Истории для взрослых #девушка

еврею не возбраняется обратиться к услугам проститутки, но он должен найти эту проститутку как можно дальше от дома, в месте, где его никто не знает. И вот недавно в Интернете появилось объявление юной красавицы, «в недавнем прошлом религиозной», которая взялась помочь именно юным ортодоксам удовлетворять ceксуальные желания. Причем любые желания и всего за 400 шекелей. Вдобавок ко всему она делает это в Ашдоде, то есть в городе, достаточно удаленном от Иерусалима, Бней-Брака и других населенных пунктов с большой долей религиозного населения.

И потому вряд ли стоит удивляться, что на это объявление откликнулись сотни молодых людей. Позвонив по указанному телефону, они обнаруживали на другом конце провода не саму девушку, а ее "доверенное лицо", называвшее ее точный адрес. Приехав в Ашдод и найдя указанный дом, они встречались возле него с "доверенным лицом" и передавали ему 400 шекелей наличными. В ответ незнакомец доверительно сообщал, что девушка с нетерпением ждет их в квартире, расположенной в таком-то подъезде на таком-то этаже, и просил перед входом в подъезд выключить сотовый телефон и вообще вести себя как можно тише.

В предвкушении райского блаженства ешиботник поднимался по лестнице, звонил в дверь и... ничего не происходило. Никто не спешил открыть ему ни на звонок, ни на стук, ни на подлинно громовые удары в дверь ногами.

В среднем через полчаса до молодых людей начинало доходить, что это не они поимеют сегодня девушку, а их уже поимели. Ровно на 400 шекелей.

Теперь им вроде бы не оставалось ничего другого, как пойти в полицию и подать жалобу на мошенника. Однако, как вы понимаете никто из ешиботников делать это не спешил, так как не желал признаваться ни в том, что хотел переспать с проституткой, ни в посещении определенных Интернет-сайтов.

Когда же подобные жалобы подали разочарованные светские клиенты, «доверенное лицо» девушки заявило, что занимается поиском клиентов для профессиональных массажистов и массажиста. И жалуются на него исключительно те, кто ошибочно думал, будто речь идет о ceксе, а не медицинском массаже. Но ведь он не виноват, что на свете столько порочных людей, правда?!

И ведь что на это скажешь? Может, и в самом деле – правда.

они не отошли нужно исключить всякий сквозняк. Дело было летом, сами понимаете что с открытым окном в комнате жить не возможно а с закрытым ещё хуже. Подруга сестры была девушка что надо фигура и прочее при ней. Клеить начали в штанах и рубашках. В процесе роботы становилось жарковато и поэтому начали потихоньку раздеваться а учитывая то что обои намазывали клеем на полу одежда там была совсем не нужна и мы еёё потихоньку начали выбрасывать из комнаты в коридор. Для продолжения истории стоит заметить что моя мама ушла в магазин когда мы ещё были одеты полностью а сестица свалила под предлогом приготовления обеда. Клеели мы обои как раз над дверью в комнату и даную дверь подпёрли строительными "козлами". На мне только плавки на подруге купальник бикини, вся одежда горой свалена в коридоре. Надо сказать спасибо тому строителю и архитектору который придумал провести отопительную трубу под самым потолком. Обоину нужно клеить под трубой к томуже ровно. Я занимался тем что размещал обоину на стене а подруга розглаживала их. И в самый интересный момент правильного расположения обоины моя маман и сестра решили посмотреть на наше произведение искусства. Между мной и подругой в даный момент происходит следующий диалог.

П: Куда ты сунеш?

Я: А тебе что не нравиться?

П: Ты что не видиш что там щель очень маленькая?

Я: Мне что смотреть больше не куда кроме как в эту щель? Что я там нового для себя увижу?

П: Я туда руками не полезу.

Я: Не хочеш я сам полезу делов то.

Через некоторое время.

П: Да не так резко я сейчас упаду.

Я: Держись за трубу. Я что виноват что нужно так быстро водить.

