Захожу давеча в общественный туалет. Дислокация следующая: вход, справа кабинка дедульки, собирающего мзду за справление нужды, по левой стороне - кабинки, а прямо (напротив входа) ряд писуаров. Кабинки заняты, писуар свободен только один - конечно, ближайший ко входу. Пристраиваюсь... В это время в туалет заходит парочка (паренек с девушкой), явно не заметившие, что туалет мужской. Паренек в ауте, порывается на выход, пытается вытащить за собой свою пассию. Она же в ступоре и уперлась взглядом на меня. Остановиться я уже не мог... Все, что смог - это выдать фразу:
- Девушка, пять рублей - и можно подержаться! Хохот соседей и вид вылетающих ребяток был мне наградой!
Хохот соседей и вид вылетающих ребяток был мне наградой!
Был в магазине.
Короче, накидал в тележку продуктов по списку и занял очередь в кассу.
Передо мной стояла довольно-таки странная парочка. Девушка и парень. Обоим - чуть за тридцать. Но худыыыыеее, это что-то! Анорексичные привидения.
По разговору понял, что разгрузочные дни у них закончились и теперь можно предаться обжорству - ну, там пару салатиков, супчик с травками.
Я, абстрагировавшись от картинки, все это воспринимал как фон, пока не услышал позади себя:
- Твою мать! Как же они е@уцца?! - @лять! Как-как? Весело гремя костями!
- @лять! Как-как? Весело гремя костями!
Короче, как то попивая пиво с дружком он разболтавшись росказал мне такую историю своей жизни: Мол как-то с другом и одной девушкой собрались посидеть в баре, попить пиво, поболтать. В результате напились они изрядно, пригласили девчёнку домой, там её развели(ну сами понимаете), и начали все трое раздеватся. Дальше у них полный провал памяти. Просыпаются утром, картина: ничего непомнят, двое с другом полностю голые в одной кровати(в каких позах не сказал), а девушки то нету!... Вот так-то парни!
Вот так-то парни!
Жил у одной девушки кот. Кот был очень правильный и гадил прямо в унитаз. Т.е. запрыгивал туда, окуратно делал свои дела и выпрыгивал обратно.
Однажды, у них отключили свет. Короче девушка пошла в сортир, села на толчок. А, надо сказать, что немногим ранее, у кота тоже возникла идея сходить в туалет. Ну так кот, видя это дело, тыркнулся своим носом в интимное место данной девушки.
Теперь представте себе: Вы в полной темноте, наощупь, идете в туалет, садитесь на толчок, расслабляетесь в предчувствии облегчения и вдруг что-то мокрое и холодное тычется вам в... :))
Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К: - А в чем собственно дело?
Ч: - Ну я у вас тут товара столько купил
Д: - Спасибо за покупку
Ч: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.
Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая):
- Вы о чем и что собственно хотите?
Ч (распалясь):
- Да вы вообще мне тут отсосать должны
Д: - Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...
История эта произошла со мной в 1987 году во время учебы в Новосибирском универе (первый курс геолого-геофизического факультета). Как известно от первокурсника вообще трудно ждать умных поступков, но тут я сумел превзойти сам себя.
Мой сосед по комнате (и лучший друг) привел в нашу комнату девушку. Явление это нередкое, но обычно мы друг
Навеяло историей про орущую во время орг@зма девушку. Хотел бы уточнить, что большое значение еще имеет момент, ЧТО ИМЕННО кричит девушка во время орг@зма. Полгода назад познакомился я с барышней, миленькая, миниатюрная, стройная, учитель младших классов, мать троих детей... И вот остались мы в спальне вдвоем. Барышня страстная, к апогею движется скоро и интенсивно. И тут в тот самый момент она во всю мощь своих легких и горла выдает набор ТАКИХ матюков... Сказать, что я охренел - ничего не сказать. Мне уже под 50. Я учился и работал в сельской местности, закончил политехнический техникум, два года в армии, потом госслужба, где без мата тоже трудно... Но таких выражений я не слышал ни от трактористов, ни от пастухов, ни от матерых старшекурсников, ни даже от прапорщиков... Я просто ошалел в первую минуту от такой речи. И сразу подумал о соседях. А этаж у меня второй, а дверь на балкон была открыта... Никто из соседей мне ничего не сказал. Только консьержка утром улыбалась во все 25 своих старушечьих зуба... Потом с этой барышней и ее особенностью мы разобрались и я плотно закрывал все двери и окна да еще держал под рукой маленькую подушечку. Когда ее "накрывало", я в свою очередь накрывал ей рот. Проходило это у нее быстро, и риска задохнуться, слава Богу, не было. А меня это даже немного возбуждало, как такая экзотика... Но через некоторое время с барышней мы расстались. .. Но это уже совсем другая история.
Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т. д. Привезли её новый комп, подключаем… Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)… Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично … Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою … И вот, в проёме появляется шеф, а тут … картина маслом. Извинился, вышел. Хм, интересно, … нас сразу убьют или сначала кастрируют?
Сегодня в маршрутку зашла явно беременная девушка. Сидящие на первых местах мужики и парни моментально включили спящий режим. Просто закрыли глазоньки и сделали вид, что котя устал, котя баиньки. Жарко, душно, трясет. В общем, блеванула девушка сразу на двоих: на макушки, лицо, плечи. Мигом проснулись))
Что-то сегодня я кому-то на работе объяснял свою позицию, что у девушки, по-моему мнению, может быть все грязное: брюки, обувь, верхняя одежда, шапка и даже шарф! Все - кроме белья, оно должно быть идеально чистое.
И вспомнил случай из очень далекого прошлого еще, когда мы с премилой моей переводчицей девушкой Оленькой из инъяза жили.
И приезжала к нам как-то в гости очень красивая Оленькина подружка Наташа, она была не из инъяза и вообще непонятно откуда, но из нашего города из Нижнего Новгорода и очень красивая.
Невероятной красоты цыпочка на тонких ножках с бронзовым загаром. Любовников богатых у неё было море! Двое из её любовников обитали в Москве.
Так вот, каждый день она стирала свои трусики, каждый божий день они висели все эти ниточки с треугольником в ванной, а жила она у нас наверное неделю. А когда уехала мы с Олей задумались, ведь мыла у неё с собой не было...
Блин, значит она фигачила свои трусики нашим мылом для лица, вот какая история.
А сейчас вспомнил и подумал, а ведь это в принципе даже приятно, что такая цыпочка стирала свои трусишки, в которых и текстиля-то на пять грамм, тем самым мылом, которым я потом мылил своё, простите лицо, когда брился... Даже это меня возбудило немного, ну теперь. Вот, как со временем меняется человек! А вы говорите гигиена!
Вот, как со временем меняется человек! А вы говорите гигиена!
С подругой ждали такси, сидели на лавке около ночного магазина. Тут же подошли две девушки и начали оскорблять нас, требовать, чтобы мы ушли. На орах это не закончилось. Одна из них кинулась в драку. Пока я разнимала, на меня накинулась вторая и сильно укусила за руку. Через пару минут приехала женщина с двумя амбалами. Оказалось, мы сели на лавку куртизанок. Они подумали, что мы хотим занять их место.
Остался шрам от укуса. Только близкие знают, что меня укусила проститутка.
Мне лет 10 назад рассказали милейшую историю про ток-шоу.
Москвичка средних лет однажды по какой-то причине Пришла домой с работы в нехарактерное для нее время - днем, села в кресло и включила телевизор, типа расслабиться - шло какое-то дневное ток-шоу.
С вытаращенными глазами она увидела на этом ток-шоу дочку своих соседей по
И эта Наташа (которую в передаче называли почему-то Марианной) начала долго и эмоционально рассказывать о том, что парни ее вообще не привлекают, а вот девушки - наоборот, и сейчас она живет у своей подруги в Подмосковье и боится своей престарелой маме признаться в том, что она лесбиянка.
Короче говоря, вечером того же дня дама-телезрительница, сгорая от любопытства, стучалась в квартиру своих соседей.
Она была страшно удивлена, увидев там Наташу в домашнем халатике, рядом со своим супругом.
