Истории для взрослых #девушка

Иду я как то со своей девушкой Тятьяной по ночному Новосибирску, часивков эдак в три ночи. А погода стоит мировая, градусов - 25 и ветер сильный. Ну идём в Пиццу, а я замёрз, на мне джинсы без подштанников и плавок нет (уже не помню почему). Ну хозяйство всё замёрзло просто пи...ц. Ну и я говорю.

-Таня, блин у меня даже член замёрз;

-Ну щас доёдём до пиццы, согреешь;

-Может лучше к Таня поедем?

-Дак у тебя же всё замёрзло : (((((

-Ну замёрзло же в нужном положении. :))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моего друга отец и два брата работали жестянщиками в советские времена. Все они имели очень неплохие бабки. Он, так получилось, пошел против системы, окончил двухгодичную школу милиции и работал в сельском уголовном розыске. Денег у него было конечно меньше, но зато было много девушек. Живя в такой большой и дружной семье он купил себе тогдашний "Запорожец". По его просьбе братья ему даже сделали люк на крыше. Как-то с одной хорошей свидетельницей он поехал в лес, посмотреть как идет весна. Слово за слово, беседа перешла из вертикального в горизонтальный ракурс. Кто не знает, в этой машине можно было полностью вытянуться при откинутых креслах. Когда нахлынувшие чувства немного спали, они заметили, что в машине ощутимо потемнело. Оказалось, что он остановился в живописном, но насквозь сыром месте. Машина из-за ритмичных и долгих покачиваний стала погружаться в мягкую почву. И она уже дошла до середины стекол. Пассажиры благополучно выбрались через люк. Девушка предусмотрительно покинула место происшествия, а ее владелец долго рассказывал трактористу, что похоже здесь со временем будет новое болото.

-2 -1 0 +1 +2


Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина – с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:

– Здравствуйте, у вас вазелин есть?

– Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:

– Да нет, мне обычный нужен.

– Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:

– Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!

– Девушка, а чем вас этот не устраивает?

– Да вы не поняли, мне для коня!

Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на

попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.

В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу давеча в общественный туалет. Дислокация следующая: вход, справа кабинка дедульки, собирающего мзду за справление нужды, по левой стороне - кабинки, а прямо (напротив входа) ряд писуаров. Кабинки заняты, писуар свободен только один - конечно, ближайший ко входу. Пристраиваюсь... В это время в туалет заходит парочка (паренек с девушкой), явно не заметившие, что туалет мужской. Паренек в ауте, порывается на выход, пытается вытащить за собой свою пассию. Она же в ступоре и уперлась взглядом на меня. Остановиться я уже не мог... Все, что смог - это выдать фразу:

- Девушка, пять рублей - и можно подержаться!

Хохот соседей и вид вылетающих ребяток был мне наградой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый рабочий день 40 минут добираюсь в центр города на роботу посредством маршрутного такси, т.к. живу в отдаленном от центра районе и ежедневно участвую в штурме ентого самого такси на остановке с полусотней таки желающих усесться на 13 мест, веселье не описать! Отбив местечко обнаруживаю на соседнем симпатичнейшую девушку 8-)) но с таким серьезным выражением на лице 8-( ессно поболтать не удасться. Ну пейзажами за окном налюбовался за 3 года до одури, задремал. И снится мне сон эротического характера, да так конкретно сниться, аж проснулся! Глядь а ента девушка рядышком тоже видимо эротические сновидения видит, голову мне на плечико пристроила, а руку даже не скажу куда (собственно туда), а народ кругом поглядывает и видать завидует. Я наклонился и девушке на ушко шепнул: "а может сначала познакомимся?" Она просыпаеться, с удивлением смотрит на меня, потом на свои руки, на народ в маршрутке и поражает нас всех мимическими способностями. Конфуз, а ехать еще минут 15-20!

P.S. Теперь всегда буду в это же время ездить, вдруг еще че присниться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов моего проиятеля, но я ему верю и расскажу от 1го лица. Начало 70х, лето, еду в карелию к дальней родне в глухую деревеньку. Они там почти даром приобрели домик. Ну, понятно что, рыбалка, грибы, ягоды, воздух и тд и . тп. А туда ехать от Петрозаводска где-то час. Автобус делает остановки, люди входят-выходят, но одна остановка долгая(20мин) для естественных надобностей т. к. там есть туалет. Туалет-это деревянная будка с двумя дверями на которых выцарапано "М" и "Ж". Внутри просто дырка над выгребной ямой. Но самое проикольное что внутри между "М" и "Ж" нет перегородки. Мне приспичило и я пристроился над этим очком. А тут подошёл встречный автобус и в щель видно, как девушка из него быстрым шагом спешит к туалету, видать припёрло. Влетает и, подняв юбку и сдёрнув штанишки, делает свои дела не замечая ничего. Чуть подождав я и говорю "А может познакомимся". Никогда не думал что визг может быть такой пронзительности, а скорость передвижения со спущенными штанами такой стремительности. Контингент с обоих автобусов был в востоге. Аут.

-2 -1 0 +1 +2


Для справки: речь о Южной Корее, дело происходит в Сеуле (в тексте упомянуты некоторые его районы)

Шокирующая Азия

Nov. 30th, 2008 at 11:36 PM

Иностранцы, приезжающие в Корею впервые и ненадолго (или прожившие здесь не больше месяца), как правило, сразу замечают, что ceксуальная культура в Корее совершенно не развита,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехали мы (мы - это двое мужчин впереди и один на заднем

сиденье "Жигулей") тут по городу и очень опаздывали на

встречу. Ну, а так как накануне вечер был очень бурный, то

и "трубы горели" конкретно. А что еще помогает лучше всего

после этого дела, кроме рассола? Кефир, разумеется! Его мы,

родимого, купили и, разлив в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим с друзьями, смотрим футбол, и тут в перерыве реклама прокладок:

"Девушка в белых брючках крутит попой перед парнями на дискотеке".

Реакция одного из друзей:

- Ну, нахрена ты их заманиваешь, если всё равно не дашь! ? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про ceкс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "мин@т - глубокое горло"

Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:

- А если до горла не достает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежат как - то мой друг Леша и его приятель Олег на пляже, нежатся на солнышке. А ребята они худенькие, самой заурядной комплекции. Мимо них проходит девушка офигенной красоты - ну прямо хоть сейчас на подиум. Олег говорит :

- Представь себе, а ведь кто - то её $бёт !!!

Девушка оборачивается и отвечает :

- Представь себе, такой же $удак, как ты !

Без комментариев...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня на остановке услышал разговор молоденького паренька и девушки чуток постарше, похожи что сразу видно что брат и сестра. Парень - ты знаешь, я считаю, что мастурбировать это как тренировка в спорте, от этого только польза. Девушка - Да, братик, ты прям профессиональный спортсмен, чётко трижды в день тренируешься!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У знакомого есть девушка, любительница интима в общественных местах и на улице. Однажды летом под утро забрели в частный двор в центре, устроились в красивой беседке, она долго делала мин@т, и, когда он кончил, переполненный чувствами, потянулся за цветком, чтоб ее отблагодарить. И тут громкий грубый голос сверху: «Х[рен] сосать можно, а розы рвать нельзя! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026