Лучшие анекдоты Март 2009

15 место:

Всем мужикам с наличием чувства юмора.

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Девочка и парень на свидании…

— Сделаешь мне мин@т?!

— Давай в следующий раз..

— Почему???!

— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…

— Х[рена]се! А к следующему разу где научишься???

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

Бывалый продавец учит своего приемника:

— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?

— Понял.

Приходит девушка:

— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.

Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.

— Зачем? Я же этого не просила. ..

— На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

—

ОАО

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.

По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.

Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй.

— Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...

— Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)

"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!

Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:

— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?

— Конечно! — просыпаются крупье.

Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...

— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.

— А что выпало?

— Е[ж]т! А на что она ставила???...

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.

Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.

Мама говорит:

— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:

— [дол]б@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде

"[м]лядь!" отменяют все последние действия???

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф.

Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол — все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?

Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:

— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — ceксуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались ceксом всю ночь.

Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceксом.

Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceксуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

— Гондоны есть?

Аптекарша отвечает:

— Заходят иногда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024