Истории для взрослых #девушка

Заходит в вагон метро девушка. Вся такая из себя и в ну ОЧЕНЬ короткой

юбке! Присаживается на пустое место, а напротив нее сидит бабулька-божий

одуванчик. Ноги, девушка почему то не закинула, а наоборот раздвинула

по шире, ественно вся мужская часть вагона пытается туда заглянуть.

Бабулька сидела, сидела, смотрела, смотрела на эту картину и говорит:"Девушка,

вообще-то нужно подмываться, а не проветривать!". Девушка вылетела

на следующей остановке

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для справки: речь о Южной Корее, дело происходит в Сеуле (в тексте упомянуты некоторые его районы)

Шокирующая Азия

Nov. 30th, 2008 at 11:36 PM

Иностранцы, приезжающие в Корею впервые и ненадолго (или прожившие здесь не больше месяца), как правило, сразу замечают, что ceксуальная культура в Корее совершенно не развита,

-2 -1 0 +1 +2


Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМHЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляли как-то по славному городу Парижу очаровательные молодыемосквичи .

Ходили они бродили, достопримечательности местные осматривали, нуи, само собой разумеется, девиц местных винманием не обделяли. Вдругони замечают, что прямо рядом с ними идет потрясающая девушка:высокая, красивая, стройная, ноги, что называется "от ушей". В порывечувств один из юношей и делает своему приятелю замечание следующегосодержания ( уж простите за некоторую фривольность): "Вот бы такиеноги, да мне не плечи!!!!". Причем говорит он это совсем не тихо - адействительно, чего стестняться, все равно же никто не поймет! Каковоже было их удивление, когда, повернувшись к ним, это очаровательноесоздание невозмутимо и на чистом русском яыке сказало: "Вот бы я тебетогда в рот и написала !!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло это в конце 90-х годов, когда в нашем небольшом казахском городке сотовых телефонов еще не было, но пейджеры уже были.Мы были тогда студентами и наша компания отдыхала на даче.Сидели за столом, выпивали, весело общались.Как водится, периодически кто-то выскальзывал из-за стола, чтобы посетить деревенское строение типа "сортир", которое

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Итак, мой знакомый работает в больнице скорой помощи в приемном отделении. Мне когда-то делать было нечего и я решила зайти к нему на работу покурить,поболтать. Сидим мы значит во внутреннем дворике, солнце светит, короче благодать.Я и говорю,что работа у него такая спокойная, старички да старушки только ползают. А он мне в ответ историю рассказал:Говорит, вчера во время дежурства приходит в приемное отделение мужик и тихим таким голосом спрашивает врача. Ну мой знакомый К. сообщает что он и есть таковой. Проходят они в кабинет и мужик показывает свою проблему. А теперь немного предистории: этот мужик пригласил девушку к себе на ужин и видно захотелось ему поразить девушку размером своего члена, чего он пытался достичь запихнув ТУДА резиновый напальчник!!! и напшикав Туда МОНТАЖНОЙ пены! Для непосвященных поясню,что монтажная пена увеличивается в размерах в 5-10 раз.А теперь представьте как это все выглядело.Для тех кто беспокоится сообщу,что все вынули, а насчет его потенции и сегоднешнего размера информацией не владею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который служил летчиком в Афганистане. Как-то раз пошли они компанией в местный ceкс-шоп. Был среди них один товарищ, которому было около 40 лет. Он, в отличие от других, шел в указанный магазин с определенной целью - на вечер у него было назначено свидание с девушкой. Пришли, спрашивают: " Что у вас тут такого есть, чтобы все получилось?" Продавец-пуштун предложил спрей, сказав, что это лучшее для таких целей, чтобы не травиться всякой гадостью местного производства из жуков, змей и другой живности, предназначенной для употребления внутрь.

На следующий день встретили ребята этого мужика и, увидев его лицо (вид у того, по словам очевидцев, был совершенно опущенный), сперва решили напоить его водкой, а уж потом выспрашивать о вчерашнем "вечере любви". После энной дозы спиртного друг этот рассказал, что результат работы спрея был совершенно обратный ожидаемому и за всю ночь у него так ни чего и не вышло. Переведя совместными усилиями инструкцию по применению этого изобретения местных мудрецов, компания узнала следующее - необходимо было сперва дойти до нужной стадии возбуждения, а затем опрыскать возбужденную часть тела спреем, дабы зафиксировать результат. Мужик же, не знавший этого, зафиксировал то, что было до того, как он дошел до нужной стадии, и всю ночь эту часть тела даже домкратом было уже не поднять :))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Короче, как то попивая пиво с дружком он разболтавшись росказал мне такую историю своей жизни: Мол как-то с другом и одной девушкой собрались посидеть в баре, попить пиво, поболтать. В результате напились они изрядно, пригласили девчёнку домой, там её развели(ну сами понимаете), и начали все трое раздеватся. Дальше у них полный провал памяти. Просыпаются утром, картина: ничего непомнят, двое с другом полностю голые в одной кровати(в каких позах не сказал), а девушки то нету!...

