Истории для взрослых #девушка

года,он поругавшись со своей благоверной,пошёл в очередные гости.На обратном пути(А жил он в общаге,там где все двери одинвковые)он не улетел в Питер как в фильме,а просто ошибся этажом.Время было около 4:00, свет в общем коридоре уже выключили и

Лёха заходит в комнату(якобы свою)раздеваясь с порога,и падает на кровать.Упав он обнимает лежащую рядом девушку,думая что это его жена.

Она тоже видно неподумала,что к ней в кровать может упасть кто-нибудь кроме мужа,и только крепче прижалась.Лёха порвав последние узы с сознанием,провалился в состояние полной Нирваны...

Часа через два возвращается муж девушки и стало быть хозяин комнаты,тоже в лёгком подпитии.Чтобы не разбудить жену,и не слушать морали,он не включая свет ложится на край кровати. Лёха в это время просыпается и чувствуя что кто-то лезет в кровать думает что это его жена,совсем забыв,что ложась сам её обнимал.Ну и тут Лёхе захотелось ласки женской,но не забыв ,что с женой в ссоре,он решил,что её поздний приход может служить поводом для его требования.

Со словами "Ну что,курва!Где всю ночь шлялась?!Ща у меня прощения просить будешь!!!"он кладёт ей(ему)руку на интимное место...:)

Какой ужас он испытал когда его рука наткнулась на ОГРОМНЫЙ Х"Й,это отдельная итория,но на следущий день я сам видел Лёху всего синего,и без 4-х зубов... Видимо хозяин х"я был не из слабых! :-)

P.S.Мораль сей истории такова:Не поите автопилот!!!:-)

поступил и старый алкаш, состояние которого лучше всего характеризовал физический термин _тело_. Старого пьяницу тотчас прооперировали и привезли в отделение, где Серега ждал своей очереди. День завершался, болящие отходили. Ко сну, конечно.

Уже под утро Серегу будит сестра и, плача, просит помочь - старый алканавт пришел в себя, приперся на пост, несмотря на свежезашитое брюхо, и угрожая чести и достоинству медперсонала потребовал спирта. Ну как не помочь молоденькой сестре? Серега вышел в коридор, неслышно подкрался сзади к мужику, рывшемуся в шкафу с препаратами и, благо был спортсменом, взял мародера в зажим. Спеленать мужика бинтами уже было делом техники - вместе с сестрой примотав любителя халявной выпивки к носилкам в виде буквы Х и откатив его на каталке на исходное, Серега нос к носу столкнулся с главврачем. После 20 минут оживленной дискуссиис ней Серж оказался в своей кровати, горько сетуя на людскую неблагодарность.

Без штанов. И подштаников.

День прошел в муках, понятных только завзятым курильщикам. Страдания усугублялись необходимостью производить дефекацию в ночную вазу, высотой сантиметров 15 и емкостью литров 5, что для мужчины под 2 метра сопряжено с реальными трудностями. Но вот день завершился. Алкаша на ночь накололи снотворным в слоновьих дозах, а Серега, завернувшись в простыню, наконец добрался до туалета, где предался скромным человеческим радостям.

Над отделением спустилась ночь ...

В три часа ночи его снова разбудила сестра. Оказывается, тренированный алкоголем организм старого пьяницы поборол действие снотворного и вновь толкнул своего хозяина на поиски заветного зелья. Первым делом Серега в ультимативной форме потребовал возвращения штанов, и встал с кровати не ранее, чем получил гарантии того, что штаны ему вернут, как только придет сестра-хозяйка. Соорудив из простыни импровизированную тогу и отдав сестре распоряжения относительно средств иммобилизации, мой знакомый поспешил на защиту законности и правопорядка. Однако, старый пьяница был на страже и, увидев приближающиеся превосходящие силы противника, покинул пост, носивший явные следы разгрома, и бросился наутек. Но напрасно - возмездие в лице юноши в римском одеянии и сестры, следующей в кильватере на безопасном расстоянии, близилось неотвратимо, как кризис мирового империализма. В освещенном коридоре у преследуемогошансов не было. Правильно оценив свои возможности, старый пьяницанырнул в ближайшую палату и попытался спрятаться под кроватью, но стальная длань Сержа, уловив его за копыто, повлекла обратно в коридор. В последнем усилии, старый лис впился обоими руками в ножку кровати и принялся осыпать нападающего отборными инвективами, на что получил адекватный ответ в виде пинка и нескольких терминов ненормативной лексики. Внезапно эта милая беседа была прервана диким многоголосым визгом, и наш герой, оглохнув враз на оба уха понял, что в разгаре погони они вперлись в женскую палату. Дамы, видимо решив, что на них напали маньяки или охотники за донорскими органами, именно таким образом пожелали привлечь внимание общественности. Подоспевшая медсестра включила свет и заспанным взорам визжащих женщин предстала незабываемая картина: торчащая из-под кровати голая [п]опа, мужские гениталии и две ноги, в которые мертвой хваткой вцепился античный бог, распахнутая тога которого лишь подчеркивала великолепный инструментарий, которым его наградила природа. Со стороны сцена отдаленно походила на сюжет _дедка и репка_. Или дамы, увидев, что мужчины поглощены друг другом, успокоились, поняв, что опасность им не грозит, или они просто офигели от увиденного,или на них успокаивающе подействовало появление сестры - неизвестно, но визг разом стих.

