Анекдоты о рекламе

Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор с застройщиком:

- Я хочу купить квартиру в вашем ЖК...

- Пожалуйста!

- А когда можно будет переехать?

- Хоть завтра! Ну, пару месяцев поживёте в котловане…

-2 -1 0 +1 +2

На рынке.

- Мужчина, купите у меня лук.

- Так у меня нет лука в списке.

- Ничего страшного. Идите я Вам допишу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ceкс-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду.

Теперь врага можно не только уколоть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:

Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление на пограничном столбе:

"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова! "... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Екатерина Лахова пожаловалась Путину на то, что мороженое "Радуга" - это гей-реклама. А если бы умела читать, то вспомнила бы и сказку "Цветик-Семицветик".

-2 -1 0 +1 +2

Академия «Семья и здоровье» предлагает лекцию на тему «Как сохранить чистыми ваши сосуды». Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.

— У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб. , очки от 300 руб. , вьетнамки от 730 руб. "

Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пенсионер жалуется соседу:

- Совсем оборзели эти гомоc@ки!

- А что такое?

- Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам - скидка! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Воспитанный человек отличается от всех прочих тем, что рекламный буклет, который ему всучили на улице, он выкидывает не в ближайшую, а в одну из более дальних урн, скрытую от взгляда промоутера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас ещё остались интриги?

- Ой, не знаю... Ой, не знаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026