С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
В кавказском « Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!
- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены:
- Шо, Бетховен?
- Да, братан, со спины никак не разберу.
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
они не размножаются...
Счастье - как здоровье, когда его не замечаешь, значит, оно есть. /И.
Тургенев/
- Ющенко, как дела?
- Не дождетесь!
- А мы - оптимисты!
Молодой папаша говорит утром жене:
--Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
-- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
- ОПА! А я думал, вы немые!
Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста- этим вы сэкономите себе нервы!
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!
