Жили в квартире две девушки, у одной из них был парень. В общем, пока одна ездила домой, другая в это время с парнем жила.
Ну, та возвращается, естественно, это дело хорошенько так отметили и упали спать на один диван.
Ночью та, у которой был парень, пьяная проснулась и по привычке полезла к своему парню в трусы. Щуп, щуп - а нету! У той шок. Раздается вопль:
- Где он?!
Другая в этот же момент чувствует постороннюю руку у себя в трусах, просыпается с воплем: - Не дам!
- Не дам!
Простите, если кому-то данная история покажется непристойной и оскорбляющей. Отнеситесь ко всему с долей юмора..
На днях, я и моя подруга поехали на Троицкий рынок (это вещевая барохолка в Питере), чтоб купить мне джинсы. Выбрали мы джинсы в какой-то лавочке. Но перед тем как их окончательно купить, необходимо их обязательно
Ну одел я джинсы, поворочился перед зеркалом, подруга одобрила - значит надо брать. Начал я их снимать, и вдруг чувствую ласковые прикосновения моей спутницы. Сначало я опешил и с вопросом в глазах "правильно ли я ее понял" повернулся к ней. Она подтвердила мои "опасения" :-) и продолжила... А надо сказать, что она девушка очень видная и приятная во всех отношениях, да и я не каменный... вообщем, было у нас с ней бурное продолжение. А так как кругом были люди, старались, чтоб все происходило потише. Но под самый финал (простите за подробности) моя спутница не выдержала и издала сладострастный вздох. Не громко, но достаточный, чтоб услышали в соседней кабинке , где находился мужик с женой, стоявшие в очереди за нами. И вдруг слышу голос этого мужика - низкий бас с очень серьезной интонацией:
НАДО ЖЕ КАК МОГУТ ПОНРАВИТЬСЯ ДЖИНСЫ НА КОМ-ТО...
Дальше раздовались звуки давящегося смеха, которые происходили от меня, сидящего на полу кабинки...
Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждойтвари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Однойпаре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой,у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда,у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думаявзял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видяподвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добраядуша, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГОПОСЕДЕЛА......
Познакомился я как-то с девушкой (потом раззнакомились, но это другая история). У меня дома после ceкс-сеанса - "Хочу пить", - говорит она. Я расслаблен - "Сходи на кухню, там в кувшине кипяченая вода", - говорю.Она уходит, возвращается, некоторое недоумение я почуствовал, но не придал значения. Такая история продолжалась 2-3 дня (ceксу было много). Через несколько дней она говорит : "Что-то у меня с желудком не хорошо". "Ладно бывает", - думаю. Вечером выхожу на кухню и вижу - кувшин для поливки цветов на столе (цветы я не поливаю никогда, про этот кувшин я совсем забыл, вода зеленая уже), а другой с кипяченой где-то в стороне оказался. Бедная девушка. Вот она - "ложная скромность".
Любовь и верность.
Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих.
Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку.
Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился? "
Парень, со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается! "
Жил у одной девушки кот. Кот был очень правильный и гадил прямо в унитаз. Т.е. запрыгивал туда, окуратно делал свои дела и выпрыгивал обратно.
Однажды, у них отключили свет. Короче девушка пошла в сортир, села на толчок. А, надо сказать, что немногим ранее, у кота тоже возникла идея сходить в туалет. Ну так кот, видя это дело, тыркнулся своим носом в интимное место данной девушки.
