Услышал, как моя девушка говорила подруге, что после орг@зма сразу же засыпает. Это объясняет, почему после ceкса со мной она ещё пару часов сидит в ТикТоке.
Всю жизнь, сколько себя помню, устраивал "случайности" для тесного контакта с девушками. Начиная с троганья маминых подруг, когда те думали, что я ничего не понимаю (маленький ещё), заканчивая "Ой, я весь промок, зайдем к тебе? А то заболею". Всегда мне это сходило с рук. Ехал сегодня в метро и вижу, как паренек наиграно (при торможении поезда пошатнулся назад, а не вперед) тронул за попу девушку. Было видно, что паренек неопытный, переборщил чутка. Стою я улыбаюсь и вижу, что девушка оборачивается в то время, как парень не подает виду, мол, не заметил ничего. А у меня-то улыбка во весь рот, вот и прилетела мне пощёчина смачная. Обидно, что не по моей вине
Обидно, что не по моей вине
О пользе муравьев.
В 19ХХ году, за неимением квартиры, предложил любимой девушке сходить в
лес по грибы. Она согласилась. Рожь была высокая на колхозном поле,
васильков до хрена, одеяло с собой.
Метеопрогноз благоприятный - ясно, плюс 25 по Цельсию, геомагнитное поле
предрасполагает к сношению.
Пропускаю предварительные игры. Подходим к активным действиям. Она
вертится раньше времени. В чем дело? Только прицелишься и мимо.
Кончилось ничем, только вспотели.
Когда уже поженились, спросил свою любимую насчет ситуации в васильках.
Ответ был жестоким: Козел, если бы тебя в 16 лет вывели на расстрел
целки и положили голой жопой на муравейник, ты бы и не так вертелся!
Еду как-то в автобусе, рядом стоит девушка, с длиннющими ногтями, а рядом с ней два подростка пубертатного периода. И вот они ей говорят:
- Девушка а как вы такими ногтями [ман]ду моете?
Она отвечат:
- такие козлы как вы мне её вылизывают! !! Бедных парней как ветром сдуло на следущей же остановке...-)))
Бедных парней как ветром сдуло на следущей же остановке...-)))
Была у меня одна девушка, долго с ней общались, дошло дело до интима. До меня у неё был один парень, азиат. Когда она увидела мой член, моментально вскочила, оделась и со словами: "Да ты меня разорвёшь", — ушла. Мне не обидно, больше интересно, каких же размеров член был у того парня, если мой примерно 17 см…
Болтаем с другом.
- Да, вот сейчас люди стали раскрепощенней в вопросах ceкса, нежели лет 10 назад.
- И не говори, вот сейчас мы групповушку человек на 10 за час соберем.
- Да даже меньше. .. . останется только хоть одну девушку согласную найти.
Катался не велике, ехал по дороге. Из-за сужения дороги пришлось свернуть на тротуар. Параллельно там ехали молоденькая девушка и за ней мужик. Первой я уступил дорогу, хотел и второму, но он кивнул мне проезжать вперед. В итоге мне пришлось ехать за этой девушкой в полупрозрачных леггинсах. Спасибо тебе, мужик, за эти прекрасные несколько сотен метров! =)
Делал я апгрейд и софт ставил, попутно стал невольным свидетелем диалога.
Психолог показывает картинку, спрашивает: "Что вы тут видите? "
Субъект: "Девушку с красивой фигурой! - и начинает объяснять, где именно он чё видит в этой мазне: - Вот тут у неё талия, а вот изгиб из талии в бёдра переходит... " - ну и так далее.
Психолог задумчиво так говорит: "Хм... - и показывает ещё картинку, спрашивает: - А тут? "
Субъект (уверенно): "Сиськи! "
Психолог показывает третью картинку, спрашивает: "А здесь? "
Субъект (оживлённо): "Сиськи! "
Психолог долго и удивлённо сам смотрит на эти картинки: "А как давно у вас был интим? "
Субъект (стеснительно): "Ну... Я... Эээ... Точно не помню... "
Психолог (себе под нос): "Оно и видно... " - что-то пишет.
А я уткнулся в монитор, и мне было невероятно сложно не ржать, удерживая серьёзное лицо.
РАССКАЗАЛ AVATAR:
Едем с корешем с шабашке на его единичке. Подъезжаем к метро "Щелковская" Стоит девушка в короткой шубке (на улице - -15). рядом баттл 2-литровый с пивом. Нам жалко ее стало. Останавливаемся. Она нам мило так говорит-"мин@т-200 р, потр@хаться-300!" Водила мой начинает медленно охреневать и выдает первую фразу, пришедшую в голову-"Да вы охамели! Я сам себе мин@т за 100 сделаю! " Когда мы отъехали-я у него спросил-Дать сотку-то?
