Истории для взрослых #девушка

еврею не возбраняется обратиться к услугам проститутки, но он должен найти эту проститутку как можно дальше от дома, в месте, где его никто не знает. И вот недавно в Интернете появилось объявление юной красавицы, «в недавнем прошлом религиозной», которая взялась помочь именно юным ортодоксам удовлетворять ceксуальные желания. Причем любые желания и всего за 400 шекелей. Вдобавок ко всему она делает это в Ашдоде, то есть в городе, достаточно удаленном от Иерусалима, Бней-Брака и других населенных пунктов с большой долей религиозного населения.

И потому вряд ли стоит удивляться, что на это объявление откликнулись сотни молодых людей. Позвонив по указанному телефону, они обнаруживали на другом конце провода не саму девушку, а ее "доверенное лицо", называвшее ее точный адрес. Приехав в Ашдод и найдя указанный дом, они встречались возле него с "доверенным лицом" и передавали ему 400 шекелей наличными. В ответ незнакомец доверительно сообщал, что девушка с нетерпением ждет их в квартире, расположенной в таком-то подъезде на таком-то этаже, и просил перед входом в подъезд выключить сотовый телефон и вообще вести себя как можно тише.

В предвкушении райского блаженства ешиботник поднимался по лестнице, звонил в дверь и... ничего не происходило. Никто не спешил открыть ему ни на звонок, ни на стук, ни на подлинно громовые удары в дверь ногами.

В среднем через полчаса до молодых людей начинало доходить, что это не они поимеют сегодня девушку, а их уже поимели. Ровно на 400 шекелей.

Теперь им вроде бы не оставалось ничего другого, как пойти в полицию и подать жалобу на мошенника. Однако, как вы понимаете никто из ешиботников делать это не спешил, так как не желал признаваться ни в том, что хотел переспать с проституткой, ни в посещении определенных Интернет-сайтов.

Когда же подобные жалобы подали разочарованные светские клиенты, «доверенное лицо» девушки заявило, что занимается поиском клиентов для профессиональных массажистов и массажиста. И жалуются на него исключительно те, кто ошибочно думал, будто речь идет о ceксе, а не медицинском массаже. Но ведь он не виноват, что на свете столько порочных людей, правда?!

И ведь что на это скажешь? Может, и в самом деле – правда.

можно было только в Березке. Однако, денег было мало и расчитывать на что-то серьезное я не мог.

Наслушавшись от знакомых (и не очень) про всякие там усики и прочее и посоветовшись с женой, я решил привезти презервативы, как для себя, так и в подарок. Кроме того, сподобил нас на эту покупку некий знакомый, который дал денег и попросил привезти для него некое количество. Советский менталитет+ Ну да ладно.

И вот я там. Зашел в их аптеку и стал разглядывать прилавки. Надо сказать, что я владел английским, пригодным в своей лексике для работы, в достаточной степени, но не в бытовой. И потому забыл (или не знал), как это будет звучать у них. Надо добавить, что еще по совдеповской привычке я несколько стеснялся произнести название изделия вслух.

Продавцы, видя мою нерешительность, стали спрашивать, что меня интересует. Я стал объяснять, что я не хочу иметь детей. Они немного удивились и спросили, а чего я хочу от них. Я показал пальцем на девушку и недвусмыслено попросил их представить, что я допустим с этой девушкой +, но заканчивать фразу я не стал, поскольку увидел их лица. Я попросил прощения и сказал, что виноват мой бедный английский и прочее.

Постояв немного, я снова завел разговор о том, что у меня есть жена, но мы не хотим детей. Продавец вежливо поинтересовался, а у нас есть дети, я подтвердил. И также подтвердил, что мы не хотим детей. Лица продавцов опять вытянулись. В общем то по их лицам можно было прочитать, о чем они подумали.

Наконец то я нашелся и радостно сообщил, что у нас есть дети и их достаточно, больше никаких детей. Тут самый старый, дряхлый продавец наконец то понял и спросил, может я хочу презервативы? Я был поражен, что это так просто, надо то же слово произнести с акцентом, немного подправив окончание. Но еще больше были поражены они тем количеством изделий, которое я у них купил. Они явно решили, что если я и не гигант, то лет до 100 прожить со своей женой собираюсь уж точно. И ни_каких_детей.

Девушки из хорошего общества, дочки местного партийного начальства, бойко говорили на русском языке.

И вот их отношения дошли до того момента, когда девушки согласились прийти к ребятам домой. (А жили они не в казарме, не в общежитии, а в доме офицерского состава в двухкомнатной квартире).

Выпили, закусили, послушали музыку («Леди-леди-леди, леди-леди-лэй» - была такая сверхмодная песенка Пьера Гросколя), посмеялись, потанцевали, дошло дело и до раздевания. И тут от увиденного и учуянного стойкие оловянные солдатики упали в глубокий обморок.

Девушки не мылись с детства.

Предложили им принять горячую ванну – ни в какую.

Начали их уговаривать – безрезультатно. Сексом они готовы заниматься, а купаться – железное нет.

