Анекдоты о работе

Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:

— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!

— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою. ..

— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню! !

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или

"Отец много зарабатывает"?

- Пиши как хочешь, но обязательно добавь:

"А на ремонт класса денег больше не даст! "

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:

- Почему ты так давно ко мне не приходила?

- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.

- Ну и что?

- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.

- А ты чего?

- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?

- Потому что это ручная работа.

Украина. 12 сентября 2001-го года... Забытая Богом деревня. У полуразвалившейся хаты сидят два кума и квасят бурячный самогон... Не вдалеке развалившийся коровник... Вдруг из-за леса выныривает Ан-2... Мотор чихает, цилиндров пять работает, еле летит... С трудом перетягивает лес и как бревно врубается в коровник... Пыль, щепки... Всё стихает, пыль рассеивается, из обломков вылезает "готовый" пилот и чопает к дедкам. Один из них сплёвывает, чертыхается и выдаёт: "Яка дiржава - такiй и теракт... "

- Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!

- Класс! Я готов.

- Вы готовы? Это будет математический вопрос.

- Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю преподавателем кафедры математики в университете!

- Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - два билета в первый ряд на концерт Шамана и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет дважды два?

- Семь.

Сергей работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей.

Только Сергей не знал.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,

сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир

части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,

паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий

солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает

его:

- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!

Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:

- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!

Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:

- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?

- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

"Минфин предложил не платить пенсии работающим пенсионерам с доходами выше 500 тыс. руб."

Депутаты Думы ведь тогда точно пролетают...

- И не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать!

- Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но, тем не менее, предпочитаете скромную жизнь. ..

- Подождите, я поищу что-нибудь вкусненькое для вас на кухне...

На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?

- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

-У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, [м]ля*ь, со спецэффектами!!! ! !

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, [м]ля*ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет [м]ля*ь, хвастаюсь!!! ! !

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет [м]ля*ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, [м]ля*ь, я бурундук!!! ! !

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М: Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б : (злобно) - Нет, [м]ля*ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !

Идет по улице мужчина и видит, что рабочие ставят вертикально столб. Один из них забирается по нему вверх и пытается что-то измерить при помощи рулетки. У него не получается, он срывается и падает вниз. Но не сдается, снова забирается и затем опять падает.

Так продолжается несколько раз. Мужику стало не по себе от происходящего, он подходит и говорит:

— Ребята, что тут происходит? Я понимаю, работа, но мне уже жалко парня. У него уже лицо и затылок одного цвета.

— Да нам просто нужно измерить высоту столба, отвечает ему один из рабочих.

— Так вы просто положите столб на землю и измерьте, советует мужик.

— Ой, еще один умник нашелся. Я же сказал, нам надо измерить высоту столба, а не длину!

Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:

- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:

- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:

- А я на стройке работаю!

Волк и лиса:

- И что? !

Медведь:

- Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!