлично, сынок.

*СМС на телефоне* зачислено 100р.

Кудрин заявил, что чувство налогоплательщика слабо развито в России. А как же иначе, если Кудрин со товарищи уже много лет активно развивают чувство бюджетоворовщика.

Мечты сбываются! По стечению обстоятельств,

76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу 83-летнего Николая

Сергеевича, который всю свою долгую жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему прямо с небес.

ххх: Ну, Илюха, поздравляю тебя с великим празником - Днём рождения!!! Желаю тебе много счастья, море любви, удачи, успехов во всех твоих начинаниях; чтобы все те кто поздравил тебя сегодня, в этот знаменательный день, прошли с тобой весь твой жизненный путь. А тех, кто забыл - найди и aн@льно покарай! Чтоб больше не повадно было!!!

ууу: Эммм... У меня вообще-то днюха вчера была.

ххх: Бл... Про "aн@льно покарать" - это я пошутил!

Оперативник:

- Какой у неё тип лица?

Свидетель:

- Жопообразный.