Советское время. Промозгая осень. Утро. Очередь за водкой...
Один дожидается своей очереди и прикладывается к стакану...
Из очереди:
— Мужик, ну как водка то, теплая?
...
— Мужик, ну как водка то, холодная?
. .. Мужик доцеживая последнюю каплю: "Нее, мужики, она ПРРРРИИИИИЯТНАЯ!"
Мужик доцеживая последнюю каплю: "Нее, мужики, она ПРРРРИИИИИЯТНАЯ!"
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на х. у. й мне два пустых стакана?
Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важно, что в стакане!
Алкоголик Сивушов пришел домой и сказал, что взял садовый участок, недалеко от города. Правда, небольшой, три сотки всего. И с этими словами высыпал на стол полтора стакана земли...
Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.
— Вот наш передовик.
— Очень хорошо, — обрадовался гость. — А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?
— Не знаю, пожал плечами токарь.
— А два стакана?
— Не уверен...
— А целую бутылку 0,75? — Так ведь работаю, как видите...
— Так ведь работаю, как видите...
Бармен говорит посетителю за стойкой:
— Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?
— Зачем мне еще один пустой стакан!?..
Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе. .. А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате..
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
— Кто же будет третьим? ?? Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: — Я!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
— Я!
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг — лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: — НУ, ЗА ШАРИКА!
— НУ, ЗА ШАРИКА!
Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи...
Где-то у меня тут были стаканы... ", — как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
— Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.
— На, держи стакан, — налил ему — Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
— Налей еще, — мужик повторил.
— Еще, — мужик снова повторил. — Еще! — Да на, из горла пей!
— Еще!
— Да на, из горла пей!
— Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
— Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!
Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
— Не, не могу больше... вырвет...
— Да кто вырвет! Здесь все свои!
Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.
Разбился стакан — это к счастью.
Разбилось счастье — это к стакану