Теперь представте себе: Вы в полной темноте, наощупь, идете в туалет, садитесь на толчок, расслабляетесь в предчувствии облегчения и вдруг что-то мокрое и холодное тычется вам в... :))
2021 год стал моим первым строительным сезоном. Организовал я его так: ночевал на участке родителей жены. До строительной площадки было 40 км в одну сторону и 50 обратно. Утром я вставал, завтракал и ехал на стройку. Вечером ехал обратно, грел ужин, принимал душ, ужинал и отрубался. Уставал. Изматывала дорога. В день по 90 км
И в этот день, и накануне, меня как никогда клонило в сон за рулем. Прям мотало аж. Я и окно открыл, чтобы замерзнуть и песню орал, но нет... Заснул! Буквально на миг. Очнулся от нового звука от колес по асфальту — стук какой-то. Это колесо заехало на прерывистую линию разметки вдоль отбойника с краю дороги, а там дальше — овраг и болото! Дорога плавно заворачивала в этом месте влево, а я как ехал по прямой — так меня и вынесло к отбойнику. Полметра до него было, а то и ближе. Спасло то, что поворот был плавный и машина не перпендикулярно к отбойнику неслась, а все же немного вдоль и колесо отбивало тревожную азбуку морзе по прерывистой линии. Оказывается это специально она так запроектирована. Она меня и спасла. Крутанул руль, сбросил скорость, докатился в поту адреналиновом до стоянки фур. Не на трассе встал. Хорошо, что до стоянки сто метров было, под горочку. Весь в ознобе, закостенел, шея не крутится, но руки-ноги обмякли. Тупо смотрю в лобовое стекло, ничего вокруг не видя. Припарковался, еле-еле выжав рычаг автомата на паркинг, руки безвольно повисли. Сижу, обтекаю. Хорошо, что пОтом! )))
И вдруг! Стук в окно водительское. Оно не до конца было опущено, до середины. Медленно поворачиваю голову, и... О, ужас! слева в окне стоит Смерть! В капюшоне, волосы черные, глаза мертвые, светлые, в черном ореоле глазниц, череп белый и губы ало-красные, яркие. Ну, думаю, всё! Я умер на самом деле, а то что я докатился по инерции на стоянку — мне видится в предсмертной агонии и лежу я на самом деле в кювете, умираю. Или умер уже. И тут смерть что-то говорит. Я в ответ шепчу «Шшто? » Смерть приближается еще ближе, и шепчет игриво — «мин@тику хочешь? Пятьсот рублей всего! »
Млять, как я ржал, какой неимоверный спазм веселости скрутил меня. Я выскочил из машины, почувствовал ветерок с реки, запах бензина от машин, удушающего парфюма проституки. Это все меня наполнило такой силой и радостью бытия, что я готов был обнять всех на своем пути. Но одумался. Прошел сначала вихляющейся, потом все более твердеющей походкой к ограждению над оврагом, посмотрел на речку, на дорогу, отмахнулся от обиженной и недоумевающей девушки в боевом раскрасе, сел в машину и поехал домой. Дома поспал часик. Потом по пробкам нормально доехали до дачи.
Теперь считаю своим вторым днем рождения 4 сентября, легко запомнить, оно сразу после песни Миши Шуфутдинского про третье сентября)))
Была у меня подруга, с которой прекрасный ceкс, нас ничего не смущало... Как-то зимним темным вечером идем с магазина, я и говорю: "Что-то ссать захотелось", — а она мне: "Дай, пожалуйста, подержать, всегда очень хотелось струей поуправлять". Отходим в сторонку к дереву, во дворе людей нет, только машины пустые. Она сама достает член, я долго концентрировался, чтобы наконец-то побежало. О, чудо, струя пошла, девушка болтает в разные стороны, что-то рисует на снегу, довольная, аж пипец... Не успел я закончить наше мокрое дело, как в стоящей в двух метрах от нас машине в салоне зажигается свет... И мы видим двух мужиков с такими огромными глазами. Мы быстро ушли. Интересно, что они подумали? . .
Стояла в очереди в пенсионный фонд, впереди меня стояла девушка, она чихнула, потом через пару секунд чихнула я, потом другая девушка которая была за мной, после моей фразы ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ, дедушка стоявший последним смачно пернул, и заявил, что ЦЕПОЧКА РАЗОРВАЛАСЬ! А я стояла и надеялась, что за ним цепной реакции не будет.
Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.
Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:
- П: Ну кажить...
- Д: (краснеет)
- П: Ну, с Пы...
- Д: (краснеет еще больше)
- П: Не соромтесь, кажыть с Пы...
