Истории для взрослых #девушка

УДАЧНЫЙ МЕДОСМОТР

В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа.

Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:

- К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!

И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.

С подругой ждали такси, сидели на лавке около ночного магазина. Тут же подошли две девушки и начали оскорблять нас, требовать, чтобы мы ушли. На орах это не закончилось. Одна из них кинулась в драку. Пока я разнимала, на меня накинулась вторая и сильно укусила за руку. Через пару минут приехала женщина с двумя амбалами. Оказалось, мы сели на лавку куртизанок. Они подумали, что мы хотим занять их место.

Остался шрам от укуса. Только близкие знают, что меня укусила проститутка.

История эта произошла в начале 80 годов, и была рассказана мне бывшей девушкой.

Дело ,как я уже и говорил, происходило в начале 80 х годов. Некая дама, возвращаясь с работы, задержалась в гостях, и ехать ей предстояло зимой на электричке.

Дама, занимавшая некий пост в ЦК партии, как раз вернулась из зарубежной командировки, и собиралась в отпуск, а посему имела с собой сумму денег в количестве 1700 рублей.

Зима, пустой перрон пригородной станции, дама чувствует недомогание в желудке, начинает бегать по платформе в поисках отхожего места и не может его найти,

Наконец, здравый смысл побеждает интеллигентность, и дама спустившись, располагается в кромешной темноте под платформой.

И тут ВНИМАНИЕ, настроившись и войдя во вкус, получает некоторый увесисто-игривый шлепок по попе. Не помня себя от страха, выскакивает на платформу. Опомнившись, она понимает, что сумка с деньгами осталась лежать на том самом месте.

На свое счастье , она замечает милиционера, рассказав ему историю ,просит помочь в вызволении сумочки. Служитель порядка, посмеиваясь, направляется к тому самому месту, где и была утеряна сумка . При свете фонарика открывается следующая картина: Подвыпивший мужичок заснул под платформой , и надо же было такому случиться, что дама расположилась аккурат около его головы, ну ,тот во сне и отмахнулся …

В минувшее воскресенье гулял со своими монстрами – собаками породы немецкая овчарка и ещё одно чудо природы , которое жена упорно считает финским шпицем , хотя для меня оно не больше , чем финский шницель. Смеркалось ,как говаривал Задорнов. Прогулочный маршрут пролегал по пешеходной дорожке с зелёными (ныне опавшими и оледенелыми) насаждениями

Были мы в Иерусалиме на экскурсии. Подъехали к мечети с громадным золотым круглым куполом.

Гид, замечательная молоденькая девушка, решила щегольнуть знанием русского перед нами. Никто нисколько не насторожился, когда она что-то тихонько уточнила у израильского юноши который был в нашей группе (сына репатриантов). Он ответил. Тихо. На ушко.

После она, указая на мечеть Омара (эту штуку так звали, но узнали мы об этом после), победоносно заявила: «А по русски это называется Золотая З@лупа! »

Ржали долго... она плакала...

Экий дубак! Зайдя в продуктовый магазин, обнаружил, что и тут зябко - сколько я ни катал с тележкой, видел с сочувствием, как новенькая среднеазиатская кассирша просто погибает от холода. В любой паузе между покупателями она вылетала из-за кассы и начинала отчаянно топтаться, ежась и пытаясь согреться. Ну да, туфельки на тонкой подошве, форменная тужурка поверх легкого свитера - да на нее смотреть было зябко.

Подойдя с покупками на кассу, я увидел имя на бирке поверх трогательной девичьей груди - ну да, казашка. Можно сказать, моя землячка. А земляков в беде не бросают, хорошеньких землячек - в особенности. Надо выручать девушку. Я оглянулся, что покупателей за мной нет, и пока она меня рассчитывала, принялся обдумывать полезные советы - что Москва город северный, и ноги тут очень важно держать в тепле. Что лучше всего помогают толстые носки из верблюжьей и бараньей шерсти, и где их можно купить неподалеку. Как делать согревающую гимнастику Нурбекова и разогревающий массаж стоп, не сходя с кассы.

Но лекции моей про морозоустойчивость не суждено было осуществиться. Как только кассирша пробила мой чек, а я раскрыл рот, она закричала:

- Зарема! Подмени меня срочно! В туалет хочу - сил моих нет!

И вспрыгнув с кресла, была кассирша такова.

Со слов моего проиятеля, но я ему верю и расскажу от 1го лица. Начало 70х, лето, еду в карелию к дальней родне в глухую деревеньку. Они там почти даром приобрели домик. Ну, понятно что, рыбалка, грибы, ягоды, воздух и тд и . тп. А туда ехать от Петрозаводска где-то час. Автобус делает остановки, люди входят-выходят, но одна остановка долгая(20мин) для естественных надобностей т. к. там есть туалет. Туалет-это деревянная будка с двумя дверями на которых выцарапано "М" и "Ж". Внутри просто дырка над выгребной ямой. Но самое проикольное что внутри между "М" и "Ж" нет перегородки. Мне приспичило и я пристроился над этим очком. А тут подошёл встречный автобус и в щель видно, как девушка из него быстрым шагом спешит к туалету, видать припёрло. Влетает и, подняв юбку и сдёрнув штанишки, делает свои дела не замечая ничего. Чуть подождав я и говорю "А может познакомимся". Никогда не думал что визг может быть такой пронзительности, а скорость передвижения со спущенными штанами такой стремительности. Контингент с обоих автобусов был в востоге. Аут.