Когда мы отъехали-я у него спросил-Дать сотку-то?
Звонит мне подруга и рассказывает, что ее бывший МЧ (молодой человек:), воспылал желанием возобновить отношения и на ней жениться. Она от этого не в восторге, но эротические беседы по телефону иногда поддерживает, правда без энтузиазма, бормоча что-нибудь невразумительно-одобрительное. И вот на очередной его пассаж она решает все-таки сказать ему что-нибудь приятно-эротическое: "Знаешь, у тебя самый замечательный член из всех, которые я видела, А ВИДЕЛА Я ИХ НЕМАЛО!" ... Последовала длительная пауза, после чего МЧ сказал: "Для девушки, на которой я хочу жениться, звучит многообещающе! Будем считать, что вторую часть я не слышал..."
Познакомился с девушкой на пьянке.
Дело дошло до постели. Ну тут проблема, выпил я много. Ну и я ей говорю - помоги. Она садится передо мной. Смотрит на моего мелкого друга. И как в американском кино группа девченок поддержки команд начинает делать, круговые движение руками. И говорит: "Давай, давай я с тобой." И так несколько раз. Я плакалЪ. Секс отменился.
Я плакалЪ. Секс отменился.
У всех студентов, кто не в курсе, сейчас сессия. Дня 3-4 я готовился с утра до ночи, но вот позавчера мне это дело совсем надоело, и я решил немного "поразвлекаться" со своей девушкой.
Родители у меня в то время были на даче, поэтому в ту ночь я, как следует, отвлекся от экзаменов, но наутро меня начала мучить совесть - был на половине лекций, препода видел еще реже. Поэтому сразу же, как встал, начал загружать себя всякими математическими терминами. Девушка все поняла, бросила простыню в ванную и быстренько ретировалась к себе домой, дабы не мешать мне грызть гранит науки. Грыз я его до самого вечера, пока не вернулись мои родители. За ужином они всячески пытались отвлечь меня от экзаменов.
Мама: "А к тебе кто-нибудь приходил, или ты все это время готовился к этим проклятым экзаменам?"
Чтобы родители не приняли меня за студента-фанатика, отвечаю: "Ну, я, вообще, готовился, но маленько погулял, да и Лешка заходил пару раз." Эта фраза для меня оказалась роковой. - Через полчаса мама показывается из ванной с простыней (которую с этими экзаменами я совсем забыл постирать) и шепотом произносит: "И давно вы это с Алексеем?"
С тех пор родители, похоже, определились с моей ориентацией, и надолго...
Эту историю рассказала мне моя девушка, работающая продавцом в
магазине.
Сегодня в подсобное помещение вбегает Коля-грузчик (К). Хватает
ножницы, разворачивается и несется к дверям. На оклик одной из
продавщиц (П), останавливается:
П: - Коля, зачем тебе ножницы ?
К: - Меня сейчас стричь будут.
П: - Кто ?
К: - Мой друг, Петя.
П: - А он умеет ?
К: - Конечно! Он парикмахером в роддоме 10 лет проработал !!!
P.S. Для тех, кто не знает: парикмахер в роддоме перед родами бреет лобковую область ...
лобковую область ...
Дело было в студенческие времена. Где-то 1982 год. Общага ЛПИ на Лесном.
Время - 1-е января. Утро. В комнате стоят 4 кровати, расположенные буквой Ш. Все завалились под утро спать, кроме того парня который спал на средней кровати. Ему вдруг приспичило привести подругу, сами знаете почему. Я стал притворяться спящим, ну очень впечатляет. В скором времени всё с успехом закончилось. Парочка лежит и отдыхает после трудов праведных, и естественно девушке захотелось покурить.
- Дай мне сигаретку.
Не знаю, какой бес меня дернул, но я сказал:
- И мне пожалуйста!!!
А с остальных двух кроватей:
- И мне, - И мне. Курили в полной тишине. Вы бы видели как у девахи тряслись ручки!!!
Курили в полной тишине. Вы бы видели как у девахи тряслись ручки!!!
Короче, как то попивая пиво с дружком он разболтавшись росказал мне такую историю своей жизни: Мол как-то с другом и одной девушкой собрались посидеть в баре, попить пиво, поболтать. В результате напились они изрядно, пригласили девчёнку домой, там её развели(ну сами понимаете), и начали все трое раздеватся. Дальше у них полный провал памяти. Просыпаются утром, картина: ничего непомнят, двое с другом полностю голые в одной кровати(в каких позах не сказал), а девушки то нету!... Вот так-то парни!
Вот так-то парни!
