Медицинские анекдоты

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то

делается "через жопу" - то это не всегда плохо...

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.

— А теперь сколько пальцев?

— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

- Сколько часов вы спите каждый день?

- От двух до трех, доктор!

- Но этого мало!

- Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!

Мой психотерапевт:

- У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.

Я:

- [м]лядь, да моя мечта и есть не вставать по утрам.

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала

МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген.

Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.

- Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.

М. : Презерватив мне, пожалуйста...

Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.

Мужик выбирает, платит.

Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкса!

М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...

Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!

Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.

Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот. .. угу. .

Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

Запись в медицинской карточке:

"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

Больной спрашивает у доктора:

- А после операции я смогу быть папой?

Доктор:

- Сможете... Только римским.

- Дорогой, я скинула два килограмма!

- Смыть не забудь!

На приёме у врача:

- Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!

- Это не ко мне. Это к психиатру...