- А почему у вас деревня называется Астафьево?
- Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал:
"Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево. - А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
- А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье, вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню, вот это - за вторую Чечню.
Там, в основном, ордена получал. Но больше всего я ценю медаль "За отвагу",
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х@@ послал. И не уволили!
-Таварищ прапорщик, разрешите вопрос?
-Разрешаю.
-Траектория полета снаряда напоминает параболу.
-Так точно.
-Ну а если пушку положить на бок- из-за угла можно будет стрелять? -Можно! Но по уставу не положенно
-Можно! Но по уставу не положенно
Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке...
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове. . .
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
- Подмышками растут. . .
- Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую!
Чечня...
Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
- Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
- Есть. - ответил прапор - Станешь памятником - будешь под охраной государства.
Москва. Занятия по китайскому языку в военной академии. Преподователь:
- Для чего мы учим китайский язык?
Аудитория (хором):
- Для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.
- Отлично, а теперь закрепим пройденное - повторим фразу "Не бейте, я всё расскажу".
10 признаков того, что вы прапорщик.
1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны.
2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и тёща в сапогах, и дети. Новеньких, будто только что со склада.
3. Ваш дом - полная фляга. Или канистра.
4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание прапорщика.
5. Вы бы отдали честь, да руки заняты.
6. Ваши звёздочки на погонах сделаны из маршальских.
7. Вы считаете офицеров никчёмными инфантильными белопортяночниками.
8. Килограмм масла вы легко отрезаете на глаз, даже не взвешивая!
Вот так! Нет, сынок, даже чуть-чуть меньше, дай-ка я обратно отрежу.
9. Из всех команд вас касается только « Вспышка на складе! »
10. Должно быть десять признаков, а их всего девять, потому что один признак вы списали.
В ВВС ночные тренировочные полёты.
Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость. - 330000 километров. - Как определили?! - Луну вижу.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. « Облевался», с ужасом подумал генерал. « Ничего, выкручусь».
- Знаешь, начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из-за угла какой- то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влепил. - Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил
- Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил
Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование? - Чтобы не поперли что-нибудь другое!
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
И добавили режим "Оскорбить врага из пушки"
