Злободневные анекдоты #министр

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники — с ружьишком... Непростые — с министром обороны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шнура назначили министром культуры. Первый день — знакомство. Представляются замы, помощники, референты, секретари и он сам.

— Вопросы есть? — спрашивает Шнур.

— Сергей Владимирович, — интересуется одна из секретарш, — а мы будем бухать, плясать и исполнять матерные песни?

— Ребят, есть предложение: давайте сегодня не станем говорить о предстоящей работе..

-2 -1 0 +1 +2

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:

— Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил — ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!

— Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А почему Путин всегда в тайгу с Шойгу?

Потому, что оно как-то спокойнее, когда министр обороны в поле зрения. Сюрпризы, они никому, как говорится, нах[рен] не нужны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке.

При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента всё читают по бумажкам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.

Звонит А. Г.(Лукашенко)министру связи:

А. Г.:-Как продается марка с моим портретом?

Министр:-Вообще не продается.

А. Г.:-А в чем причина?

Министр:- Люди говорят что не приклеивается

А. Г.: — Так может они плюют не на ту сторону.

-2 -1 0 +1 +2

Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь:

— И воздастся каждому по делам его!

"Вот уж хрен! — думают министры. — А срок давности на что!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой, читает газету. Жена смотрит телевизор. Вдруг по РТР показывают компрометирующие ген. прокурора кадры:

Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает:

"Какие же они мерзавцы, чего же они всем-то это показывают, что же они эту гадость по телевизору крутят!" Ковалев поднимает глаза на экран: "Ну и чего? Светка, Наташка, мужик какой-то... Почему же гадость?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

—... у производителей продуктов и торговых сетей слишком большая жадность. А туроператоры внутреннего туризма и транспортники совсем совести не имеют. ..

— Простите, а вы точно экономист, министр и спикер парламента?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

2030 год. Доклад Министра образования

РФ: "Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире". Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путин звонит министру внутренних дел.

— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?

— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876.

— Сколько-сколько?!

Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:

— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.

А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.

Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:

— Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...

Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

Путин:

— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024