Анекдоты о работе

Секрет долголетия — есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.

Звонок на радио:

- Алло, это радио?

- Да!

- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

Утром на работу приходит начальник цеха.

Мимоходом спрашивает охранника:

- Всё спокойно?

Охранник в ужасе:

- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.

Начальник улыбаясь:

- Успокойся, это наш токарь Петрович.

- Так он же год как умер.

- Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать

Цены из присланной в офис рекламы корпоратива в ресторане:

Премиум - 5000 руб. на персону.

Стандарт - 3000 руб. на человека.

Эконом - 1000 руб. с рыла.

Новости:

"Менеджер убедил грабителя взять деньги в кредит".

Видимо, этот менеджер раньше работал в

"Эльдорадо. "

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает

хирурга:

- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!

- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,

руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот

и воспользовался... да и не сопротивлялась она.

- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?

- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,

выжимаю тряпку - и тут сзади как. ..

- Вы не могли убежать?!!

- Куда, по мытому???!!!

Чем отличаются календари для работающих и пенсионеров? Для работающих отмечены выходные и праздничные дни, а для пенсионеров - дни магнитных бурь.

Идет по улице мужчина и видит, что рабочие ставят вертикально столб. Один из них забирается по нему вверх и пытается что-то измерить при помощи рулетки. У него не получается, он срывается и падает вниз. Но не сдается, снова забирается и затем опять падает.

Так продолжается несколько раз. Мужику стало не по себе от происходящего, он подходит и говорит:

— Ребята, что тут происходит? Я понимаю, работа, но мне уже жалко парня. У него уже лицо и затылок одного цвета.

— Да нам просто нужно измерить высоту столба, отвечает ему один из рабочих.

— Так вы просто положите столб на землю и измерьте, советует мужик.

— Ой, еще один умник нашелся. Я же сказал, нам надо измерить высоту столба, а не длину!

Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит:

- Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.

- Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!

- Да, нет, говорит директор, не торопитесь.

- Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо...

- Как бы Вам объяснить... Может, так...

Директор звонит секретарше:

- Верочка, зайдите ко мне!

Входит Верочка в купальнике:

- Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара...

И уходит.

- Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться...

С помощниками и то. .. За месяц может сделаем...

- Не раньше, - говорит директор.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Когда начальника нет на работе, это как ceкс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.

Вывод: начальник гондон.

Вот раньше сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали

Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут ещё этот заядлый любитель никотина начинает:

- Мне Gаllаnt клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.

И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке...

Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:

- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу - дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный ceкс.

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".

Голос с задней парты:

- Простите, а что означает слово "отличается"?

- А я хотел капитаном в молодости стать!

- Капитаном? А почему не стал?

- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.

- А кем ты работаешь?

- Хирургом!