Услышал, как моя девушка говорила подруге, что после орг@зма сразу же засыпает. Это объясняет, почему после ceкса со мной она ещё пару часов сидит в ТикТоке.

История эта произошла достаточно давно. Подрабатывал я тогда в отделе приемки техники в ремонт при М-видео. Теплый летний день, народу никого. Тут заходит молодая девушка: "У меня вот сломалось". Отдает коробку и все положенные чеки. Парень-приемщик смотрит, бледнеет, зовет старшего: "Я ЭТО принимать не буду! ". Старший проникся, с улыбочкой идет сам заполнять все квитанции. Что это было - оба молчат как партизаны, мол через недельку узнаете. Проходит неделя, в помещении человек 10 посетителей (и невольных свидетелей дальнейшего). Та самая девушка тоже пришла принимать товар из ремонта. А надо сказать, что проверка после ремонта - одно из обязательных условий. Старший со странной улыбкой уходит за ее заказом. Приносит коробку, и с фразой "будете проверять? " достает из нее большой фаллоимитатор и включает моторчик. Очередь тихо сползает по стенке, мы в конвульсиях от смеха, девочка вся пунцовая еле выдавливает из себя "нет", быстро расписывается в получении и выбегает из помещения. Работу продолжить смогли только минут через 10, когда отсмеялись.

Дело было давно, лет 12 назад наверное. Отдыхали мы втроем с подругами в Крыму. А так как девчонки мы все приятно упитанные, а загореть хотелось полностью, то отошли подальше от цивилизации, нашли укромное местечко, пустынный песчаный пляжик, разделись и преспокойно предались прекрасному занятию – получению ровного загара. Погода превосходная,

Позвал меня на свидание приятель приятельницы. Вроде симпатичный. Сидим, кофе пьем, первые пятнадцать минут все нормально, потом начались настойчивые вопросы про финансы. Пропущу следующие полчаса кринжа, но закончилось это строгим внушением: "Девушку с зарплатой меньше 80 я для серьезных отношений не рассматриваю. Я получаю 90, и если у девушки сильно меньше, то это мезальянс". На этом моменте мое терпение лопнуло, я извинилась, сказала: "Да, у нас мезальянс, ничего не поделаешь", — и тактично свалила.

Следующим вечером начались намеки, что "честность в наше время много значит". Продолжаю отвечать из чистого любопытства. Намеки переходят в прямое "можем попробовать компенсировать мезальянс" с пошлым смайликом. Тут я не сдержалась. Скинула скрин рассчетки, где черным по белому зарплата — 210 с копейками после налогов. И ссылки из интернет-магазина — бдсм-набор госпожи, страпон 26 см. С кучей сердечек, предложением купить и мчать ко мне. Можно сразу с вещами.

Почему-то не поехал. И вообще заблокировал. Странный.

Oзнакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка

Сегодня на остановке услышал разговор молоденького паренька и девушки чуток постарше, похожи что сразу видно что брат и сестра. Парень - ты знаешь, я считаю, что мастурбировать это как тренировка в спорте, от этого только польза. Девушка - Да, братик, ты прям профессиональный спортсмен, чётко трижды в день тренируешься!

Эта история произошла в мае 2005года. В одном из подразделений милиции на железнодорожном транспорте проходили так сказать службу две собаки породы Московская сторожевая. В один из прекрасных теплых вечеров кинолог пошел погулять с одной из собак на берег канала имени Москвы. Вечер темнота, народ гуляет, горят костры, вообщем отдыхают. И вот идет кинолог с собакой мимо кустов и оттуда послышался шорох, собака мгновенно сорвалась и в эти кусты бросилась, кинолог за ней, забегает он за кусты и видит картину - молодой парень голый сидит на дереве, а собака пристроилась к ноге голой девушки и делает сами понимаете какие движения, она в шоке, двинуться не может, а парень орет, чтобы собаку убрали, кинолог естественно оттащил своего животного ceксуального монстра, извинился и бегом оттуда. Думаю молодым запомнится на долго вечер под луной в начале мая и собака баскервилей.

На улице порывистый ветер. Иду по улице, впереди идёт девушка в лёгком платье, за ней тучный поп. Налетает порыв ветра, поднимая платье девушки аж до середины спины. В этот момент я догоняю попа и вижу, как он крестится и говорит:

- Спасибо тебе, Господи, за этот ветерок. За прохладу и красоту, которую он принёс нам.