Еврейские анекдоты

— Изя, купи слона!

— А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?

— А двоих за ту же цену?

— Веди!

-2

-1

* * *

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:

— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?

— Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.

— Плохой наследник, уходи Давид. А ты,

Яков, что скажешь?

— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.

— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?

— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.

— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

-2

-1

Разговаривают два еврея:

— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?. .

— Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

-2

-1

* * *

Не могу понять...

... почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают — турист. А если написано "Иерусалим", все думают — еврей.

-2

-1

* * *

выходит еврей на улицу а на улице идёт дождь, еврей растроился и говорит:

— какая антисемитская погода!

-2

-1

* * *

Диалог еврея с русским. Русский:

— Мда, где-то наверное жить хорошо...

Еврей: — Хорошо там, где нас нет. ..

Русский: — Где я только не жил... но вы — везде...

-2

-1

* * *

— Изя, после последних заявлений Путина о коррупции в энергетике и ЖКХ я понял, что он страдает дальнозоркостью.

— Моня, с чего ты это взял?

— Понимаешь, Изя, он хорошо видит коррупцию вдали от себя, но рядом с собой ее в упор не замечает.

-2

-1

* * *

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!

— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

— Ну, и шо она делает?

— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

-2

-1

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:

— Я к вам пришел с заповедями...

— Что за заповеди еще?

— Ну вот, к примеру, « Не прелюбодействуй».

— О, не, это не к нам.

Приходит к немцам:

— Я к вам пришел с заповедями...

— Что за заповеди?

— Ну вот к примеру: « Не убий».

— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...

Приходит к итальянцам:

— Я к вам пришел с заповедями...

— Что за заповеди еще?

— Ну вот, к примеру: « Не укради».

— Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?

Приходит в итоге к евреям:

— Я к вам пришел с заповедями...

— А сколько они стоят?

— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.

— Тогда я возьму десять.

-2

-1

* * *

Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд…

— Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?

— Ну таки то было раньше, чем теперь.

— И шо случилось теперь?

— Не шо, а моя трёхлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.

-2

-1

* * *

— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?

— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

-2

-1

* * *

Есть в поликлинике некий доктор — пожилой плешивый больной еврей. Но, почему-то, жена этого доктора его дико ревнует. И вот, значит, главврач решил вызвать этого доктора "на ковер".

Секретарша, этакая монументальная еврейская дама с зычным голосом, звонит к доктору домой. Трубку берет жена:

— Алле...

— Доктора Каца можно к телефону?

Жена очень подозрительно:

— А кто его хочет?

— Мадам, Вы его давно видели? Ну кто его может хотеть кроме начальства?!

-2

-1

* * *

Эмигрировали из совка два еврея. Один на исторической родине обосновался, а второй в Германию свалил. Ну и лет через 10 случайно встретились.

— Ну что Изя, как твоё ничего?

— Ты знаешь, Абраша, я в полном поряде, у меня свой бизнес — два магазина в Хайфе, один в Тель-Авиве. А ты как?