Анекдоты про наркоманов и алкашей #стакан

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.

После второго — всё таинственное перестаёт быть загадочным.

После третьего — всё обыденное становится чудесным.

И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

— Да нет я не пью я нюхаю.

— Не может этого быть!

— Да серьёзно я не вру.

— Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

— А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

— Углеводов 20, сахара 35,4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

— Не надо берём!!!

-2 -1 0 +1 +2


Бармен обращается к клиенту:

— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

— А на х. у. й мне два пустых стакана?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало, и они устраивают конкурс. Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.

1)Кабан. Убит выстрелом в сердце.(Угадал, выпивает стакан водки)

2)Заяц русак. Убит выстрелом в голову.(Угадал. выпивает стакан водки)

И т. д. и т. п.

Наутро жена будит мужа и говорит:

Ты что на охоте снова пил?

Нет. Счего ты это взяла?

Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил: "Мышь полевая. Убита топором в спину"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?

— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!

— Это как?

— Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке.

Индиец:

— А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?

Моряк:

— Наливай!

— А два?

— Наливай!

— А три?

— Наливай!

— А четыре?

Попугай:

— И четыре можем, а потом еще червяком твоим и закусим!

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию.

Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле качается.

Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?

Мужик говорит — "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стакан полностью пуст.

Пессимист: все выпили, гады.

Оптимист: еще не наливали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода!

Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

:-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.

— Вот наш передовик.

— Очень хорошо, — обрадовался гость. — А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?

— Не знаю, пожал плечами токарь.

— А два стакана?

— Не уверен...

А целую бутылку 0,75?

— Так ведь работаю, как видите...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:

— Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!

Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:

— Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!

— Давай! А где ты живешь?

— На улице Ленина.

— О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?

— 19.

— Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...

— Да, я что-то тоже тебя не встречал...

— А какая квартира?

— Ну, 47-ая...

— Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?

— Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:

— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?

— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.

— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!

— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024