Анекдоты о рекламе

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Объявление на двери магазина "Работаем с 8. 00 до 21. 00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

По оценкам зарубежных экспертов самой удачной разработкой советского автопрома была розочка на ручке переключения передач...

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...

А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Объявление.

Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

Свадебные услуги от ОО « Два кольца».

Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник - бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.

Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.

Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой Скипидарского морга, музыка - рок-группа « Два полутрупа», есть тамада = двойник Мерилина Мэнсона.

Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.

Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл! ". Дальше читать не смог.

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК. »

Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

Объявление в магазине на Рублёвке:

« Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок! ».

Надпись на упаковке "Крабовых палочек":

"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"

- Привет, дорогой! А где ты был?

- У соседки.

- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал.

- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!

Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за

аспирином пришли...

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!

- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком. ..

- Ну, покупка билета не помешает вам ходить пешком...

Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.

А что, если менеджеры АвтоВАЗа начнут обзванивать пенсионеров, представляться сотрудниками ФСБ/МВД/ЦБ и, под видом секретной операции, убеждать стариков идти в автосалон и вложить деньги в безопасный автомобиль?

Или так не прокатит - их сразу раскусят?