Новые анекдоты от читателей

Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.

- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь:

"Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа! " - Скажите, а вы точно из технической поддержки?

Огурчики-помидорчики, свидомый сралин убил бедного еврея Кирова в коридорчике!

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Люди, которые не ставят вопросительные знаки, как вы вообще жив? те

В нашем зоопарке звери настолько гуманизировались, что жираф за бутылку водки спит с обезьяной.

Режиссёр п@рнофильма на съёмочной площадке:

- Стоп! Вот что я тебя попросил сделать?

Всандалить ей!

- Я и всандалил!

- Нет! Я просил всандалить, а ты ей вбосоножил!

- А зачем вы привязали меня к койке? Я совершенно не боюсь вакцинации!

- Потому что это смертельная инъекция, осуждённый!

- Молодой человек, не смотрите так, я на улице не знакомлюсь!

- Хорошо. Давайте тогда пройдем в мой банк.

- О! У Вас свой банк?! И как Ваше имя?

- Извините, но я на улице с незнакомыми девушками не знакомлюсь.

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!

- Да ты, [м]лять, рекордсмен! 9 км за 2 минуты! !

- Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.

- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом- пылесосом, раз они оба такие продвинутые?

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...

Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов 7 корпус 1, и 7 корпус 2 (ранее

- дом 7). Администрация РЭУ-1.

Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:

- Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!

Дорогая! Давай, хоть сегодня не будем ругаться.

Вот, ты опять, бл дь, начинаешь.