Лучшие анекдоты Январь 2024

15 место:

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью.

Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Сбербанку предложили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

— Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.

— Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно — та самая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

— У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?

— Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Беседуют два приятеля.

— Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один.

— Нет. Я все делаю сам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.

Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

В моем возрасте ceксом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.

Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками — такой риск может быть оправдан только большой любовью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздает всем арбузы.

— Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров.

— Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, — замечает пассажир, сидящий через проход.

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

— Дорогая, ты споёшь нам сегодня?

— Зачем? Гости и так уже расходятся.

— Да, но очень медленно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...

– Так, я понял, работаем по предоплате

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Ночь — это нормальное состояние Вселенной, а день — это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

— Вы нам не доверяете что ли?

— Послушайте, я уверен в вас, как в себе. Поэтому и требую предоплату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

— Скажи, я толстая?

— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Дорогой депутат, а вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете, лясы точите и голосуете за что скажут?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024