Медицинские анекдоты

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.

- Что Вам посоветовать? Выучите английский.

Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.

- Ну что выучили английский?

- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:

- Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.

- Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, - настороженно отвечает клиент.

Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене:

- Люся, как дела?

- Плохо, все порвали.

- Как? ВСЕ порвали?

- Да нет, потом все зашили.

- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.

- И что же она делает все это время?

- Меня ждет.

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку.

Когда хозяйка вышла, больная сказала:

- Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!

- Мне она тоже должна за пять визитов.

Подвиньтесь, я лягу.

Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.

- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет отрежем.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит пациенту:

- Раздевайтесь.

- А вы? - шепотом спрашивает он.

Главой Пензы стал главврач психбольницы.

Лед тронулся, господа!

К власти начали приходить профессионалы.

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достаёт-сердце. Сдал. Другой: "Лёгкое", достаёт-лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "

Если Премьер Министр будет каждый день просто посещать разные больницы, наше Здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из под ядерной станции.

Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует.

Всех иностранцев, желающих получить российское гражданство, надо сначала на 3 года прикреплять к российской районной поликлинике. Выживут - получат, не выживут - не заслужили.