Анекдоты про наркоманов и алкашей #стакан

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно. Так и держите в левой руке вилку, а в правой нож. Нет, лучше бокал! Нет! Лучше рюмку! Еще лучше — стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку.

А в левой все это время — хлеб.

-2 -1 0 +1 +2


Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:

“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.

Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…

— Сын, а что вчера происходило?

— Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: — Пошла на хрен, я жену люблю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй — стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:

— Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...

Подходит к пьяному.

За проезд...

Пьяный, вскидывая голову:

— О! За проезд!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На первом свидании парень, смущаясь сказал девушке:

— Я пристаю, когда пьяный …

Она молча достала из сумочки бутылку и стакан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.

Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.

Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.

Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.

Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.

Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.

Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2,3, 4 можно исключить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет — можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Человек рождается, чтобы мучиться...

— Петрович, не мучай уже всех, освобождай стакан, пей!

-2 -1 0 +1 +2


Вчера поздно пришёл домой. Голодный...

Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.

Победила дружба, и выпил и пожрал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лектор закончил свой доклад.

— У кого будут вопросы?

Голос из глубины зала:

— У Вас там стакан на трибуне не освободился?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нарколог:

— Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.

Мужик:

— Ваши?

Нарколог:

— Нет, ваши!

Мужик:

— Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

— Эй, ворона, выпить хочешь?

— Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

— Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

— Пить будешь?

— Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

— Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

— Пить будешь?

Ворона молчит.

Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?

— Да-ааааа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

— Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад

-2 -1 0 +1 +2
* * *

10 признаков того, что вы много выпили

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.

2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.

3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.

4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.

5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.

6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.

7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.

8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.

9. Столбы так и лезут к вам в объятия.

10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, что осталось в бутылке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024