Истории для взрослых #девушка

деньги на телефоне закончились ровно и именно в тот момент, когда возникла срочная необходимость звонить. Годы, когда для пополнения баланса приходилось геморроиться с покупкой карт оплаты, уже прошли и ушли; москвичи в любое время суток насыщали маленького друга, засовывая мелкие купюры в недавно появившиеся платёжные автоматы. Дело было за малым, а именно за сторублёвкой. Её, разумеется, не было.

Как и любой нормальный москвич тех лет, девушка зашла в ближайший круглосуточный магазин и вежливо попросила разменять тысячу. И как любой нормальный москвич тех лет, получила жлобский ответ: мы не размениваем, нужно что-нибудь купить, тогда получите свою сдачу. Высказанный, к тому же, весьма хамским способом.

Хорошо воспитанная девушка не стала грубить кассирше и встревать в перепалку, но эмоции от задерживающегося звонка и хамского ответа проявились в том, что она не глядя схватила что-то с ближайшего стенда и грозно рявкнула:

– Это Вам подойдёт?

– Д-да... – кассирша мелко-мелко закивала головой, почему-то краснея и отстраняясь.

– Пробивайте!

Но кассирша вместо этого наполовину сползла со стула куда-то на пол и проявила явное желание как можно тише и незаметнее покинуть помещение. А теперь слово самой девушке:

– Только когда я увидела, что охранник у двери в полном восторге показывает мне большой палец, я сообразила посмотреть, что же именно я держу в руке. Это оказалась aн@льная смазка. В таком флаконе необычной для продуктового магазина толстенько-вытянуто-закруглённой формы...

К тому же он был совсем пуст - явление нормальное для этого периода, когда все северяне возвращаются из отпусков. Единственным попутчиком во всем вагоне оказался мой сосед по купе - худенький бойкий капитан-ракетчик с Рыбачьего, полностью озверевший от тоски гарнизонной жизни. Он быстро достал бутылку, мы с ним выпили, после чего он извлек из брюк толстенную пачку денег и сказал, что их необходимо как можно быстрее истратить, пока не отобрала жена, которая должна присоединиться к нему в Москве. Но я от дальнейших подвигов отказался, сказал капитану, что всю прошлую ночь был в дороге, не спал, и сейчас улягусь, а ему желаю всяческих успехов.

Через пару часов я проснулся от громких голосов, смеха и от того, что на мне кто-то сидит. Оказывается, бравый капитан скупил в ресторане массу выпивки и закуски и устроил в купе прием для всех проводников поезда. Я был представлен гостям, как лучший друг капитана, выпил за армию и МПС и постарался опять заснуть. Снились мне сплошные кошмары, погони, кто-то кричал, звал на помощь, в общем, ужас.

Среди ночи меня разбудил стук в дверь. Потом дверь отъехала в сторону, и я увидел в проеме, в лунном свете, белое привидение. Так, сказал я себе, спокойно, сейчас будем разбираться, сон это или нет.

Привидение сказало женским голосом:

- А где же Коля? Ну, в смысле, капитан?

В голове у меня забегало много мыслей. В принципе, капитан мог допиться до привидений, но почему их вижу я? К тому же я замечаю, что исчез не только сам капитан, но какие-то потусторонние силы похитили и его постель. Китель, правда, висит.

Привидение вошло в купе и тоскливо заявило:

- Я его повсюду ищу. Я же голая совсем.

Я никак не мог заставить себя сказать хоть что-нибудь. Тут я заметил, что от моего привидения по-земному здорово тянет водочкой. Постепенно я разглядел, что это, конечно, не привидение, а женщина, завернувшаяся в простыню. Но мысли в порядок никак не приводились. Итак, голая женщина срочно разыскивает капитана. Зачем? Ну, наверно, не книжки вслух читать. Может быть, маньячка? Нимфоманка какая-нибудь? С другой стороны, ко мне в постель не бросается, хотя условия самые подходящие. Может, я не в ее вкусе? Вообще-то есть у нимфоманок вкусы, или им все равно с кем? Черт, слабоват я в теории.

Я стал деликатно ее расспрашивать, она как-то мялась, и выяснилось примерно вот что. Она совсем из другого вагона. Поздно вечером капитан, шляясь по поезду, пригласил и ее на прием. Потом, когда проводники ушли, они перешли в соседнее купе, продолжали пить. Ее, как она сказала, сморил сон, она заснула, а когда ночью проснулась, то не обнаружила ни капитана, ни своей одежды. И теперь она все это ищет.

- А одежда-то какая?

- Платье полушерстяное и кофточка. (Подумала). И комбинация.

Так, ну ясно, что она не маньяк. Это капитан, скорее, маньяк. Фетишист. Скрылся и где-нибудь в поезде наслаждается.

Я вылез, оделся. Говорю ей:

- Давайте, я вам что-нибудь дам накинуть. А то увидит кто-нибудь такое привидение и заикой на всю жизнь...

Спасибо, говорит, не надо. Снимает с вешалки капитанов китель и надевает вместо простыни. Действительно, на ней только трусы и лифчик. Выходим в коридор. В лунном свете сверкают трусы и капитанские звездочки. Может быть, все-таки сон, думаю.