Сергей попытался побыстрее ретироваться, для чего с неимоверной силой рванул ноги и отодрал таки алкаша от кровати, при этом опрокинув ее. На кровати мирно почивала девушка, прооперированная накануне. Даже визг соседок не прервал ее крепкого, вызванного анестезией, сна. Но удар об пол - это было уже слишком. Открыв глаза, она увидела двух полуголых небритых мужиков в положении, известном среди физкультурников как тачка. Наверно, она вообразила, что она в аду, и за ней приехали черти. Раздавшийся нечеловеческий вопль парализовал волю старого фана Бахуса, которого Серега вытащил в коридор за ноги, где и зафиксировал на подогнанной каталке. За процедурой молча наблюдали ходячие больные, вышедшие из палат, видимо, с целью создать последний рубеж, дать бой и не допустить врага до лежачих братьев...

Штаны Сереге вернули, но воспользовался он ими не скоро -в тот же день местные айболиты ему отрезали аппендикс. Тем не менее он успел проводить своего спарринг-партнера - пара дюжих медбратьев забрала его на долечивание в отделение к буйным.

в покое и стал лобызать ее уста. ... При этом она тихонько подвывала, исподволь входя во вкус небывалого наслаждения." - Представляете, да? Вот прямо как шавка на луну и подвывала, во вкус входя. Исподволь. А ее еще и лобызали при этом, аки крест святой.

"Барон сжал ее бедра и принялся тереть ее ОГНЕННЫМ ПОДБРЮШьЕМ о свое бедро еще сильнее, целуя ее лицо, плечи и шею" - Чем-чем? И, что тоже интересно, кто кого? Не, народ, серьезно, ПОДБРЮШьЕ????

"она вцепилась пальцами в мускулистые руки Дамиена и заскулила" - ну вот, опять...

"С огромным удовлетворением поглаживая скулящую и повизгивающую Ванессу по спине" - ...и опять... Г-н переводчик - зоофил? Или он просто свою собачку в тот день покормить забыл, вот она и скулила, сцуко, с мысли сбивала?

"Рука ее скользнула к его чреслам и сжала твердый подрагивающий мужской причиндал, вытянувшийся в ее честь по стойке «смирно»." А какая бы девушка не была польщена? Такой респект в "ее честь"...

"обняв мускулистыми руками и упершись пульсирующим причинным местом в ее пупок, и стал целовать ее лицо. - Таак, если герой по сценарию 2 метра ростом, героиня, соответственно, ему ниже плеча... Три вопроса: Какой длины спина и шея героини? Какой длины героево "место"? Где были те люди, что ищут новые позы для "Камасутра 2.0"?

"— Я вижу, ты готова меня принять, мой ангел! — с восторгом вскричал барон и ЛОВКО вогнал свой огромный причиндал в ее РОСИСТОЕ горячее лоно," - ...в ту же минуту Ванесса вылетела из-под него, пробив своей прелестной головкой спинку кровати (росистость лона на силу удара). "О, черт, опять забыл расчитать силы",- теперь уже горестно вскричал барон...

Должна добавить, что на счету у этого переводчика уже не одна, в общем-то, неплохая книга. Если кто-то из его близких прочтет это и поймет, о ком я - ну подарите вы ему словарь хороший, а? Или пару учебников. Или диплом ДРУГОГО института, сельскохозяйственного, например. А что, животных любит...