Отведя девушку в сторонку, соседка-телезрительница шепотом задала ей мучивший ее вопрос о телешоу и о наличии лесбийских наклонностей.
Наташа в голос захохотала: "Тетя Вера! Ну я же в школьном драмкружке была четыре года! Я кого хошь могу сыграть, даже пыталась в театральное училище поступать - но не прошла! В этом телешоу периодически конкурсы объявляют, туда приходят сотни людей, и все должны "убедительно" сыграть то, что им понапридумывали сценаристы! Кто-то потом на ТВ рассказывает, что убил родного отца, кто-то - что без ума от садо-мазо, кто-то рассказывает, что выиграл 5 миллионов а лотерею, а потом все пропил за полгода.
А мне вот пришлось лесбиянку изображать! Ну, ничего, заплатили неплохо, и еще дали косметики от какой-то российской фирмы - они были, типа, спонсорами передачи. Я родителям вынуждена была сказать, да и родители мужа в курсе, а то - мало ли, нарвались бы на мои откровения с телеэкрана... "
Рассказал сосед по гаражам, уже пенсионного возраста, далее от его лица.
Вырос я в небольшом селе в Молдавии. Если что случалось, милицию не любили вызывать – сами все проблемы решали, так сказать соседским судом.
Когда ещё пацаном был, к соседям из города приехала летом на каникулы дочка – студентка. Ну чем молодёжи
Пошёл её отец с братьями и роднёй туда, девушку нашли бледную и всю зарёванную в одном из дворов, оказалось, что цыгане её вечером украли и обесчестили. Хотели им морды бить, но цыгане достали ножи и стояли улыбались. На вполне резонный вопрос – что это за херня, молодой цыган ехидно сказал, что если отец девушки недоволен, то он готов на ней жениться.
Дочку от цыган забрали, из дома она два дня не выходила, а потом в город уехала, не отдали её родители немытому племени.
Через какое-то время её старший брат с друзьями поймали этого цыгана, попинали хорошенько и трахнули. А когда цыгане шумною толпой припёрлись требовать разъяснений, брат заявил, что если они недовольны, то он готов на нём жениться.
Через неделю цыганская слободка сгорела, это уже между собой решить не получилось, приезжали следователи из района, но никто из местных эту историю им не рассказал, так и уехали, никого не нашли. Цыгане из села уехали, жизнь продолжилась.
Однажды с одной моей знакомой произошел такой случай. Пришлось ей лежатьнекоторое время в больнице, где лечат различные женские болезни. И одна из пациенток, лежащих вее палате, однажды пошла на осмотр к врачу. Возвращается и рассказывает своим соседкам: "Ну,посадил меня врач в кресло (сами знаете какое), делает осмотр и, не отрываясь от этогопроцесса,говорит:
- Девушка, вы знаете, что-то ваше лицо мне очень знакомо. ". Ну, естественно, смех в палате на оставшуюся часть дня был обеспечен.
Ну, естественно, смех в палате на оставшуюся часть дня был обеспечен.
Историю эту рассказал мне один приятель со слов своего друга-медика.
Однажды один ну очень молодой человек лет собрался на свидание с девушкой.
И в этот раз у них намечался интим. Паренек был начитанный, и знал, что в первый раз (а он еще был невинен) может ничего не выйти по причине волнения и прочего. Он пошел к другу, мать которого медработник, и попросил помочь советом и делом как "не ударить в грязь лицом". Друг не долго думая достал ампулу и вкатил "ухажеру" укол. Ждут, когда прдействует...
и подействовало. Парнишку скрутило до состояния вызова "Скорой". Приехавший доктор начал уточнять причины сильнейших болей. Выяснил. Попросил осколки от ампулы. Прочитал. ОФИГЕЛ!!! Парнишке друг вкатил СРЕДСТВО ДЛЯ МИНИ-АБОРТОВ! (как мне сказали, этой ерундой можно на очень ранних стадиях, при очень небольшой задержке, спровоцировать выкидышь). О дальнейшей жизни этого парня история умалчивает...
