Еврейские анекдоты

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:

-Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза)

-А ceксом можно заниматься?

-Можно

-А оральным?

-Можно

-А на боку?

-Можно

-А сидя?

-Можно

-А стоя?

-Нельзя!

-Почему?

-Может плавно перейти в танец!!!

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:

- "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

Разговаривают два еврея:

- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?

- А у тебя как фамилия?

- Кацман.

- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.

Хая: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает - зажимает, мы ложимся в постель и поём еврейские песни.

Мария: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает - зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкс.

Хая: Делаете ceкс?

Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.

Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.

Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.

Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович

- Вы превысили скорость.

- Какой же русский не любит быстрой езды?

- Ваши права.

- Какие права у бедного еврея?

Оскорбить чернокожего - это расизм.

Оскорбить еврея - это антисемитизм.

А оскорбить 1, 5 миллиарда мусульман - это "свобода слова".

Попал мужик за свои земные грехи в ад. Ведет его Черт по территории и говорит:

- Выбирай сам себе кару!

Смотрит мужик: кто на колу мучается, кто на сковороде раскаленной танцует.

А тут ему на глаза попались два котла. Один без крышки, а другой и крышкой закрыт, и цепями перемотан, и замком цепи застегнуты.

Он и спрашивает в чем разница.

Черт говорит:

- Там где котел закрыт - варятся евреи. Те лишь бы один вылез - всех вытащит. А там, где без крышки - русские. Даже если кто-то захочет вылезти - его за ногу обратно затянут...

Два еврея идут. Один предлагает другому:

- Ну, что, ко мне на чай?

- А почему бы и нет?

- Ну, нет так нет.

- Ребе, а можно в борщ класть сметану?

- Конечно можно.

- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.

- А ты что, есть его собрался?

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.

Еврей хватается за голову:

- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.

Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.

- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?

- Сын женится.

- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?

- Степан.

- Да, действительно, совсем не еврейское имя.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а мы русские или евреи?

- А тебе зачем это знать?

- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.