Еврейские анекдоты

Еврейская мама подруге:

- А мой Давидик, таки никак со своей девушкой не познакомит.

- Ой вей, а хоть кто она, известно?

- Ну, вроде из наших. Соня Эриксон...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?

- Он пишет и прилично получает.

- А что он пишет? Стихи? Романы?

- Нет, он пишет письма дяде в Израиль.

-2 -1 0 +1 +2


— Дэд! аткуда люди появились?

— Ат абизьян, внучик, ат абизьян.

— Дзд! А от каких абезьян?

— Вот мы, грузины, появились, есть такой черный, умный, сильный абизьян — называется Шымпаныдзе,

— А от каких абизьян армяне?

— А эта есть такой лысый, глупый абизьян — называется Макакян.

— А от каких абизьян евреи?

— Оо! ! Эта есть такой хитрый, умный абизьян — называется Абрамгутанг.

— Дэд! А от каких абизьян русские?

— Аа! ! Эта есть такой здаровый, рыжий. глупый обизьян — назывется Гаврыла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена!

На нее все заработанные деньги уходят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, кто разбил окно?

- Я, но виноват Изя.

- Как так?

- Ну, я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как ходят в гости:

Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз – со своей женой. Еврей - с тортиком.

Как уходят из гостей:

Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз - с чужой женой. Еврей - с тортиком.

Что при этом каждый думает:

Англичанин – как хорошо, что я не уронил чувство собственного достоинства! Француз – интересно, а с кем ушла моя жена? Еврей – куда бы ещё сходить с этим тортиком?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

В камеру посадили армянина, русского и еврея.

Пахан спрашивает армянина:

- За что?

- За угон.

Спрашивает русского:

- За что?

- За кражу.

Спрашивает еврея:

- За что?

- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

-2 -1 0 +1 +2


Один еврей спрашивает другого:

- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?

- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.

Еврей, радостно:

- Шалом, дгузья!

Один инопланетянин другому:

- Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе: — Мойша, сколько будет дважды два?

— Учитель, а мы продаем или покупаем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.

Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит сын к матери и говорит:

- Хочу жениться!

- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.

Сын говорит:

- А чего ж не послушать, говори!

Мать и говорит:

- Ты, сынок, женись первый раз на х@хлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке,

поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!

Сын в шоке:

- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?

А мать отвечает:

- Галя это хорошо, она х@хлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному

вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят,

дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай!

- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?

- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но, поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали

Нобелевскую премию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя :

- Что с тобой ?

- Да вот, доктор сказал , много холестирину в крови.

- Ну и ?

- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикосался !

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025