Самые смешные анекдоты

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:

- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.

- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.

Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:

- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.

- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.

Возвратившись в третий раз, дочка говорит:

- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

-2

-1

Анекдоты про Вовочку

* * *

Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", - отвечайте: "Да, я тоже! "

Нервничать должны оба.

-2

-1

Просто анекдоты

Два англичанина возвращаются с охоты, подходят к своей деревне, один говорит:

- Сэр, а сколько стоит ваш выстрел?

- Сотню фунтов!

- Сэр, видите, в том окне моя жена раздевается, а рядом с ней какой то мужик?

- Вижу сэр.

- Даю вам двести фунтов, если вы попадете в голову моей жене и отстрелите мужику член!

Второй охотник вскидывает ружье с оптическим прицелом и долго целится.

Первый:

- Что вы медлите, сэр?

- Пытаюсь сэкономить вам сто фунтов!

-2

-1

Семейные анекдоты

* * *

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?

- Ленин.

-2

-1

Анекдоты о коронавирусе

* * *

- Зачем ментам дали автоматы?

- А за тем чтобы у них пистолеты не отобрали!

-2

-1

Бородатые анекдоты

* * *

- Студенческая свадьба:

- Постойте, а почему невеста не пьет?

- Так она не скидывалась!

-2

-1

Анекдоты про студентов

* * *

Летят два голубых "Дельтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.

Один голубой говорит другому:

— Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...

— Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...

— Да они спят все, а я так тебя хочу...

— Да увидит кто!..

— Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!

Мы с тобой пойдем назад, вон туда...

— Да нет...

— Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы — никто даже внимания не обратит!

— Ну если так...

Активный встает и громко:

— Cola, plesase!

Ноль внимания.

— Ну ,вот, видишь...

— Ладно...

Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.

Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"

— Ну что ты, Абрам, ты же летел "Дельтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!

— Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь — его потом всю ночь еб@и!

-2

-1

Еврейские анекдоты

* * *

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?

- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

-2

-1

Анекдоты о рекламе

- Алло, Маша, ты собаку уже выгуливала?

- Нет, мы с ней поссорились...

- Она что - терпит?

- Нет, потому и поссорились!

-2

-1

Анекдоты про животных

* * *

- Моя профессия — работать с психбольными.

- Санитар?

- Оператор клиентской поддержки.

-2

-1

Анекдоты о работе

* * *

Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Ондоехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги иуглубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав околошести часов, понял, что заблудился и не в состояниивернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой соснойон увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другойгрибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке,стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказалзаблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, ифактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своеймашине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "-улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь,и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете,куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно томже положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашупроблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"