Капитана нет нигде, в том числе, и в туалете. Другой туалет заперт. Десять минут бужу мертвецки пьяного проводника и прошу отпереть туалет. Тот выходит в коридор, видит вдалеке силуэт в трусах, говорит " ну все, блин, успевают", потом долго ковыряется в замке туалета, который открываться не хочет. Наконец дверь открывается, и мы с проводником хватаемся друг за друга, чтобы не упасть, потому что навстречу нам с унитаза встает фигура в кофточке и платье, в которой мы с ужасом узнаем капитана ...

Разгадка оказалась проста. Капитан успешно охмурял девушку в соседнем пустом купе. Когда она дозрела, он быстренько принес свою постель, уложил туда девушку, преодолевая ее сонное сопротивление, разделся сам, но напоследок решил сбегать в туалет. (Я думаю, ему просто поплохело от выпитого). Чтобы подруга пока не сбежала, он прихватил с собой ее бебехи. Разболтанный замок туалета закрылся, но открываться не захотел. В туалете с разбитым окном почти голый капитан стал быстро доходить от холода. Сколько он ни орал, пьяный проводник так и не проснулся. (Кстати, это и были те вопли из моих ночных кошмаров). На счастье капитана, у него оказались платье и кофточка, которые он и нацепил на себя перед тем, как уснуть на унитазе...

... и эта фигура в платье и кофточке, лязгая зубами, говорит:

- Вот это облом! Ну все, с этим [м]лядством надо завязывать!

Изумленный проводник только смог вымолвить:

- Первый раз вижу, чтобы на [м]лядки в поездной сортир ходили!

море теплое, спокойное, легкий ветерок, опять же песочек. А недалеко от нас возвышалась не высокая скала, да еще с верхом типа лежанки, и залезть на нее можно было очень просто, правда только со стороны моря, не смотря на то, что склон ее был фактически под прямым углом, было за что зацепиться. Вот одна из нас, Ирина, и решила проверить, можно ли там полежать, позагорать. Прошло не очень много времени, после того, как она ушла, и тут мы услышали дикий, просто душераздирающий вопль и поняв, что этот ор раздался со стороны скалы, вскочили и ринулись на помощь. Когда мы подбежали ближе, то увидели такую картину – Ирка выползала на карачках из моря, ну прям краб-мутант, тихо поскуливая и одновременно давясь от хохота .. Минут через 15, когда она успокоилась, рассказала нам вот что:

Она преспокойно долезла до верхушки, зацепилась руками за край и когда уже собиралась занести ногу, что бы влезть наверх, глаза ее остановились на . . . мужском достоинстве, которое мирно покоилось в метре от ее лица . . . Тихо офигевая, Ирка скосила глаза и убедившись, что обладатель предмета любви спокойно лежит с закрытыми глазами, и видно ее не заметил, собралась спускаться обратно. У нее это бы получилось, если бы не . . . ее слух уловил тихий шепот «Здравствуйте девушка» и перед ее глазами, на расстоянии этого самого метра, мирно покоящийся предмет резко превратился в кувалду таких огромных размеров, что . . . ИРКА РАЗЖАЛА РУКИ . . . там не было высоко, но пока она летела, она успела издать звуки разных тональностей и смачно плюхнулась со всего маха на гладь воды своей далеко не маленькой попой….

Остальные две недели, проведенные нами у моря, Ирка сидела исключительно на коленях и лежала исключительно на животе, мы старательно смазывали Иркину пятую точку разными рассасывающими мазями и делали всевозможные примочки, а ее темно-фиолетовый зад издалека привлекал внимание отдыхающих. А загар . . . он у нас получился и впрямь ровным . . . если Ирка не поворачивалась задом ))

Девушки из хорошего общества, дочки местного партийного начальства, бойко говорили на русском языке.

И вот их отношения дошли до того момента, когда девушки согласились прийти к ребятам домой. (А жили они не в казарме, не в общежитии, а в доме офицерского состава в двухкомнатной квартире).

Выпили, закусили, послушали музыку («Леди-леди-леди, леди-леди-лэй» - была такая сверхмодная песенка Пьера Гросколя), посмеялись, потанцевали, дошло дело и до раздевания. И тут от увиденного и учуянного стойкие оловянные солдатики упали в глубокий обморок.

Девушки не мылись с детства.

Предложили им принять горячую ванну – ни в какую.

Начали их уговаривать – безрезультатно. Сексом они готовы заниматься, а купаться – железное нет.

Наконец, одну уговорили принять ванну, а вторую затащили в ванну и искупали с мылом и губкой насильно. Она заплакала, оделась и ушла.

С той, которая осталась любовью занимались всю ночь по очереди.

У той же, которая ушла, наверное, возникла аллергия на мыло душистое и полотенце пушистое, - тело покрылось какими-то прыщиками, высыпаниями. Пожаловалась отцу, тот позвонил командующему 39-й армией и попросил наказать виновников.

Ребят отдали под трибунал, дали по году условно – «за нанесение тяжких телесных повреждений»

Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.

И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил.

Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером.

Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла".

Ну, думаю, ясно всё с тобой.

Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил: "Хочешь чаю? ".

Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай".

У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию.

Уже в дверях она меня снова спросила: "Без обид? " и в ответ получила одобрительный кивок головой.

Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше.

Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви она обоc@алась прям на сиденье его новенького автомобиля.

Это был лучший день в моей жизни.