Вот так-то парни!

-2 -1 0 +1 +2


Oзнакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подхожу я к киоску и заказываю йогурт для своей девушки:

- Черничный пожалуйста.

- Сейчас досчитаю деньги.

И через минуту девушка-продавец достала коробку с презервативами и ковыряясь в ней, спрашивает у меня:

- С каким вкусом вы хотели?

После чего у меня и у моей девушки была истерика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ударно провел прошедшие выходные 75-летний пенсионер из Самары. В ночь с субботы на воскресенье одинокий пожилой человек пригласил в свою однокомнатную квартиру 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка.

Всю ночь бойкий пенсионер предавался утехам и возлияниям под звуки громкой музыки, чем разозлил едва ли не всех своих соседей. Необычная вечеринка окончилась рано утром, когда одна из проституток обнаружила, что пенсионер перестал двигаться и дышать.

Прибывшая на место бригада "Скорой помощи" диагностировала у пожилого человека кратковременную остановку сердца и на месте провела реанимационные мероприятия.

Очнувшись, пенсионер, первым делом, поинтересовался у врачей, не ушли ли девушки, после чего отправился на поиски новой бутылки коньяка, попутно отказавшись от госпитализации.

Позже выяснилось, что за эту ночь самарский пенсионер растратил все свои наличные сбережения, которые откладывал на похороны, а именно 84 тысячи рублей.

"Пусть теперь его проститутки и хоронят", - отреагировал его сын.

Коммент: Атос, мушкетеры, браво старику! Ты хотел бы так краcиво на кладбище уйти?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конец перестройки. Голодное время начала 90-х. Чебоксары.

Приехал в командировку в одно из республиканских министерств. Сижу в приёмной, жду приёма.

На пишущей машинке стучит очаровательная миниатюрная чувашка – секретарша. Девушка необыкновенной красоты, мечта.

Разговорились. О том, о сём, о тяжёлой нынешней жизни. О нехватке денег на эту жизнь.

Говорит мне:

- Приходится дома подрабатывать – на машинке тексты перепечатывать. До 2-3 часов ночи печатаю.

- И сколько за вечер зарабатываете?

- 50 рублей. (200 грамм сливочного масла по тогдашним ценам).

И чёрт меня дёрнул….

- Приходите ко мне сегодня вечером в гостиницу. Хоть отдохнёте. А чтоб вы заработок не потеряли, я Вам 50 рублей дам.

Открыл дипломат, там был коньяк, конфеты «Птичье молоко», шоколадки. Она глянула, глазки потупила, покраснела, и шёпотом:

- Сто.

Два вечера приходила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит мне подруга и рассказывает, что ее бывший МЧ (молодой человек:), воспылал желанием возобновить отношения и на ней жениться. Она от этого не в восторге, но эротические беседы по телефону иногда поддерживает, правда без энтузиазма, бормоча что-нибудь невразумительно-одобрительное. И вот на очередной его пассаж она решает все-таки сказать ему что-нибудь приятно-эротическое: "Знаешь, у тебя самый замечательный член из всех, которые я видела, А ВИДЕЛА Я ИХ НЕМАЛО!" ... Последовала длительная пауза, после чего МЧ сказал: "Для девушки, на которой я хочу жениться, звучит многообещающе! Будем считать, что вторую часть я не слышал..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тверичанка Екатерина Петрушкина в 2021 году вышла замуж, не подозревая о том, что её жених – женщина.

Девушка из Твери познакомилась в интернете с молодым человеком из Молдавии, вышла за него замуж, и только спустя полгода и более чем пять миллионов рублей долга узнала, что благоверный на самом деле женщина-аферистка. Катя утверждает, что даже в постели не заметила отсутствие «главного элемента». а позже идиллия разбилась об измену. Оказалось, мужа(а) крутил финансовые романы на стороне и на его (её) «удочку» попались ещё две девушки. Схема была та же самая — она втиралась в доверие, жила на их квартире, заставляла добровольно оформлять кредиты и воровала сбережения.

У меня один вопрос, что там сотворил "Жаних", что невеста не увидела подвоха в постели. ? ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем с мужем по кольцу, небольшой затор, в левом ряду от нас красивый красный автомобиль с откидной крышей, за рулем красивая девушка, как в кино. Муж выдает: "Насосала! " И улыбается с такой ехидцей. Я отвожу от девушки взгляд и серьезно так заявляю: "Молодец баба, знает, кому сосать! " Притих, задумался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026