- Д: (красная как помидор)
- П: Яка соромъязлива кажыть с Пы
- Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы? !!! После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.
После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.
Моя девушка — профессиональная косплейщица. Участвует в фотосессиях и концертах. За пару часов может сделать из себя кого угодно. Благодаря этому у меня уже был ceкс с Наташей Романофф, принцессой Леей, Гермионой Грейнджер, Джеком Воробьём и Анджелиной Джоли. Я самый счастливый мужчина на свете.
Знакомый рассказывал. Завязался у него с одной девицей, по пьяному делу, бурный, но не продолжительный роман. Встречались они месяца 4-5.
Девушка, надо сказать, очень положительная, и моему приятелю ее трудно было затягивать в постель, в трезвом виде она категорически отказывалась от близости (в общем-то, они из-за этого и расстались). Но так как они жили в одном районе, иногда пути их пересекались, болтали ни о чем и расходились. А теперь, собственно, из-за чего весь сказ, постараюсь цитировать приятеля максимально приближенно.
- Представляешь, еду вчера на машине, смотрю - Ленка идет, походка соловьиная - короче, "майская роза -только с мороза"! Ну, думаю, сейчас ее подвезу до дома - может, что и обломится! Все-таки, нравится она мне! Окликаю ее, прыгает в машину, веселая, щебечет... Я ей: Ленка, может выпьем что-нибудь? И она так, между делом, будто мысли мои прочла, выдала фразу, что я чуть из машины не вывалился:
- Нееее, я пить не буду, у меня - месячные... А вы говорите, нет у женщины логики!
А вы говорите, нет у женщины логики!
Как я сегодня облажался! A все по невнимательности.
Итак, у нас с девушкой очень доверительные отношения.
Мы часто говорим о прошлом, о том, что было у нее до меня, у меня до нее. Вот и сегодня идем по улице, болтаем об "этом", так сказать. Да, чуть не забыл, ее зовут Аня.
- Ань, - говорю, - вот мой друг говорит, что у него было 26 Ирин.
Глупость ведь, да? Tакого быть не может.
- Ага, заврался твой друг.
- Вот вот, надо правду говорить всегда. Вот у меня рекорд - три девушки с одним именем. Это имя, - и я так мило улыбаюсь, - конечно же "Аня". Ты у меня вторая была... Что было со мной потом, я не скажу.
Что было со мной потом, я не скажу.
Дело было на выпускной вечер. Учился с нами в классе мальчик,помладше годика на два, но умненький. А поскольку молодые люди с половым развитием немного запаздывают, то и этот случай не исключение.И как-то мы все с этим фактом смирились.Надо сказать, что в классе нашем все ребята, кроме шампанского, водку не только пробовали, но и употребляли в больших количествах. А мальчик этот от коллектива отставал. Но на выпускной вечер почему-то решил наверстать упущенное и непременно шампанским. А поскольку организм непривычный, повело его немного, если не сказать больше.И стал он, зачем - остается загадкой до сих пор, фрукты со стола в карманы перекладывать, яблоки там, груши, бананы всякие.
И процедуру эту производил на глазах у всех. А всеь прикол состоял в следующем: есть у меня подруга, девушка, в общем-то, незакомпюлексованная , но тут даже она растерялась. Приглашает ее этот, так сказать, кавалер на медленный танец. И в какой- то момент она понимает, что танцевать ей мешает посторонний предмет в кармане его брюк. Она, не долго думая, нежно так ПОХЛОПЫВАЕТ его по этому предмету и тихим голосом вопрошает: "А тебе банан-то танцевать не мешает? " На что получает скромный ответ: "А я его давно уже выложил...."
"А я его давно уже выложил...."
Иногда пользуюсь услугами платной любви и последнее время стал ходить к одной и той же девушке. Шло время, ребёнок подрос, и настало время идти в сад. Первый день, выходит воспитатель – та самая девушка. Увидела меня, аж растерялась, я поздоровался, оставил дитя и ушёл. По ватсапу написал, чтобы не парилась)
