Истории для взрослых #девушка

Как-то увидел в магазине красивую девушку, решил познакомиться!Подошёл, начал диалог с вопроса: "Девушка, Вам не кажется, что у нас с Вами много общего?.." На что от неё с невозмутимым лицом последовал встречный вопрос: "Тоже в рот берёшь?"

С тех пор не знакомлюсь. Вообще.

Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся

Сегодня утром - звонок в дверь. Стоит соседка, интеллигентная женщина средних лет. Дальше дословно:

- Будьте добры, попросите вашу девушку звучать ночью потише, а то у меня муж нервничает не спит и ребенок криков пугается...

Наконец добился серьёзного повышения, понадобилось нанять секретаря. Не хочу обобщать, но именно мне трижды подряд на работу пришли устраиваться девушки, которые после первой же недели начали усердно лезть ко мне в штаны. Не выдержал, решил нанять на должность мужчину. Наконец-то расслабился, как вдруг до меня дошли слухи: меня теперь считают геем! Я не женат и ни с кем не встречаюсь уже долгое время как раз из-за того, что упахивался без выходных ради этого повышения, а теперь высшее начальство начинает косо смотреть, ведь такая история может подпортить репутацию фирмы.

У меня дpуг недавно комп купил.

Hу, есс-но, пpигласил на пpезентацию.

Пpихожу, а у него в гостях его девушка, Светлана.Девчонка, кстати, очень симпатичная, но к компами всему, что с ними связано, относится pавнодушно.Выпили пива, дpуг включает комп, я начинаю мышойелозить по иконам, запускать пpоги всякие, пpовсе остальное забываю, потому

Давняя история... Очередное бухалово на квартире у друга. Пили пока было что пить, потом пошли [м]лядки, трахи и проч.. Друган уединился со своей пассией в отдельную комнату. Вообщем началась прелюдия: выпили, поцелуи, обжиманцы, короче во время этой предвариловки друга начинает разносить от принятого кол-ва спиртоного, и своим мутным синим разумом он понимает, что довести до логического конца дело он физически не сможет, а девушка меж тем разожлась не на шутку. Друг не охота её обламывать, чего придумал этот придурок. Лежали они на диване, а рядом на столе выпивка, еда. Оба уже раздетые, в комнате темно, ну он и придумал. Взял со стола ещё теплую сардельку засунул её девушке между ног, и стал совершать возвратно-поступательные движения. Девушка ничего не заметила, лежит балдеет, стонет. Друг тоже балдеет типа клево придумал... А теперь роковой поворот событий.

Девушке вдруг захотелось при свете увидеть своего трахаля ебаря. Она и попросила его (друга) включить свет. Друг на автопилоте встал, пошел и включил свет. У девушки был нервный срыв, потом истерика, потом и другу досталось. Дело в том, что, когда он пошел включать свет, он забыл вытащить сардельку. Представляете, что подумала девушка, когда включился свет, а внутри у неё (как она думала) торчит его член: )

P.S. Сейчас они женаты, у них двое детей!

УДАЧНЫЙ МЕДОСМОТР

В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа.

Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:

- К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!

И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.

Историю эту рассказал мне один приятель со слов своего друга-медика.

Однажды один ну очень молодой человек лет собрался на свидание с девушкой.

И в этот раз у них намечался интим. Паренек был начитанный, и знал, что в первый раз (а он еще был невинен) может ничего не выйти по причине волнения и прочего. Он пошел к другу, мать которого медработник, и попросил помочь советом и делом как "не ударить в грязь лицом". Друг не долго думая достал ампулу и вкатил "ухажеру" укол. Ждут, когда прдействует...

