Анекдоты о работе

В военкомате начальник спрашивает призывника:

- Ну что, 2000 баксов или армия?

Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и

решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать

Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии

Запорожцев.

Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через

полгода: крупный контракт

- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей.

Можете уточнить, каков ваш уровень английского?

- Fuсk уоu!

— Ваш человек провел к нам интернет.

— Да. И что?

— Не работает!

— Компьютер сейчас включен?

— Какой компьютер?!

— .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.

— Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!

— Разумеется...

— А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!

— Пока не будет компа — не будет и интернета.

— Я на вас в суд подам!..

Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:

- Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному. ..

Голос с одного из столов:

- Может, молча спляшем? . .

Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.

Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3- го курса Петровой".

- Алло, это аптека?

- Не совсем.

- Что значит не совсем?

- Гондонов здесь много, но это офис!

В налоговой инспекции:

- Когда я могу взять отпуск?

- Но вы не являетесь нашим сотрудником

- Но я работаю практически только на вас!

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.

Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "

Муж отвечает: "Любовница шефа".

" А та, полная брюнетка? "

" Любовница главного бухгалтера".

" А в жёлтом платье в цветочек? "

" Любовница начальника отдела".

" А эта, стройная блондинка? "

Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница! "

Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Быть может, имеет смысл честно признать, что мы по-прежнему живем в феодальной системе отношений? Работа - это барщина, пусть и в другой форме, налог же - не что иное, как оброк

— Пришел к знакомым в гости, а у них перед дверью коврик лежит с надписью

"Представь, что я - твой начальник! ".

Чуть подошвы не стер!

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

Если он после ceкса отворачивается и храпит - захрапите во время ceкса.

Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели

- пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете орг@зм - не симулируйте. Пусть стараются.

В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:

- А как долго вы проработали на последнем месте работы?

- Пятнадцать лет.

- Это прилично. А почему вы ушли?

- Срок кончился.