— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Если в метро девушку похлопать по попе, то:
— 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
— 65% повернуться и скажут: Ты, что [бах]нутый?;
— 25% этого даже не заметят;
— 1% могут стать вашей женой. Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.
Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
— Дайте мне тот, серебристый... — Девушка, термос не продаётся
— Девушка, термос не продаётся
— А почему расстались-то? Вроде, нормальный парень-то был.
— Ну, я заподозрила неладное еще тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести...
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила...
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день...
— Батюшка, я опять согрешила...
— Сколько на этот раз?
— полчаса
— Замаливай грехи 3 часа
— Батюшка, я опять согрешила
— Что, опять сосала?
— Да
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд...
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку: — Досасывай, а то офигительные дроби выходят...
— Досасывай, а то офигительные дроби выходят...
— Девушка, а Вы не из дворян случайно?
— Да, но... к ак Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И попа такая... знатная...
— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил
Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. — А люди-то что там делали? — Орали: "Горько"!
— А люди-то что там делали?
— Орали: "Горько"!
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить...
В 30 же, сцука, приходится весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на ceкс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю! — А если я? — Ну... тогда ты переспишь со мной!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!
В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал еще один парень — красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезет.
Настроился
И вот она пришла. Прошел где-то час болтовни ни о чем, я уже начал к ней приставать, как вдруг ее телефон зазвонил.
Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером.
Я удивленно смотрю на нее, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла".
Ну, думаю, ясно все с тобой.
Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил: "Хочешь чаю?".
Я пошел на кухню заваривать чай, а мое разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай".
У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию.
Уже в дверях она меня снова спросила: "Без обид? " и в ответ получила одобрительный кивок головой.
Я рассчитывал на то, что у нее прихватит живот через пару часов и она подумает о своем отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше.
Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви она обоc@алась прям на сиденье его новенького автомобиля. Это был лучший день в моей жизни.
Это был лучший день в моей жизни.
Можно месяцами присматриваться к девушке, но, если хочешь узнать, что баба за человек, напои ее. И сразу поймешь, любовь это или новый пьющий дружбан-баба.
Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка
— в 20 лет думаешь: "Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!"
— в 40 лет: "Ого, на меня девушки еще обращают внимание"
— в 60 лет: "Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?"
— в 80 лет: "Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет"
Женская логика
Парень (П) и его Девушка (Д)
Д. Нам надо расстаться.
П. Давай.
Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что?
П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
П. Нет, а зачем?
Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться
П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать?
Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО!! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда... ТЫ ПОНЯЛ?!?!
П. Поздно... Мы уже расстались...
Д. Что?? К... к... когда успели?
П. Только что, ты сказала "Нам надо расстаться", а я согласился.
Д. Ты чего? Я же пошутила... Милый...
П. Говорила довольно серьезно, значит расстались.
Д. Ты что ли шуток не понимаешь?
П. Это все равно, что выстрелить в человека из настоящего пистолета, а потом сказать — "Чувак, успокойся! Это была шутка! Вон видишь, даже камера стоит. Это пранк... Чувак, ты че? Ты че умираешь? Не умирай! Я же пошутил! "
Д. Прости милый. Я тебя очень люблю! Не хочу тебя терять! Я дура! Я была не права!
П.........
Д. Ну не бросай же меня. Пожалуйста! Я же люблю тебя сильно-сильно.
П. Надо подумать.
Д. Не томи меня! Я умру от этого ожидания. Давай начнем все с чистого листа?
П. Ок, давай.
Д. Я просто поняла свою ошибку и готова...... стоп, что??!?!??!?! ТЫ ПРОСТО ТАК СОГЛАСИЛСЯ?! О__о
П. -__- Да. Ты предложила, а я согласился. Д. Я передумала!! Нам надо расстаться!
Д. Я передумала!! Нам надо расстаться!
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка? — Да потому, что сидишь на моих яйцах!
— Да потому, что сидишь на моих яйцах!