Истории для взрослых #девушка

Наконец добился серьёзного повышения, понадобилось нанять секретаря. Не хочу обобщать, но именно мне трижды подряд на работу пришли устраиваться девушки, которые после первой же недели начали усердно лезть ко мне в штаны. Не выдержал, решил нанять на должность мужчину. Наконец-то расслабился, как вдруг до меня дошли слухи: меня теперь считают геем! Я не женат и ни с кем не встречаюсь уже долгое время как раз из-за того, что упахивался без выходных ради этого повышения, а теперь высшее начальство начинает косо смотреть, ведь такая история может подпортить репутацию фирмы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне эту историю рассказал муж. Он у меня замечательный рассказчик. Случилась история эта, во времена его студенческой молодости, в конце 70-х. Он был секретарем комсомола в одном престижном вузе на Кавказе, и даже делегировался на съезд ВЛКСМ в Москву. И так история... В этом вузе в аспирантуре учился друг мужа, Важа, веселый компанейский парень,

-2 -1 0 +1 +2


Еду недавно в автобусе,рядом беседуют две девушки. Разговор:

-Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз трахикордия.

-Что за дрянь?

-Трахаюсь мало и не регулярно!

Я тихо сполз под седенье%))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на

попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.

В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

28 восемь лет своей жизни я считал, что разврат творится исключительно по ночам, в городах-миллионниках (которые, кстати очень люблю посещать: ) и в феодальной мордовии, куда меня занесло в командировку, такое невозможно в принципе. Однако, сама история...

Стою в очереди на кассу в супермаркете рядом с гостиницей, впереди два парня лет по двадцать, наверное, хорошие знакомые, похоже в очереди встретились. Разговор в кратком изложении:

1-й: Ты куда с вином?

2-й: Да вот девушку с родителями решил познакомить, полгода уже встречаемся, думаю жениться...

1-й: Ну да... а кто такая?

2-й: Ну приличная вроде девушка. Да ты с ней в школе встречался Катя Иванова... Кстати ты с ней спал?

1-й: (смущаясь): ну так немного...

2-й: А в рот брала?

1-й: (охренев) Нннет...

2-й: а в попу?

1-й: (уже под кассу лезет) Нннет...

2-й: (РАДОСТНО) НУ Я ЖЕ ГОВОРЮ ПРИЛИЧНАЯ ДЕВУШКА!!!

P. S. Ни один человек из очереди даже не улыбнулся. Похоже там это в порядке вещей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В оч-чень далеких 70-х решил я утолить позывы своей романтичской души поездкой с геологической партией; явился на Васильевский, заполнил заявление, получил резолюцию на прием - условно - стажером. Сказали приходить дважды в неделю, помогать технику Боре.

Техник Боря занимался тем, что сегодня бы назвали логистикой подготовки: составление

-2 -1 0 +1 +2
* * *

УДАЧНЫЙ МЕДОСМОТР

В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа.

Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:

- К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!

И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал мой хороший знакомый, зовут его Эдик. так что в достоверности сомневаться не стоит.

Для начала, сам он живет в Хантах и есть у него там квартира есесено, и прямо над его хатой соседи делают ремонт, при чем такой, что не просто там обои клеят, а долбят и штрабят грёбанные стены т.е. выемки такие в стене для проводов труб и всякой такой херни. Но и сам я могу сказать (автор), что звук гов%%ый, т.к. сам был участником такого процесса и поэтому хочется просто ворваться в квартиру ремонтников и разбить этот долбаный перфоратор (дрель такая) об их головы. Так вот, долбили над моим другом больше месяца и это его конкретно поддостало. И однажды спусается он со своим знакомым по лестнице, лифт в тот день не работал, и навстречу им идут две женщины лет по 35-37, те, которые как раз и клеят обои. И мой друган говорит товарищу - "А вот и девушки, которые ремонт делают надо мной. Девчонки, когда закончите то?

На что получил ответ типа скоро и т.д. Спускаются по лестнице дальше, так что мои друзья не видят ремонтниц и товарищ моего кореша так спрашивает, типа мысли в слух - "А девочки у вас случайно мин@т не делают?" На что сверху следует молнееносный ответ - "Лучше чем ремонт!"

Парни не могли говорить минут 15. Но "Лучше чем ремонт" добились, в этот же вечер.

-2 -1 0 +1 +2


Познакомился с девушкой на пьянке.

Дело дошло до постели. Ну тут проблема, выпил я много. Ну и я ей говорю - помоги. Она садится передо мной. Смотрит на моего мелкого друга. И как в американском кино группа девченок поддержки команд начинает делать, круговые движение руками. И говорит: "Давай, давай я с тобой." И так несколько раз.

Я плакалЪ. Секс отменился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем мы как-то с девушкой на авто, и тут у авто кончается бензин. На таксидо автозаправки разоряться неохота, я выхожу, начитаю голосовать.

Остановил машин десять, но мне не везло ( у кого-то горловина бака не так расположена, укого-то бензина нет, у кого-то шланга ).

Девушка интересуется моими действиями и я ей вкратце обьясняю, что, мол, надобно бы укого-нибудь из бака бензинчику отсосать.

Она отстраняет меня и кокетливо начинает останавливать машину. В машине - благообразныймужиклет пятидесяти.

Она открывает дверь и на полном "автомате" и без злого умысла выпаливает:

- "Здравствуйте, простите пожалуйста, у вас отсосать можно?"

Далее немая сцена. Мужик делает безумные глаза, бледнеет, вцепляется в руль и дает ТАКИХГАЗОВ,как будто у него Феррари, хотя ехал он нна Жигулях.

Девушка не сразу поняла "чего это он"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то увидел в магазине красивую девушку, решил познакомиться!Подошёл, начал диалог с вопроса: "Девушка, Вам не кажется, что у нас с Вами много общего?.." На что от неё с невозмутимым лицом последовал встречный вопрос: "Тоже в рот берёшь?"

С тех пор не знакомлюсь. Вообще.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История абсолютно реальная, документально (в необходимых пределах, в уголовном деле)зафиксирована.

Вот, значит, довольно давно (еще на старом месте работы) в результате неопытности одной девушки, получил я травму на причинном месте, в виде следа от зубов. Не то, чтоб болезненно, но неприятно и с супругой могли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Необычное мошенничество изобрел 26-летний Ицхак Падар, житель пригорода Тель-Авива. Он изнасиловал несколько десятков непорочных и крайне религиозных иудейских девушек. При этом девушки отдавались ему по доброй воле и расставались с благодарностью. Дело в том, что Ицхак выдавал себя за представителя мифической организации,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На улице порывистый ветер. Иду по улице, впереди идёт девушка в лёгком платье, за ней тучный поп. Налетает порыв ветра, поднимая платье девушки аж до середины спины. В этот момент я догоняю попа и вижу, как он крестится и говорит:

- Спасибо тебе, Господи, за этот ветерок. За прохладу и красоту, которую он принёс нам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды собралась вся наша компания на главной улице погулять, пообщаться, пивка попить. Все устали стоять, а со скамейками напряженка. И вот нам посчастливилось найти одну своюодную скамейку, а народу много, все не помещаются. Поэтому один наш друг посадил свою девушку на колени и видимо решил ей комплимент сделать. Говорит:"Ты у меня как принцесса на горошине!" Тут до другого друга дошел весь смысл сказанного, а за ним и вся компания начала хохотать, что пацан так себя обласкал)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025