Самые смешные анекдоты

Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь мне 10000 $, я убью своего сына, а затем себя».

Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе 5000 $, и оставь своего сына в покое! »

- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё - спрашивай, не стесняйся.

- Мама, мне же всего 14!

- Да, но мне-то 28...

- У нас с женой всё классно. В ceксе - отлично, готовит она - супер, но нет общности интересов.

- Это как?

- Занимаюсь я ceксом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына.

Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда

никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка

валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины)

и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же

картину да еще

В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":

- "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон".

- в радиусе 10 км "ваша светлость".

- в радиусе 5 км "ваше сиятельство".

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".

- Ну и что?

- Я пошел к директору и обложил...

- Фима, ты ещё не женился?

- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.

- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.

- Да.

- Но каким образом?

- Знаете, мой зять - такой невезучий человек...

- Фима, вы знаете, шо такое этикет?

- Шо?

- Этикет это когда думаешь: « Чтоб ты сдох! », а говоришь: « Здравствуйте! »

Школьный учитель говорит коллеге:

- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства.

Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.

Урок в грузинской школе:

- Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни.

- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.

- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни.

- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.

- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни.

- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.

- Садысь, два!

- За что?

- Шашлык - это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола

"куриц" - "чахохбили"!

— Петров, дай домашку списать!

— Не дам, сама делай.

— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.

— Что я могу попросить у двоечницы?

— Лет через 5 догадаешься...

Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза - и ты ничего не увидишь. .

Потом она опустится на уши - и ты ничего не услышишь. .

Далее она сползёт на уста - ты ничего не сможешь сказать. .

В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь...

И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать...

Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.

Никколо Макиавелли

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!

- Ну и что?

- Не помогло, свадьба через три недели.