Заходит мужик а аптеку:
— Девушка мне нужны презервативы
— А какой у Вас размер?
— Незнаю
— Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает: — Девушка, а сколько стоит дощечка?
— Девушка, а сколько стоит дощечка?
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
Внутри каждой хрупкой девушки живет самый настоящий мужик, который успокаивает ее в сложных ситуациях.
— Дядя Серёжа, как Вам моя невеста? Правда, она замечательная девушка?
— Бросай её немедленно! Она — ведьма!
— Да что Вы говорите!
— Поверь мне племянничек. .. Я женат в пятый раз — в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции.
Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур..
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: — Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?
Штукатур: — Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?
Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка.
У нее сильно воняло изо рта — поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем, все от нее тикали.
У него сильно воняли ноги — он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой, все от него тоже тикали.
Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале.
Девушка собирается, а мама ей говорит:
— доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу","неа" и т. д.!
Пацан собирается, а ему мать говорит:
— сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять, бо убежит "мадам" на раз-два!
Короче встретились... бухнули основательно... и всю ночь трахались до потери пульса...
Утром с бодунища просыпается пацан — глядь... сапог нету. Он ее в бочину толкает и говорит: слышь Клава а где мои сапоги???!!!
Она спросони как громко зевнет. .. Он подрывается и орет на весь сарай: Е@ааать!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!
Он подрывается и орет на весь сарай:
Е@ааать!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!
— Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было ceкса с девушкой.
Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...
— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?
— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!!!
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина — с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, у вас вазелин есть?
— Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:
— Да нет, мне обычный нужен.
— Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:
— Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
— Девушка, а чем вас этот не устраивает?
— Да вы не поняли, мне для коня! Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы
— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает с размерами мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
— Здрасте, Анна *******вна.
— Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
— Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
Целуются парень с девушкой. Девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет...
— А целуешь так, будто уже купил.
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
Девушка не выдерживает: — Еб@@т? — Нэт, просто сидит!
— Еб@@т?
— Нэт, просто сидит!
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от нее ногами и поплыл обратно.
