Жили в квартире две девушки, у одной из них был парень. В общем, пока одна ездила домой, другая в это время с парнем жила.
Ну, та возвращается, естественно, это дело хорошенько так отметили и упали спать на один диван.
Ночью та, у которой был парень, пьяная проснулась и по привычке полезла к своему парню в трусы. Щуп, щуп - а нету! У той шок. Раздается вопль:
- Где он?!
Другая в этот же момент чувствует постороннюю руку у себя в трусах, просыпается с воплем: - Не дам!
- Не дам!
Однажды собралась вся наша компания на главной улице погулять, пообщаться, пивка попить. Все устали стоять, а со скамейками напряженка. И вот нам посчастливилось найти одну своюодную скамейку, а народу много, все не помещаются. Поэтому один наш друг посадил свою девушку на колени и видимо решил ей комплимент сделать. Говорит:"Ты у меня как принцесса на горошине!" Тут до другого друга дошел весь смысл сказанного, а за ним и вся компания начала хохотать, что пацан так себя обласкал)))
Позвал меня на свидание приятель приятельницы. Вроде симпатичный. Сидим, кофе пьем, первые пятнадцать минут все нормально, потом начались настойчивые вопросы про финансы. Пропущу следующие полчаса кринжа, но закончилось это строгим внушением: "Девушку с зарплатой меньше 80 я для серьезных отношений не рассматриваю. Я получаю 90, и если у девушки сильно меньше, то это мезальянс". На этом моменте мое терпение лопнуло, я извинилась, сказала: "Да, у нас мезальянс, ничего не поделаешь", — и тактично свалила.
Следующим вечером начались намеки, что "честность в наше время много значит". Продолжаю отвечать из чистого любопытства. Намеки переходят в прямое "можем попробовать компенсировать мезальянс" с пошлым смайликом. Тут я не сдержалась. Скинула скрин рассчетки, где черным по белому зарплата — 210 с копейками после налогов. И ссылки из интернет-магазина — бдсм-набор госпожи, страпон 26 см. С кучей сердечек, предложением купить и мчать ко мне. Можно сразу с вещами. Почему-то не поехал. И вообще заблокировал. Странный.
Почему-то не поехал. И вообще заблокировал. Странный.
Зашли с подругой в ceкс-шоп, чисто ради любопытства. Перед Новым годом у продавца-консультанта приподнятое настроение: бегает, суетится, в примерочной помогает паре выбрать костюм для ролевых игр. И вот стоим мы напротив целой витрины вибраторов, а продавец, как на рынке, кричит нам: "Выбираем, девушки, подарки к празднику: подругам, друзьям, сёстрам, мамам! Подарите им новогоднего волшебства! " Да, похоже многим этого волшебства не хватает...
Иногда пользуюсь услугами платной любви и последнее время стал ходить к одной и той же девушке. Шло время, ребёнок подрос, и настало время идти в сад. Первый день, выходит воспитатель – та самая девушка. Увидела меня, аж растерялась, я поздоровался, оставил дитя и ушёл. По ватсапу написал, чтобы не парилась)
Лет десять назад приключилось, и, кажется писал уже где-то...
Пошел я как–то со своей уже бывшей женой в банк ссуду оплатить. Лето, жарко, двери банка настежь и в мозгах легкий туман от легкого солнечного удара, обусловленного хроническим игнорированием ношения головных уборов типа «панама».
Взял квитанцию и мы отошли от
Тут мое внимание привлек лейбл от ее красных трусиков танго, естественно торчащих из джинс. Не долго думая я взял его (лейбл) и потянул вверх, желая оторвать. Надо сказать, что терпеть ненавижу всякие торчащие штуки типа ниток и прочей шелухи. Ну так вот, первая попытка закончилась крахом, - оттянутая резинка трусов справилась с силой трения лейбла и послала последний со звучным шлепком в родные пенаты, а точнее в задницу. Но мой характер, который никогда не останавливался перед трудностями не долго думая отправил мою руку к ней в штаны. Я извлек упрямый лейбл наружу и решив, что либо я либо он, крепко его сжав с удвоенной силой потянул вверх. Лейбл оказался крепче и во второй раз и с неизменным шлепком скрылся в заманчивых полупопиях.
Дальше события развивались особенно стремительно. По движению ягодиц я понимаю, что их хозяйка начинает крутой разворот, и, решив что она хочет со мной объясниться я поднимаю глаза.
