Анекдоты про врачей

— Мне кажется ты [бах]нутый.

— Нет!

— Что нет?

— Тебе не кажется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп.

Единственное, что известно — планируемая смертность населения планеты.

-2 -1 0 +1 +2

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту — на сентябрь".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с... ка не выпишет больничный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты как в больницу попал?

— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты! "Вот только слово "береты" они не расслышали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилая дама с симпатичной дочеpью входят в кабинет вpача.

— Раздевайтесь, — говоpит вpач девушке.

— Это я болею, сынок, — поясняет мать.

— А-а извините, бабушка. Покажите язык.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал

— Как это ты умудрился?

— Ну я крикнул: "Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

-2 -1 0 +1 +2

Здесь есть доктор?

— Да.

— Какая у тебя специальность?

— Я доктор математических наук.

— Мой друг умирает!

— Минус один.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мой первый день в качалке был эпическим: я провел 20 минут интенсивных кардио-тренировок, потом дефибрилятор, и потом 3 дня на больничной койке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:

— "Женщина, не кричите, говорите внятно, [бах]нулся — это он упал или сошел с ума?... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В поликлинике. Педиатр:

— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?

Ребёнок, голосом полным усталости:

— Я вижу их все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина приходит в магазин подарков:

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!

Продавец:

— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.

Мужчина:

— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — мышца челюстная, самая большая — ягодичная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024