Разговор прерывает моя маман которая очень хочет войти в комнату и посмотреть что мы там так быстро водим. Мы ей кричим что если она войдёт то в доме у подруги будут похороны. Через пол-часа мы всётаки закончили и вышли довольные как слоны. С тех пор мы так полюдили клеить обои что ужас. А моя мама досих пор не знает что мы там так быстро водили.

находилось на задах дачи.Наступление темноты заставило девушек создавать небольшие стайки для посещения туалета, так как боязно стало.Некоторые из них пользовались моментом, чтобы покурить.Вобщем, очередная группа отправилась "по делам".Надо сказать, что у одной девушки, назовем её Оля, имелось на поясе чудо техники того времени и причина черной зависти многих - ПЕЙДЖЕР.Так вот, по прошествии минут десяти мы все вдруг услышали громкий плач Оли.Я и тогдашний бойфренд Оли (теперь муж) сорвались с места и помчались туда, к туалету.Мало ли, может кто чужой пристал.Всё оказалось много хуже.Кто имел когда-нибудь пейджер знают, что он часто выпадает из пластмассового чехла, и падает, если не прицеплен на цепочку. Особенно, после того, как присядешь где-нибудь.Так вот, у Оли цепочки не было... и пейджер упал в отверстие в полу.Об этом Оля и сообщила нам.Нужно было срочно что-то предпринять!Это было дело чести для Олиного бойфренда и он отважно бросился к отверстию!Заглянув внутрь, он попытался выяснить место падения. Но там было темно.Он не растерялся: зажег кусок газеты (нашел здесь же :-), и опустил руку с "факелом" в дырку.Но разглядеть, где покоится бедный тамагочи не успел - ему обожгло руку, и он бросил горящую бумажку... которая упала на пейджер! Он нашел то, что искал!Но, также, разглядел, что пейджер имеет тенденцию к оплавлению, т.к. бумажка продолжала на нём успешно гореть.Парень снова прильнул к дырке и попытался задуть пламя.Но растояние больше метра до "поверхности" не позволило ему этого сделать.Понадобилась вода! СРОЧНО!!!Но её рядом не оказалось.Редкие плевки не помогали.Решение пришло мгновенно! Нужно было всего лишь

помочиться на этот "костерчик".О чем он меня и попросил.Но я его разочаровал, т.к. я описился ещё раньше от смеха.Всё это сопровождалось Олиными криками:"Скорее, он же УТОНЕТ!" Дальше я плохо помню, т.к. перестал воспринимать действительность от смеха. Помню только, что с помощью мотыги "ныряльщик" был извлечен на поверхность!!! Алилуя!

что-то шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи, но в конце концов сдался.

Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил

и побежал, на ходу расстегивая ширинку, за забор.

Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он стоял с таким блаженным выражением лица, что в

маршрутке пассажиры покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры спешившие по своим делам радостно

подбадривали его и требовали ускорить процесс. Время шло. В маршрутке начался уже подсчет выпитого и отлитого, согласно

пропорций и физиологических возможностей. Причем один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец не

выдержав шуток и разглогольствований подружка нашего героя выбежала к нему, обогнула забор и застыв на секунду, наклонилась,

исчезнув из поля зрения:Прошло минут пять парень блаженно заулыбался. Пассажиры офигевшие от такого зрелища молчали. Молчали

и когда парень с девушкой заскочили назад в маршрутку.

Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и девушки. Оказалось просто застегивая впопыхах ширинку

парень защемил молнией ХОЗЯЙСТВО: а девушка помогла ему освободить из столь подлой застежки сами знаете что.

