Злободневные анекдоты #работа

— Вы очень хорошо справляетесь с работой, пора бы вам увеличить...

— Зарплату?

— Объем работы.

— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.

— Тогда мы Вас лишим премии.

Короновирус в России затихает на время Евро, полностью прекращается на время выборов и парадов, зато с огромной силой возникает во время несанкионированных митингов.

Инфляция действует только на пенсионеров и военных, а на остальных вообще не оказывает влияния.

Только законы физики еще не поддаются действующей власти, никак не получается законодательно их изменить.

Хотя... судя по падающим то тут, то там самолетам и ракетам, работы по отмене на территории РФ закона всемирного тяготения ведутся.

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю

— нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

— Ты куда идешь, страна?

— Я иду тихонько на...

— На работу? На ученье?

— Просто на, без уточнения.

Недавно я устроился на работу через кадровое агентство в другое кадровое агентство и теперь занимаюсь тем, что ищу работников для того агентства, которое устроило меня. С этим миром что-то не так.

Закон в 2021-м:

— В организациях все сотрудники должны быть официально трудоустроены!

— Зачем?

— Чтобы отстранять их от работы за невыполнение наших указов, например о вакцинации.

Кроме того, зарплату запрещено выдавать в конвертах, а следует перечислять на карту!

— Почему?

— Чтобы мы могли блокировать счета и забирать деньги за любую провинность.

Закон в 2022-м:

Все люди должны получать пищу и дышать через специальные отверстия в шлеме с дистанционным управлением!

— Зачем?

— Чтобы мы могли перекрыть эти отверстия в случае неповиновения!

Простой русский мужик:

— Здорово, мля, короче, мля...

После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):

— Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:

— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!

— Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома

— зима, работа и переворот еще даже не начался...

Точка зрения москвичей.

Вам повезло, если:

— во дворе всегда есть место для парковки;

— очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;

— Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);

— Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;

— Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;

— при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.

Точка зрения остальных россиян.

Вам повезло, если:

— Вы живете в Москве.

— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!

— Слушай, а если с них плату за вход брать?

— Да я пробовал уже. .. Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске "классная работа".

Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов — ЭТО РАБОТА!!!

Советы, как выжить в кризис.

Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц. ..

Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Парадокс несистемной оппозиции: люди, которые четко знают, как организовать работу правительства, не могут организовать собственную партию.

(вольная трактовка советского анекдота: жаль, что все, кто знает, как руководить страной, уже работают таксистами или парикмахерами)