Анекдоты о рекламе

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

-2 -1 0 +1 +2

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво, креветки и вареную кукурузу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На сайте детско-юношеской спортивной школы:

- Отличная школа, с отличным тренерским составом. Особенно рекомендую Александру Игоревну. И с ребёнком позанимается, и с вашим мужем переспит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!

Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стюардесса в бегает в кабину пилотов:

- Командир, у нас ЧП! командир, потягивая виски:

- Что такое, Зоя?

- Там в салоне... террорист с бомбой! он спекулирует парашютами!

- Да? А где он взял?

- Ну, он пронес как-то в багаже! 20 штук! и теперь продает их, как на аукционе. Стартовая цена была по 1. 000 баксов. Сейчас уже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пародия на рекламу шоколада "DAVE": ДАВ, моя жизнь превращается в шёлковое удовольствие, а не дав я хожу не траханная, раздражительная и злая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Производители перекидных календарей на листке с 2 сентября напечатали: "Не забудьте перевернуть! "

-2 -1 0 +1 +2

Объявление.

Ищу молодого человека приятной наружности, высокого блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Резюме:

Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.

Два месяца назад женился. Жена всё знает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продам подержаный школьный учебник по анатомии. Там сразу все, что нужно, уже подрисовано.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:

Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда кто-то спрашивает: "Фу, от кого это так воняет? ". Ты уверен и улыбаешься, потому что знаешь, что это точно не от тебя, потому что от твоего дезодоранта "48 часов уверенности и свежести" осталось ещё 17 минут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026