В чем есть - трусы семейные одна штука, тапочки

домашние, одна пара. А на пороге девушка. Симпатичная, сил нет! Короче, смотрит на меня крайне скептически, раздумывает некоторое время, наконец решается и, стараясь не смотреть на меня и мой прикид, начинает чмямлить то-то про какого-то очередного кандидата, жаждущего моей подписи. "ВОТ УЖО Я ТЕБЯ ЩАС!"- кричу я мысленно, -а вслух говорю:

-Да знаю я все это, можете не рассказывать, давайте лист, подпишу... Вы не обидитесь, если я дверь пока прикрою?- Сам поглядываю на "веселенькую" расцветочку собственных трусняков. Она с облегчением соглашается, выдавая закрывающейся двери последние инструкции:

-Вот тут расписаться, а вот тут номер паспорта....- Я же резко бегу в комнату. Заполняю строчку, по пути напяливая так удачно подвернувшийся под руку смокинг. Через минуту с небольшим я снова открываю дверь и ее взору предстает обоятельный молодой человек в белой рубашке, смокинге, красной бабочке, черных туфлях. В руках держу ее подписной лист, к

верхнему верхнему углу которого скрепкой прикреплена квадратная бумажка с моим телефоном и припиской "позвони". У девицы отпадает челюсть,

глаза расширяются до невозможности, она бледнеет и откровенно теряется.

Проходит несколько (десяток!) секунд, наконец, собрав всю свою волю, гостья протягивает руку за списком, заглядывает в него и, кивая куда-то

вглубь моей квартиры, произносит:

-Извините, а тот парень не подпишет заодно?..

Я, расплываясь в улыбке, зачем-то отвечаю:

-Он не здесь прописан...

Она извиняющимся шепотом говорит:

-Понимаю... Спасибо... Извините...- а сама не мигая куда-то за меня смотрит. Закрывая дверь, проверяю, что же такое привлекло ее внимание - на

стенке висит пара черных кожаных ошейников и никаких признаков присутствия собаки в доме. .. :-\

:))

Вот теперь думаю, позвонит или нет... :~)))

по обоим сторонам…Впереди , метрах в 10-12 начиналась череда гаражей , которые стояли не вплотную друг к другу ,а с небольшим расстоянием между боковыми стенками в 1- 1,5 метра . Именно в эти проёмы между гаражами и устремилась доселе шедшая навстречу нам пара дам приятного возраста ,находящиеся в порядочном подпитии . Целью их маневрирования видимо были именно эти гаражи ,а точнее проёмы ,в которых обычно наш непритязательный народ порой справляет нужды первейшей необходимости . И вот он – долгожданный участок ,где можно присесть и от души пожурчать !!! Однако у финского шницеля были свои соображения на этот счёт – потому как необходимо облаять неопознанные праздношатающиеся объекты ввиду их нетрезвости в момент пробегающего мимо сторонника трезвости , пусть и славного собачьего племени . Что он и не преминул сделать – причём довольно громко и с возмущением . На беду дамочка , которая собиралась освободить свой организм от излишков жидкости , успела только задрать пальто , руки же в момент гавка только тянулись к штанам , с явным намерением расстегнуть их и явить миру свой роскошный зад . Однако чаяниям не суждено было сбыться – резонанс от гавка между «ракушек» в тесном пространстве оказался настолько оглушительным ,что бедная дамочка так и осталась стоять с раскрытым ртом ,задранным пальто и недорасстёгнутыми штанами …

С трудом сдерживая справедливый смех и утаскивая продолжавшего возмущаться шницеля я отошёл на пару шагов дабы извиниться за своего монстрика и уверить их в его полной безобидности и пацифизме – типа заигрывает так собачка с милыми женщинами приятной наружности…Однако , не успев и рта раскрыть , я стал свидетелем диалога ,согнувшего меня в семи местах от хохота… Вторая мадям наконец поинтересовалась у первой буднично и почти разборчиво :

- Нуууу….ик….ты…писссс….писссс…..ик….писсссссать то будешь …а…ик???

На что последовал ответ первой дамы , полный не излитой нежности ,доброты и спокойствия , продолжавшей стоять в интересной позе , а ля «Девушка с задранным пальто и недорастёгнутыми штанами изучает пространство перед собой» :

- А я ….ик….а я ужжжже…. Сппппсссииба тебе , собачка … ик ..!!!

P. S. Мне очень жаль ….. Приходите к нашим гаражам – поболтаем !?!?! )))))