Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Открыли супермагазин
Приходит мужик:
- Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене 2 кг них[рена].
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и
говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- Них[рена]...
Директор: - Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!
- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!
Требуется смотритель кладбища.
Предоставим жилье по месту работы.
Объявление: "Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки! "
Объявление на остановке: Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия, этими привычками. СРОЧНО ! Тел: **********
". . . период полураспада в природе жестяной банки 350 лет. . период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум. . . "
- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула...
- Мужик, да ты мутант!
Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти
Фотка на одном из
полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука... - Радуйся, что это не твоя [п]опа!
- Радуйся, что это не твоя [п]опа!
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, действительно, почему вы спрашиваете?
- С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись секретом.
- Видишь ли. .. У нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...
Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:
- На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества? - Есть, есть, я очень чутко сплю!
- Есть, есть, я очень чутко сплю!
В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь почувствовать лето в этом году?
