Анекдоты про наркоманов и алкашей #стакан

Российское национальное троеборье:

1)Подъём-переворот стакана

2)выход силой из-за стола

3)стойка на ногах

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно. Так и держите в левой руке вилку, а в правой нож. Нет, лучше бокал! Нет! Лучше рюмку! Еще лучше — стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку.

А в левой все это время — хлеб.

-2 -1 0 +1 +2


Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,

Оптимист – что наполовину полон,

И только реалист спросит – за чей счет пьем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нарколог:

— Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.

Мужик:

— Ваши?

Нарколог:

— Нет, ваши!

Мужик:

— Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятель рассказал. Когда его друг был ещё маленьким, подсел на сериалы. Сперва на "Фонари", а потом на "Убойную силу". А там в титрах есть такой эпизод. Все выезжают на задание, кто-то выдвигает ящик стола, а там пистолет и по ящику катится пустой граненый стакан. Его так это впечатлило, что он сразу решил кем хочет стать.

— И как?

— Нормально. Вырос, и стал алкоголиком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

— Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит в бар мужик. Садится за стойку.

Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.

Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.

Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.

После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.

Уходит.

Бармен:

— Тарковский — гений!

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Человек рождается, чтобы мучиться...

— Петрович, не мучай уже всех, освобождай стакан, пей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.

Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.

Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.

Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.

Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.

Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.

Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2,3, 4 можно исключить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:

— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

— Так ведь я же не достану!

— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!

— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

— А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

— Вась, проснись, ты обосрался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — всё пропил.

Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает...

И так нежно смотря на зайчика, говорит:

Спасибо тебе, зайчик!

— Я не зайчик — я белочка…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:

-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.

Второй отвечает:

-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.

-А я, — говорит третий, — пока поссу, три раза кончаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

10 признаков того, что вы много выпили

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.

2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.

3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.

4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.

5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.

6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.

7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.

8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.

9. Столбы так и лезут к вам в объятия.

10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024