Более выпученных глаз и открытого в порыве бурного возмущения рта я не видел никогда в жизни. Передо мной сидела совершенно посторонняя девушка и от возмущения не могла и слова сказать. Единственное, что я выдавил в из себя в этой ситуации: - «извините, я думал это НАШИ трусы». Девчонка резко подорвалась и испарилась в распахнутых дверях банка под дружный хохот немногочисленных посетителей.
Оказалось, когда я уж очень увлекся заполнением квитанции моя, жена отошла в дальний угол зала, к какой-то своей знакомой и ее место заняла потерпевшая. И надо же так случиться, что на ней были такие же джинсы, топик и главное – красные танги – мать иху так. Жене рассказал позже, она, оказывается, ничего не видела.
Жене рассказал позже, она, оказывается, ничего не видела.
Было это в славное время всеобщего обмена или проще говоря бартера. На наше предприятие завезли разную импортную дребедень, в том числе и неизвестные тогда в провинции чудо женской гигиены - прокладки на липучках. Суть истории: моему другу, молодому человеку 24-25 лет досталась упаковка финских прокладок с крылышками на липучках. И естественно он решил сделать презент своей любимой. После торжественного вручения дефицита и романтического вечера, на следующий день, другсгорая от любопытства, интересуется у ненаглядной:
- Ну как?
на что в ответ, смущаясь и краснея, девушка отвечает:
- Все хорошо......... Только отдирать больно!!!!!
Представляете? она прикрепила прокладки не к трусикам а к себе!!!!!!!
Вот тебе и невежество. Сегодня надеюсь никто таких оплошностей не допускает. (немало благодаря назойливой рекламе)
В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт.
И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил.
Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером.
Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла".
Ну, думаю, ясно всё с тобой.
Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил: "Хочешь чаю? ".
Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай".
У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию.
Уже в дверях она меня снова спросила: "Без обид? " и в ответ получила одобрительный кивок головой.
Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше.
Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви она обоc@алась прям на сиденье его новенького автомобиля. Это был лучший день в моей жизни.
Это был лучший день в моей жизни.
Вот такое кино…
Посчастливилось мне около года проработать в крупной сети кинотеатров. Для заядлого киномана вроде меня, это место было как бассейн с золотом для Скруджа Макдака. В дни когда выходили горячие новинки, вся свободная рать, его величества «Синематографа», отправлялась на борьбу с пиратством.
Одному из
Юра закипает от неслыханной наглости голубков, но держится. Я тихонечко сообщаю самцу о наличии симпатичной бабочки в районе лобка у его подруги и пирсинга на правом соске. И тут видимо до них дошло, что камеры у нас намного лучше и технологичнее чем в телефонах, и прекрасно снимают даже в отсутствии света.
P. S. : Около часа Юра наслаждался слезами любовников умоляющих его не передавать плёнку в полицию.
P. S. S. : Но как оказалось, это был далеко не конец. Ещё месяц они по отдельности приходили к нам с просьбой сделать копию пикантного видео. При чём причины завладеть плёнкой у каждого были свои…. Но это уже другая история.
Давным-давно: Вера беременная, пузико видно, но еще не последние месяцы. Весна, идёт в расстегнутом по случаю тепла плаще. Сзади догоняет парень:
"Девушка, такие ножки не должны пройти мимо! Давайте познакомимся! "
Поворачивается к нему своим временно увеличенным организмом. Пауза.
"Ой, я вижу, с вами кто-то уже познакомился. .. " Постояли рядом, поржали и разошлись каждый по своим делам.
Постояли рядом, поржали и разошлись каждый по своим делам.
Однажды Георгий находился 2 месяца в Паттайе, и решил там впасть в [м]лядство. А то, вот действительно - прямо стыдно за этого недальновидного Георгия. Приехал в ceкс-столицу мира, и никакого тебе [м]лядства. Сплошные бассейны, море и тайская кухня. Кто так вообще работает, хочу я вас спросить? Суп том ям не заменит сисек никогда.
Приятель
X Show находилось в таких еб@нях, что стало подозрительно. Заброшенные подворотни, темно, личности с подозрительным [хлеб]алом. Фотоаппараты и телефоны запрещены. Георгий приготовился к тому, чего он в жизни не видел. Было ощущение советского туриста с партбилетом, который втайне пошёл на стриптиз. "Вот сейчас тут покажут" - думал Георгий. - Вот тут Калигула сд@хнет от зависти. Тут такие оргиии, что бога душу мать".
