Еврейские анекдоты

Идёт Изя по улице видит Мойшу

- Мойша, таки куда вы идете?

- Покупать яйца

- На рынок или к тете Циле?

- Таки в Чёрное море

-2

-1

* * *

Двух евреев приговорили к расстрелу. И вот они стоят около стены с завязанными глазами. Вдруг один из них срывает повязку и начинает орать:

— Сволочи! Я хочу смотреть в ваши глаза, когда вы будете стрелять!

Другой еврей стучит его по плечу и шепотом ему говорит:

— Изя, шо ты делаешь? Зачем ты кричишь? У тебя таки могут быть крупные неприятности!

-2

-1

- Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка...

- Выкрутится!

-2

-1

* * *

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть! . .

Директор тактично ему намекает:

— А если подумать? . . Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню... Шесть! . .

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, и шо это таки было?!

— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . .

-2

-1

* * *

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:

-Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.И что ж ты думаешь?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.У Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!

-А у тебя клевало? -Поинтересовалась жена.

-Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.

-2

-1

* * *

Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:

— Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский.

Бабушка тут же реагирует:

— Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме.

Мать:

— Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец.

Отец:

— Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате.

Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:

— Как же я вас, евреев, ненавижу!

-2

-1

* * *

- Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.

- Да пожалуйста, спрашивайте.

- А евреи не чувствуют вины за то, что распяли Иисуса?

- Мадам, за всех не поручусь, но лично я, сплю спокойно.

-2

-1

* * *

У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...

- Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?

- Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!

-2

-1

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:

— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!

Другой еврей:

— Да, везде хорошо, где нас нет.

Русский:

— Всю жизнь искал, где вас нет — так и не нашел.

-2

-1

* * *

На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит здоровенный новый русский и подходит к

"Запорожцу":

— Ну что, будем рассчитываться, или как?

В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:

— Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в выхлопную трубу — и все, что помято, расправится.

Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается еще один "Мерс".

— Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?

— Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй, говорит, и расправится...Пока не получается...

— А ты б, братан, двери закрыл...

-2

-1

* * *

Еврейский народ — это не народ, это образ мышления.