Истории для взрослых #девушка

Лежал у нас в госпитале один майор. Крутой военный, пара командировок в Афганистан, пара ранений, пара контузий, серьёзный такой короче мужчина. Ещё у него вследствие ранения была парализована правая рука. А к нам в хирургию он заехал с элементарным аппендицитом. Операция была назначена назавтра, соответственно вечером дежурная медсестра должна

На первом курсе института я был безумно влюблён в девушку, но при этом я был крайне нерешительным. Но поскольку чувства были очень сильные, я всё-таки с большим трудом решил преодолеть страх перед знакомством и сделать первый шаг.

Была идея рассказать стихотворение о её красоте, тем самым показать, какой я романтичный. Выучив стих, я подхожу к ней, прошу уделить мне внимание, в надежде покорить предмет своего обожания, но всё закончилось лютым фиаско, причём в самом начале. Начало стиха должно было быть таким: "Мне нравится запах твоих духов, мне нравится запах твоих волос, мне нравится блеск твоих глаз". Но вместо понравившихся глаз, из-за жуткого волнения, я ляпнул "мне нравится запах твоего говна". Ситуацию в том состоянии, в котором я был, спасти не мог. Девушка назвала меня идиотом, а в дальнейшем каждый раз, проходя мимо, отворачивала лицо. Я ощущал себя неудачником. Вот так мои отношения рухнули, не успев начаться.

Август, 86. Как-то в городе Клайпеда в плавучем ресторане "Соната" познакомился и склеил симпатичную девушку. Было немало выпито, перетанцовано, налажено полное взаимопонимание, все идет к великолепному завершению вечера. Одна проблема - негде. Город чужой, но подруге тоже чего-то хочется, она как местная проявила инициативу в поиске места. В результате где-то около 3-х ночи мы оказались в дачном поселке на берегу речки: две пары в одном Жигуле и плюс ключ от дачи. Вторая пара решила остаться в машине, а мы пошли по направлению к даче. Ночь, место незнакомое, какая там дача? Проблуждав минут 30 и дойдя до немогу мы вдруг увидели невысокую копну сена. Поскольку и выпито было немало и приперло уж очень мы и остановились здесь. Все было замечательно как может быть у двух молодых горячих людей. И вот после лежим на копне на светло-бежевом плаще, смотрим на светлеющее небо, слушаем лягушек в тишине... Идиллия... Посветлело еще и вдруг у меня начинает появляться чувство неосознанного неудобства. Что-то не так. Оглядываюсь вокруг и... (майн готт) небольшая копна сена оказалась огромной кучей подсохшего навоза. Ревизия одежды, тел привела к неутешительным результатам. Друзья на машине уехали. Мобильников не было. Водитель первой маршрутки нас не взял. Зато второй услышав мой рассказ долго смеялся и отвез нас домой в общежитие, где мы немного привели себя в порядок и разъехались по работам.

Сегодня на остановке услышал разговор молоденького паренька и девушки чуток постарше, похожи что сразу видно что брат и сестра. Парень - ты знаешь, я считаю, что мастурбировать это как тренировка в спорте, от этого только польза. Девушка - Да, братик, ты прям профессиональный спортсмен, чётко трижды в день тренируешься!

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про ceкс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "мин@т - глубокое горло"

Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:

- А если до горла не достает?

Вчера коллеги из Европы попросили в одной китайской гостинице shower gel (гель для душа) - двух мужиков поселили в одном номере, а набор для мытья был 1. У них специфическое произношение, может быть поэтому вместо геля через пять минут на пороге номера появилась гёрл и сразу прошла в шауэр. Один из них забежал за ней и показывая пальцем на пузырек объяснил на языке жестов, что таких нужно два, так как их двое. Девушка все поняла и вышла, вернулась через 5 минут с подругой. Испуганные европейцы позже звонили своим китайским коллегам, чтобы они на родном языке попросили двух голых девушек выйти из душа.

Возвращаюсь с прогулки со своими двумя лабриками. Они уставшие, с мячами в зубах, еле чапают, театрально нюхают цветочки, зырят во все лужи. Впереди идут две [п]опастые дамы. Я, за[трах]авшись ждать свой мхатовский дуэт, по типу "мы так устали, но и домой мы не хотим, поэтому будем тупить", говорю весело так: "Кобылки, шевелим булками, хватит лужи мерить, домой хочется, и есть пора". Девушки, идущие впереди, поворачиваются и такие: "Ой, извините, мы щаз быстрее уже пойдём". Стыыыдно.