Всех провели в зал. Георгий с приятелем заняли место повыше. Снизу откуда-то, на манер лифта, поднялась сцена с голыми девушками, танцевавшими у шестов. Они танцевали так лениво и неохотно, словно только что взяли ипотеку. Они просто умирали возле этих шестов. Георгий скис. Он вообще никогда не любил стриптиз. Когда твоя девушка раздевается для тебя - это дааааа. А тут какое-то зомби-шоу. Вот он, капиталистический разврат.
По виду приятеля было ясно, что ему тоже не в кассу. Он сидел с кислым видом. "о[фиг]ительно, - с радужным выражением лица сказал Георгий. - Прям такая вот экспрессия". "О да, - горячо поддержал приятель, которому уже дико было жалко потраченных на шоу умиращих кисок кровные 500 бат. - Прям чумовое [м]лядство. Шикарно".
Далее, всё было то же самое. Артисты выходили, как на казнь. Голые. Трахались лениво и без самозабвения. Это выглядело как цирк с умученными клоунами. Один мужик вытащил со сцены бабу, и положил её на колени китайцу в первом ряду. И принялся [дол]бать. Нет, бабу свою, а не китайца, хотя китайца было бы даже интереснее. Китаец сидел с вымученным лицом, как аршин проглотил. Его спутница визжала на всё заведение. Но артист продолжал выполнять свою трудную работу, и ебсти бабу на коленях у китайца, думавшего в этот момент о Мао Цзэ-дуне.
Далее, были две девушки, изображавшие мух, запутавшихся в паутине. Пришел чувак типа паука, и лениво вы[дол]бал их. Девушки играли страсть с изяществом комсомольской самодеятельности. Георгий закрыл глаза, и представил себе лапшу пад тай и суп том ям. Его охватило слабое, но достаточное возбуждение. Он вздохнул, и принялся смотреть на сцену. Деньги же заплачены. Они с приятелем честно отсидели там час. В тюрьме это приравнивалось бы к годичному сроку. К ceксу сие шоу имело такое же отношение, как Георгий к Стасу Михайлову. Актеры выходили [дол]баться с видом, чтобы от них самих поскорее от[вяз]ались. Их служба была и опасна, и трудна.
Георгий с приятелем вышли на воздух.
- Пойдём с девушками познакомимся? - предложил Георгий.
Приятеля передёрнуло.
- Давай лучше супа том ям, лапши и пива, - сказал он. И они уехали предаваться гастрономическому [м]лядству.
И они уехали предаваться гастрономическому [м]лядству.
«Снегурочки-стриптизёрши» шокировали родителей на детском шоу в Нижнем Тагиле.
Девушки были одеты в мини-юбки и исполнили откровенный танец перед детьми. Организаторы семейной ёлки обещали «новогоднее чудо, которое согреет сердца», но родителям пришлось закрывать детям глаза. Общественники уже готовят жалобу. Эх! А наше детство было скучнее...
Эх! А наше детство было скучнее...
Была у меня подруга, с которой прекрасный ceкс, нас ничего не смущало... Как-то зимним темным вечером идем с магазина, я и говорю: "Что-то ссать захотелось", — а она мне: "Дай, пожалуйста, подержать, всегда очень хотелось струей поуправлять". Отходим в сторонку к дереву, во дворе людей нет, только машины пустые. Она сама достает член, я долго концентрировался, чтобы наконец-то побежало. О, чудо, струя пошла, девушка болтает в разные стороны, что-то рисует на снегу, довольная, аж пипец... Не успел я закончить наше мокрое дело, как в стоящей в двух метрах от нас машине в салоне зажигается свет... И мы видим двух мужиков с такими огромными глазами. Мы быстро ушли. Интересно, что они подумали? . .
Метро. Втискиваюсь в последний вагон. Передо мной девочка лет 17-18 спиной вплотную… совсем вплотную. Едем. Эта … начинает чуть ли не танцевать (плеер в ушах). Организм реагирует против воли. Стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные) - не помогает. Совсем. А эта сво… продолжает в том же духе. Сдвинуться, ну, некуда совсем. Мне уже как-то совсем не по себе - достаю у нее одно "ухо" и говорю: "Девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..."
В ответ она ухитряется развернуться на 180, упершись мне в живот двойным весомым аргументом, и произносит: "а ты не парься... приятно же..." Ну, мля…
Аптека.
Зависающий перед витриной покупатель: Ух, йожык, как ж долго, оказывается, у меня девушки не было...
Аптекарша с нарастающим и еле сдерживаемым возмущением: Молодой Человек! Вы что-то берёте? Это вы к чему?
Покупатель: Да цены говорю, как выросли... Большую пачку Durex-Elite, пожалуйста.
