Истории для взрослых #девушка

Стыдно признаться, но я только раз в жизни занимался любовью с двумя девушками сразу. Они свалились мне на голову в клубе очень хорошие, и вот я летел с ними в обнимку в ночном такси к себе домой, лихорадочно пытаясь сообразить, что я буду с ними делать. Я наскоро сдувал пыль с самых разнузданных своих юношеских фантазий. Эротическую сцену, как

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На улице порывистый ветер. Иду по улице, впереди идёт девушка в лёгком платье, за ней тучный поп. Налетает порыв ветра, поднимая платье девушки аж до середины спины. В этот момент я догоняю попа и вижу, как он крестится и говорит:

- Спасибо тебе, Господи, за этот ветерок. За прохладу и красоту, которую он принёс нам.

-2 -1 0 +1 +2


Как я сегодня облажался! A все по невнимательности.

Итак, у нас с девушкой очень доверительные отношения.

Мы часто говорим о прошлом, о том, что было у нее до меня, у меня до нее. Вот и сегодня идем по улице, болтаем об "этом", так сказать. Да, чуть не забыл, ее зовут Аня.

- Ань, - говорю, - вот мой друг говорит, что у него было 26 Ирин.

Глупость ведь, да? Tакого быть не может.

- Ага, заврался твой друг.

- Вот вот, надо правду говорить всегда. Вот у меня рекорд - три девушки с одним именем. Это имя, - и я так мило улыбаюсь, - конечно же "Аня". Ты у меня вторая была...

Что было со мной потом, я не скажу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне эту историю рассказал муж. Он у меня замечательный рассказчик. Случилась история эта, во времена его студенческой молодости, в конце 70-х. Он был секретарем комсомола в одном престижном вузе на Кавказе, и даже делегировался на съезд ВЛКСМ в Москву. И так история... В этом вузе в аспирантуре учился друг мужа, Важа, веселый компанейский парень,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привела сына в детский садик, а у них там появился новенький, бурят, видимо, честно говоря, я не очень в этом разбираюсь. Главное, что у него кругленькое, как луна, личико и глазки, как у китайчонка. Малой ходил вокруг него, рассматривал, а затем выдал "А твой папа Джеки Чан что ли?"))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О пользе муравьев.

В 19ХХ году, за неимением квартиры, предложил любимой девушке сходить в

лес по грибы. Она согласилась. Рожь была высокая на колхозном поле,

васильков до хрена, одеяло с собой.

Метеопрогноз благоприятный - ясно, плюс 25 по Цельсию, геомагнитное поле

предрасполагает к сношению.

Пропускаю предварительные игры. Подходим к активным действиям. Она

вертится раньше времени. В чем дело? Только прицелишься и мимо.

Кончилось ничем, только вспотели.

Когда уже поженились, спросил свою любимую насчет ситуации в васильках.

Ответ был жестоким: Козел, если бы тебя в 16 лет вывели на расстрел

целки и положили голой жопой на муравейник, ты бы и не так вертелся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляли как-то по славному городу Парижу очаровательные молодыемосквичи .

Ходили они бродили, достопримечательности местные осматривали, нуи, само собой разумеется, девиц местных винманием не обделяли. Вдругони замечают, что прямо рядом с ними идет потрясающая девушка:высокая, красивая, стройная, ноги, что называется "от ушей". В порывечувств один из юношей и делает своему приятелю замечание следующегосодержания ( уж простите за некоторую фривольность): "Вот бы такиеноги, да мне не плечи!!!!". Причем говорит он это совсем не тихо - адействительно, чего стестняться, все равно же никто не поймет! Каковоже было их удивление, когда, повернувшись к ним, это очаровательноесоздание невозмутимо и на чистом русском яыке сказало: "Вот бы я тебетогда в рот и написала !!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про русскую, вышедшую замуж за американца.

Помню, году в 1997 я купил себе модем US Robotics на 33. 6К, стоил он тогда эдак 200 баксов. Бешеные деньги для бюджетника.

Оказался я первым в своей компании, у кого был какой-никакой, а интернет.

На меня сразу набросились все мои холостые знакомые,

-2 -1 0 +1 +2


Простите, если кому-то данная история покажется непристойной и оскорбляющей. Отнеситесь ко всему с долей юмора..

На днях, я и моя подруга поехали на Троицкий рынок (это вещевая барохолка в Питере), чтоб купить мне джинсы. Выбрали мы джинсы в какой-то лавочке. Но перед тем как их окончательно купить, необходимо их обязательно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Долго собирался и наконец таки решился написать.

Действие происходило в 1999 году, аккурат в новогоднюю ночь, то бишь уже 1-го января. Жил я тогда в общежитии №3 ТРТУ (привет Таганрогу). Жена уже спала (и это всего лишь в час ночи), а я после выпитой бутылки вина ощущал себя омерзительно трезвым и душа требовала продолжения

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем мы как-то с девушкой на авто, и тут у авто кончается бензин. На таксидо автозаправки разоряться неохота, я выхожу, начитаю голосовать.

Остановил машин десять, но мне не везло ( у кого-то горловина бака не так расположена, укого-то бензина нет, у кого-то шланга ).

Девушка интересуется моими действиями и я ей вкратце обьясняю, что, мол, надобно бы укого-нибудь из бака бензинчику отсосать.

Она отстраняет меня и кокетливо начинает останавливать машину. В машине - благообразныймужиклет пятидесяти.

Она открывает дверь и на полном "автомате" и без злого умысла выпаливает:

- "Здравствуйте, простите пожалуйста, у вас отсосать можно?"

Далее немая сцена. Мужик делает безумные глаза, бледнеет, вцепляется в руль и дает ТАКИХГАЗОВ,как будто у него Феррари, хотя ехал он нна Жигулях.

Девушка не сразу поняла "чего это он"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 70-е годы была популярна частушка:

Приезжай ко мне на БАМ,

Я тебе на рельсах дам.

Пока не ходят поезда,

Пусть поработает [ман]да.

И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.

Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла.

Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:

- Что, занято?

- Да, занято.

Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждём, когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно:

- Что, ещё занято?

- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, - говорит уборщица, дёргая за ручку туалета. Проходит ещё минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практикантка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну, туалет же всё-таки... Уборщица берёт ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит...

В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:

- Ну, что же вы девушку в краску вводите?..

- Да она там не одна была... С молодым человеком!

- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И ещё как живут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Романтизм по-питерски»

Лет пятнадцать назад получили мы очень крупный заказ в Питере. Прилетели, начали работать. Даже не работать, пахать, как папы карлы. Два месяца с 10 утра (раньше на работу из местных никто не приходил) и до полуночи, как правило.

Выходных нет, просто пораньше, часам к девяти-десяти вечера,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Увидев недавно назойливую рекламу очередного кабаре-стриптиз-шоу, обещающую супер-мега-элит-престиж эротический перформанс и незабываемые впечатления, вспомнил рассказ одной знакомой дамы на эту тему.

Пошли мы как то в середине 90-х в ночной клуб в Новокузнецке. А там ближе к полуночи,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026