и подействовало. Парнишку скрутило до состояния вызова "Скорой". Приехавший доктор начал уточнять причины сильнейших болей. Выяснил. Попросил осколки от ампулы. Прочитал. ОФИГЕЛ!!! Парнишке друг вкатил СРЕДСТВО ДЛЯ МИНИ-АБОРТОВ! (как мне сказали, этой ерундой можно на очень ранних стадиях, при очень небольшой задержке, спровоцировать выкидышь). О дальнейшей жизни этого парня история умалчивает...

«Романтизм по-питерски»

Лет пятнадцать назад получили мы очень крупный заказ в Питере. Прилетели, начали работать. Даже не работать, пахать, как папы карлы. Два месяца с 10 утра (раньше на работу из местных никто не приходил) и до полуночи, как правило.

Выходных нет, просто пораньше, часам к девяти-десяти вечера,

Тверичанка Екатерина Петрушкина в 2021 году вышла замуж, не подозревая о том, что её жених – женщина.

Девушка из Твери познакомилась в интернете с молодым человеком из Молдавии, вышла за него замуж, и только спустя полгода и более чем пять миллионов рублей долга узнала, что благоверный на самом деле женщина-аферистка. Катя утверждает, что даже в постели не заметила отсутствие «главного элемента». а позже идиллия разбилась об измену. Оказалось, мужа(а) крутил финансовые романы на стороне и на его (её) «удочку» попались ещё две девушки. Схема была та же самая — она втиралась в доверие, жила на их квартире, заставляла добровольно оформлять кредиты и воровала сбережения.

У меня один вопрос, что там сотворил "Жаних", что невеста не увидела подвоха в постели. ? ?

Работаю я в одной, достаточно крупной конторе, занимающейся торговлей

(имя фирмы не буду называть, да и не важно оно). В офисе, на одном из

этажей есть 3 туалета системы Сортир-Обыкновенный, один "М" (мужской),

второй "W" (дамский), третий "универсальный". Воооот... Значится пошел

я сегодня туды, ну, вы

Как на днях здесь писали, Бог дал Адаму приспособление ублажать Еву, но крови в организме оставил в ограниченном количестве, то есть хватает ее или только на работу мозга, или только на работу «приспособления». Одновременно эти части тела не работают.

Тому в истории мы тьму примеров слышим, и здесь один из них опишем.

Лето 1976 года, большая

Совсем недавно на двери в парадной повесили объявление о том, что некая девушка по ночам стонет; чтобы она это дело прекратила, мол, дети просыпаются, и все жильцы это слышат. А это я та "девушка" (к тому же это объясняет то, что её не слышу я). И вообще, я не стону, я пою! И я парень((

Конец перестройки. Голодное время начала 90-х. Чебоксары.

Приехал в командировку в одно из республиканских министерств. Сижу в приёмной, жду приёма.

На пишущей машинке стучит очаровательная миниатюрная чувашка – секретарша. Девушка необыкновенной красоты, мечта.

Разговорились. О том, о сём, о тяжёлой нынешней жизни. О нехватке денег на эту жизнь.

Говорит мне:

- Приходится дома подрабатывать – на машинке тексты перепечатывать. До 2-3 часов ночи печатаю.

- И сколько за вечер зарабатываете?

- 50 рублей. (200 грамм сливочного масла по тогдашним ценам).

И чёрт меня дёрнул….

- Приходите ко мне сегодня вечером в гостиницу. Хоть отдохнёте. А чтоб вы заработок не потеряли, я Вам 50 рублей дам.

Открыл дипломат, там был коньяк, конфеты «Птичье молоко», шоколадки. Она глянула, глазки потупила, покраснела, и шёпотом:

- Сто.

Два вечера приходила.

Заходит ко мне сегодня одна знакомая девушка и просит оказать одну

мелкую услугу. Я не долго думая называю цену - "с тебя чай",

подразумевая вечер вдвоем, распивание чая с плюшками и чего-нибудь

покрепче, доверительная беседа, возможно переходящая в трах и все такое.

Она соглашается.

Потом уходит и через десять минут возвращается со стаканом чая :(