— Ты скучаешь по работе?
— Я скучаю по деньгам.
Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.
Точка зрения москвичей.
Вам повезло, если:
— во дворе всегда есть место для парковки;
— очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
— Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
— Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
— Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
— при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.
Точка зрения остальных россиян. Вам повезло, если: — Вы живете в Москве.
— Вы живете в Москве.
За семидесятипятилетней Аграфеной
Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива!
А все потому, что в это время она была на работе...
— Ты где был?
— Дышал свежим воздухом в туалете.
— В туалете??
— Ну да, у нас на работе это единственный способ побыть без маски и не получить штраф...
Мы не делаем из вас дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
В рекрутинговом агентстве:
— Я ищу работу.
— А что вы умеете?
— Ничего.
— Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
— Если человек объяснит свою отвратительную работу тем, что "делается очень многое", что "поступательно поднимает качество работы", и что "нельзя ожидать сиюминутных результатов", то что с ним будет?
— Если это работяга, то пойдёт на Биржу труда. А если чиновник, то получит какую-нибудь государственную награду...
— Вот вы уже 30 лет депутат. Как вам в этом качестве?
— Это три десятка лет каторжной работы, жутуий стресс, ни минуты на семью или отдых. Короче, ужас ужасный. Врагу такой работы не пожелаю! — Хотите, чтобы ваш сын стал депутатом? — Да!
— Хотите, чтобы ваш сын стал депутатом?
— Да!
Таможенник задает вопросы беженцам из Сирии. — С какой целью прибыли в Евросоюз? Беженец, не владея языком, достает бумажку. — Я боевик Исламского государства, прибыл в Европу для организации ряда терактов и выполнения миссии... ой, извините, перепутал бумажку. Я обычный крестьянин, готов выполнять любую работу чтобы прокормить семью, клянусь что буду соблюдать законы Европы и быть полезным обществу.
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли?
— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
— Подожди, а про Крым спрашивал?!!
— Спрашивал...
— Ну, а ты что сказал? ! — Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...
— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...
У Лукашенко спрашивают:
— Беларусь аграрная страна, так почему же от
Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
— Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.
встречаются 2 директора завода один другово спрашивает:
— Ты чего такоой печальный?
— Кризис совсем замучил, все деньи отдаю работникам, а сам каждую копеечку считаю.
— А ты не пробовал брать с них плату за вход?
— Нееет, но идея хорошая.
Встречаются через 2 недели, опять один другово спрашивает:
— Ты почему опять грустишь, за вход платят?
— Да
— Дак чего грустишь?
— Работники у меня очень умные: в понедельник приходят в пятницу уходят!
Вчера на работе искали справедливость..
Сегодня ищем работу
В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
— Что вы умеете делать?
— Эти вакансии уже заполнены.
