Самые смешные анекдоты

В новом Мерседесе AMG GT63S 640 лошадиных сил

Да на нем пахать надо ...

— Где твоя курсовая?

— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

Грузин в кассе:

- Я хочу, билят, минэт.

-!!!???

- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.

- Куплю, не пережуешь!

На уроке биологии учитель говорит ученице:

- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.

Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:

- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.

Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.

Она отвечает:

- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.

- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

Ставят пьесу. Срочно требуется актер на незначительную роль с одной-единственной фразой. Находят какого-то мужичка. Режиссер ему объясняет, что от него требуется минимум - сказать лишь одну фразу "Не мельник я!" В общем, начинают мужика обучать всем тонкостям актерского искусства. Мурыжили его до 12 часов ночи..вроде сделали из него актера. Режиссер решил провести генеральную репетицию.

Мужик: - (абсолютно невыразительно) Не мельник я!

Режиссер: так-так-так....даже я вас не услышал, не говоря уже о публике. Давайте еще раз!

М: (погромче) Не мельник я!!

Р: ладно, я вас услышал.., но вот комиссия....нет..Еще раз!

М: (громко, разводя руками) Не мельник я!!!

Р: хорошо...я вас услышал, комиссия вас услышала, но..зал вас не слышит!! попрошу повторить...

М: (крича) Не мельник Я!!!!

Р: отлично...я вас услышал, комиссия вас услышит, допустим, даже зал вас услышит, но галерка, галерка вас не слыши-ии-т.

М: (зверея, с чувством, громко) Глядя на режиссера - Не мельник Я! глядя на комиссию - Не мельник Я!! ! Глядя в зал- Ну не мельник Я!!! К галерке - Какой я на%%й МЕЛЬНИК?!!!!!!

Парадоксы отсталости:

Прийти в гости и насрать на ковёр считается неприличным, а оставить в лесу после себя кучу мусора - нет.

Пердеть в обществе считается неприличным, а ездить на громко пердящем ядовитыми газами тарантасе - нет.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:

-Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза)

-А ceксом можно заниматься?

-Можно

-А оральным?

-Можно

-А на боку?

-Можно

-А сидя?

-Можно

-А стоя?

-Нельзя!

-Почему?

-Может плавно перейти в танец!!!

Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты...

В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

— Пойдем в ресторан?

— Не могу, у меня - низкокалорийная диета.

— Классно! А как она называется?

— Финансовая.

На перекрестке возле Траффальгарской площади (Лондон) черному тюнинговому "МакЛарену" вьезжает в борт коллекционный "Ролс-Ройс"...

Из обеих машин чинно выходят водители в элегантных костюмах и фуражках и становятся друг перед другом.

Водитель"Мак Ларена" (С ощущаемым американским акцентом): - Блин, да ты, тракторист, деревенщина, тормоз ручной, ты соображаешь, во что ты попал... Да блин, тут один болтик стоит столько, сколько твоя колымага. Да у меня в машине такой человек сидит, он твое старье купит нафиг, под пресс подгонит, в пыль и тебе, дубине, в горшке цветочном подарит!!! Да блин, у меня в машине, ты вообще знаешь, кто сидит? Да у меня, блин, Билл Гейтс сидит!!!

Водитель "Ройса" невозмутимо выслушивает это тираду, подходит к задней дверце "Ройса" и открывает ее. На Заднем сидении сидит королева Англии.

Водитель "Ройса": - А это по вашему х№й моржовый?

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.

- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.

- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

На уроке в школе:

- Дети, придумайте синоним к слову "власть".

- Красть.

- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство!!!

- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.

У психиатра:

- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?

- Да, именно так! Откуда вы все это знаете, доктор?

- Ну, я видел вашу жену в приемной.