Медицинские анекдоты

Встречаются два фармацевта:

— Ну как у вас дела?

— Нормально. Мы создали новое лекарство!

— Ну и как оно? Эффективно?

— Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Больничный коридор в Тарковско-сталкеровском стиле: почти полный мрак, но мы можем видеть трещины, облупившуюся штукатурку на стенах... Где-то, едва на пределе слышимости, капает вода... По коридору идет доктор(мы видим все его глазами). Навстречу ему идет почти двухметровая фигура в балахоне с капюшоном с косой в руках. ЭТО идет против света и лица под капюшоном не видно. Врач хладнокровно останавливается, закуривает и спокойным голосом говорит:

Встретишь Иванова из четыреста двеннадцатой, не трогай его. Он мой!

-2 -1 0 +1 +2


В больнице утренний обход врача.

В первой палате:

— какой диагноз?

— геморрой.

— чем лечат?

— йодом мажут.

— жалобы есть?

— нет.

Во второй палате:

— какой диагноз?

— геморрой.

— чем лечат?

— йодом мажут.

— жалобы есть?

— нет.

В третьей палате:

— какой диагноз?

— ангина.

— чем лечат?

— йодом мажут.

— жалобы есть?

— да, пусть мне первому мажут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Любит, не любит, любит, не любит…

— Доктор, оставьте в покое мои зубы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?

— Конечно. Все, как у людей.

— И лекарства хорошие в наличии?

— С хорошими трудно.

— А из попроще что есть?

— Бахилы…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он... притупляет чувство страха!!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседка — соседке:

— Роза Марковна, куда это вы так вырядились? Ну, как пр@ститутка, ей-богу!

— На работу иду!

— А кем вы работаете?

— Зайдите ко мне в квартиру, скажу!

Заходят. Роза Марковна, шепотом:

— Я — врач-терапевт нашей поликлиники!

— А почему в квартире и шепотом?

А чтобы бабульки не услышали! Пусть думают, что я — пр@ститутка!

-2 -1 0 +1 +2


Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего припeрся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В аптеке:

— Что вас интересует?

— Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доктор, ну что?!

— Ничего не попишешь! Будем закапывать?

— ЗАКАПЫВАТЬ???

— Закапывать!

— МЕНЯ???

— Вас!

— ЖИВОГО???!!!

— Ну конечно живого, не мёртвого же!

— И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!

— Нет, в глаза и уши!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают врачи. Первый врач:

— Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?

Второй врач:

— Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.

Аптекарь.

— Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!

— Точно! (Покупает, уходит)

Второму покупателю:

— А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!

— Хм, правильно! (Уходит)

Подходит девушка.

— А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?

Нет, Тампакс!

— Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024