Однажды собралась вся наша компания на главной улице погулять, пообщаться, пивка попить. Все устали стоять, а со скамейками напряженка. И вот нам посчастливилось найти одну своюодную скамейку, а народу много, все не помещаются. Поэтому один наш друг посадил свою девушку на колени и видимо решил ей комплимент сделать. Говорит:"Ты у меня как принцесса на горошине!" Тут до другого друга дошел весь смысл сказанного, а за ним и вся компания начала хохотать, что пацан так себя обласкал)))

На практике в гинекологии приходилось нам вставлять катетер. Вставляется он в мочеиспускательный канал, который у дам чуть ниже клитора. И вот как-то одногрупница моя занялясь сим нетрудоемким делом. А он не вставляется и все тут. Пациентка какое-то время терпела, потом стала краснеть, потом хихикать... Наконец выдала: "Девушка, спасибо конечно, мне очень приятно, но думаю в ЭТОМ месте его вставить просто некуда".

Я глянула - она ей катетер уже минут 5 в клитор тычет.

Поздно вечером старший сержант П. осуществлял патрулирование вэлектричке. Проходя через тамбур, он заметил там "непорядок", которыйвыражался в том, что двое молодых людей в уголке мало того чтоцеловались, но и... Поза, конечно, неудобная, но охота пуще неволи.

Они так увлеклись, что ничего кругом не замечали. И старшийсержант П. решил "просто пошутить", как он потом оправдывался. Подкравшисьпоближе, он достал свисток и свиснул у них над ухом. Возможно, что"шутка" кому-то и показалась остроумной, но только не тем несчастнымпартнерам. У девушки на почве испуга случилась одна интимнаянеприятность, медицинского названия которой я не знаю, а вульгарныхвыражений употреблять не хочу.

Молодых людей, превратившихся на время в сиамских близнецов,врачи в конце концов привели в норму, а старшего сержанта высокоеначальство, до которого дошел скандал, велело наказать. И П. былпереведен в другую службу, в другой район. Он теперь стоит на посту вПарке культуры.

Реальный случай.

В Минском метро с некоторых пор стали продавать всяческие батарейки,ремешки к часам и всякую такую лабуду. Это все происходит на открытыхстоликах и возле них иногда собирается некоторая очередь. Так вот,каким-то образом на столе, где лежат батарейки, оказалась коробкатампонов "Тампакс". Стоит очередь из трех парней и продавец (П)обслуживает женщину - в ее наручных часах меняет батарейку. Подходитк столику симпатичная девушка (Д) и

Д: (Указывая на коробку "Тампакс") - По чем?

П: (Не отвлекаясь от работы и не поднимая головы) - 35 тысяч с установкой на месте... (на цифры просьба не смотреть)

Д: 8-( - Хам!

П: :-( (Все также не поднимая глаз) - Сама дура!

Очередь заржала... Продавец поднял голову.

Девушка покраснев и пару раз фыркнув поспешно удалилась под истерическийсмех очереди и непонимающие глаза продавца. Очередь в истереке...

УДАЧНЫЙ МЕДОСМОТР

В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа.

Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:

- К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!

И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.

В советское время старинные «громовские» бани на Плеханова (по фамилии томского купца) были очень популярны. Работали с утра и до ночи, чистые, теплые, с отличным паром и отдельными номерами. Последние приглянулись людям семейным. Наблюдали такую картину: у входа в номер стоит молодая пара, администраторша приглашает парня заходить, а девушку не пускает. В ответ на возмущенное заявление клиента, мол, имею право помыться с женой, та поясняет: «Её сегодня уже два раза мыли».

Ночных саун с обслугой, съемных квартир на час тогда не было, а девушки легкого поведения были всегда…

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все. Но: Подошел шеф и сказал:

- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой.

У тебя есть время?

- Вроде есть.

- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты

Девушки! Если вам интересен ceкс с молодым человеком, не делайте так НИКОГДА!

Весна, молодость, активная дружба телами. Ну и у была девушки изюминка - любила для прелюдии вслух фантазировать. Причем не банальное "а давай я буду как-бы твоя училка а ты ученик-двоечник". Красавица придумывала и озвучивала весьма запутанные сюжеты, правда вот развязка всегда была немного предсказуема, что, впрочем у меня совершенно не вызывало возмущения ;)

И вот, лежу я значит, в ожидании и предвкушении, а мне на ухо шепотом: -Ты лежишь на пляже, Волны, солнце, жара, вокруг никого, ты задремал. . И тут по песку идет женщина, она видит тебя, оглядывается, понимает что никого вокруг, краснеет, ей стыдно, но решительно подходит, опускается на колени, наклоняется, проказница такая... . и шепчет тебе на ухо... ... ...

Противным, скрипучим, ехидным старушачьим голосом - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВАМ БУТЫЛОЧКА НЕ НУЖНА?! А ТО Я ЗАБЕРУ!

В общем, ceкса не получилось. Я орал, она хохотала. Если что - поосторожнее с третьекурсницами филфака. Фиг знает, как их переклинить может. После Толстого и Достоевского.