Лучшие анекдоты Сентябрь 2010

15 место:
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.

Голос опять:

— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!

Вор хватает мешки и пулей убегает...

... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

-2 -1 0 +1 +2


13 место:

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:

— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!

— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.

— Хочу.

— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!

Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:

Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Сын ссорится с родителями:

— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!

— Погоди минуту, я тоже с тобой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

На исповеди:

— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.

— Сколько раз?

Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Медведев размышляет вслух:

— За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…

— За[дол]бал! – подсказывает Путин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?

— Не-е.

— Ну, а фамилию Маркс слыхали?

— Не-а.

— А Ленин?

— Не...

— Слушайте, откуда Вы такой взялись?

— Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.

-2 -1 0 +1 +2


7 место:

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.

ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.

ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.

ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!

ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.

ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив??!

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».

Русское же слово "страх[рен]", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

— Ты видел меня?

— Да, видел.

Выстрел, труп.

— Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

— Теща моя, но она сейчас дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.

Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осел подох.

— Ну, тогда верните мои сто рублей.

— Не могу, я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать?

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил

898 рублей прибыли.

— И, что, никто не возражал?

— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

— Тот, у которого шестеро детей!

Почему?

— У которого шесть миллионов — хочет еще!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

— Ало, это зоопарк?

— Да, зоопарк.

— Мне дали ваш телефон спасатели.

— А в чем дело?

— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!

—??? Вы состоите в обществе охраны животных?

— Нет

— А в партии зеленых?

— Нет

— Тогда [дол]баните её лопатой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024