Выйдя из туалета я деловито спросил у матери чем мне можно собственно упаковать свое ... А как вы понимаете дело было утром, и матери было далеко не до моих анализов, поэтому она мне там что то сказала, что мол на мойке в кухне возьми пакет (в то время вся страна пользовалась пакетами из под молока, знаете такие непрозрачные да еще и темные внутри). Я не долго думая схватил первый попавшийся пакет, накрыл им свою баночку и вполне удовлетворенный своей изобретательностью и умением упаковывать подобные вещи быстренько оделся, собрался и пошел в больницу с желанием побыстрее это дело закончить. Прийдя в больницу и осведомившись в регистратуре чё по чём, двинулся к заветному окошку.

А обстановка возле этого окошка была следующая... Люди уже сдавшие то что собирался сдавать я, стояли в очереди на анализ крови, а т.к. делать им было нечего они с довольно большим интересом смотрели на это заветное окошко, причем всех интересовало кто же чего и сколько принес. Я бысренько оценил ситуацию и с деловым видом достал свою баночку, причем в пакете, что не давало возможности окружающим рассмотреть в подробностях что же такое я принес !!! Поначалу я просто был в восторге от того, что так все у меня проффесионально упаковано. Но тут девушка, принимавшая эти ... баночки, произнесла, причем это звучало довольно громко: "Снимите пакет". Вот тут то все и началось! Окружающие, ранее не обращавшие на меня внимания повернулись и стали смотреть что же будет дальше. А дальше было так:

я сняв пакет с ужасом обнаружил, что в баночке, в моей баночке с анализами что то плавает, когда я присмотрелся, этим что-то оказался кусок хлеба и капуста, скорее всего из-под борща !!!!!!

Тут же глаза поднялись вверх и я увидел лицо той девушки, что принимала анализы; глаза у нее стали немногим менее железного рубля, и тут она произнесла: "МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, НУ ЧТО ВЫ !" Вобщем я был просто в шоке, не зная что дальше делать я попятился назад, и кровь в этот день я не сдавал, ну вобщем даже не знаю почему.

Зато когда пришел за результатами анализов, представьте себе - все обошлось, в общем без проблем.

А оказалось вот что, отец носил в этом пакете с собой на работу банку с борщем и хлеб, а пакет просто помыть не успел, кстати после того как я упаковал им свои надобности он долго и безуспешно его искал. Вот так вот, и с тех пор, как только у нас в компании кто то начинает гнать или попросту тормозить мы в один голос : " МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК !!!"

контингента отделения, остальным было от 18 до 70 лет). Как тогда было положено, я начал "собирать информацию о контактах".

Он мне на мои вопросы отвечает: "Дак это, девушек-то много было-то, как сейчас понять-то, которая из них меня заразила... "

Я спрашиваю: "Где же ты с ними знакомился, с многими-то? "

Он: "Да где... В ресторанах... "

- И часто ты бываешь в ресторанах?

- Почти каждый день...

- Так ты где работаешь, что у тебя столько денег на рестораны есть?

Посидеть в ресторане с алкоголем стоило тогда рублей 15-20, при моей тогдашней зарплате, например, чуть больше 100 руб в месяц.

- Да я, это, в "наперстки" играю... В день мне дают выиграть 25 или 50 руб, это моя "зарплата"...

Я перемножил 25 руб на 30 дней в месяце... И понял, что этот 16-летний паренек уже зарабатывает в 7 раз больше меня, и даже, подозреваю, больше тогдашнего ректора мединститута, который я тогда только что закончил.

И еще понял я, что этот паренек если и пойдет теперь работать, например, на завод (а он числился "учашимся ПТУ", где "учился" на слесаря), то только под дулом автомата...

Кстати, вспомнил еще одного парня примерно того же возраста, который ко мне тоже тогда попал с гонореей, трахнув стоя "девушку в черных колготках на лестнице в соседнем подъезде".

Спрашиваю его, как девушку звали - не знает, какова на лицо - не видел, сколько ей лет - не знает, помнит только черные колготки и джинсовую юбку.

Мальчик был "из хорошей семьи", что-то типа сын начальниха цеха крупного предприятия.

Делясь со мною воспоминаниями о "черных колготках" - он плакал : -(.

Рядом с ним сидела приведшая его за ручку мама и слушала про приключения сына на лестнице соседнего подъезда с поджатыми брезгливо губами...

дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви.

Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше получаса.

Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...

Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности.

Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!