Наконец, одну уговорили принять ванну, а вторую затащили в ванну и искупали с мылом и губкой насильно. Она заплакала, оделась и ушла.

С той, которая осталась любовью занимались всю ночь по очереди.

У той же, которая ушла, наверное, возникла аллергия на мыло душистое и полотенце пушистое, - тело покрылось какими-то прыщиками, высыпаниями. Пожаловалась отцу, тот позвонил командующему 39-й армией и попросил наказать виновников.

Ребят отдали под трибунал, дали по году условно – «за нанесение тяжких телесных повреждений»

по обоим сторонам…Впереди , метрах в 10-12 начиналась череда гаражей , которые стояли не вплотную друг к другу ,а с небольшим расстоянием между боковыми стенками в 1- 1,5 метра . Именно в эти проёмы между гаражами и устремилась доселе шедшая навстречу нам пара дам приятного возраста ,находящиеся в порядочном подпитии . Целью их маневрирования видимо были именно эти гаражи ,а точнее проёмы ,в которых обычно наш непритязательный народ порой справляет нужды первейшей необходимости . И вот он – долгожданный участок ,где можно присесть и от души пожурчать !!! Однако у финского шницеля были свои соображения на этот счёт – потому как необходимо облаять неопознанные праздношатающиеся объекты ввиду их нетрезвости в момент пробегающего мимо сторонника трезвости , пусть и славного собачьего племени . Что он и не преминул сделать – причём довольно громко и с возмущением . На беду дамочка , которая собиралась освободить свой организм от излишков жидкости , успела только задрать пальто , руки же в момент гавка только тянулись к штанам , с явным намерением расстегнуть их и явить миру свой роскошный зад . Однако чаяниям не суждено было сбыться – резонанс от гавка между «ракушек» в тесном пространстве оказался настолько оглушительным ,что бедная дамочка так и осталась стоять с раскрытым ртом ,задранным пальто и недорасстёгнутыми штанами …

С трудом сдерживая справедливый смех и утаскивая продолжавшего возмущаться шницеля я отошёл на пару шагов дабы извиниться за своего монстрика и уверить их в его полной безобидности и пацифизме – типа заигрывает так собачка с милыми женщинами приятной наружности…Однако , не успев и рта раскрыть , я стал свидетелем диалога ,согнувшего меня в семи местах от хохота… Вторая мадям наконец поинтересовалась у первой буднично и почти разборчиво :

- Нуууу….ик….ты…писссс….писссс…..ик….писсссссать то будешь …а…ик???

На что последовал ответ первой дамы , полный не излитой нежности ,доброты и спокойствия , продолжавшей стоять в интересной позе , а ля «Девушка с задранным пальто и недорастёгнутыми штанами изучает пространство перед собой» :

- А я ….ик….а я ужжжже…. Сппппсссииба тебе , собачка … ик ..!!!

P. S. Мне очень жаль ….. Приходите к нашим гаражам – поболтаем !?!?! )))))

морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.

И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.

Одна и полностью обнажённая. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.

Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.

Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о ceксе в позорных старых трусах.

Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.

Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить ещё влажными трусами молодого человека по морде!

- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался!

Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей ещё завтрак хотел приготовить, дурак!

сразу сообщаю о данной особенности своего организма (шутка).

В командировках свои сотрудники старались селиться отдельно.

Раз селились на одну ночь с моим начальником и водителем в двухместные номера большой гостиницы. Игорь (начальник) сразу сказал, что со мной в одном номере ночевать не будет. Ну, вечером пообщались в их номере за пузырьком беленькой и я ушел к себе. Вторая кровать в моем номере была расправлена, но соседа на месте не было. Ушел в вечера, как говорил мой одноклассник Вадик, «на блудни».

Утром я обнаружил, что его опять нет, но отсутствует и его постель вместе с матрасом. Дежурная по этажу сказала, что он ночью пришел к ней и со слезами на глазах попросился куда-нибудь в другое место, где нет меня.

Кстати, один мой товарищ, Раис, говорил, как можно сосуществовать с храпунами. Он как-то попал с таким старым перцем в гостинице или в больнице. Тот, говорит, как уснет, так и зальется, а я никак не усну из-за этого. Я, говорит, издаю громкий вскрик типа «И-И-А-А-О-У! », делая при этом вид, что сплю. Дед вскакивает, спрашивает, что это было. Я говорю, что ничего не слышал. После этого сосед долгое время не может заснуть (и храпеть), пытаясь осознать случившееся, а я за это время успеваю крепко уснуть.

На охоте пришлось ночевать на базе «Динамо» в доме, разделенном символической досчатой перегородкой на две части. Я оказался в маленькой половинке с еще одним мужиком. Остальные человек пять спали на полу на матрасах. Все мужики взрослые, серьезные. Утром все ходят какие-то хмурые, молчат. Но когда мой сосед вышел из избы, все стали возмущаться, что из-за его храпа не выспались. Я в этой ранее незнакомой компании был самый молодой и на меня они почему-то не подумали. Я же чувствовал себя очень неловко, но старался думать, что народу не спалось не из-за меня, и из-за соседа. Признаваться в такой ситуации, когда у всех ружья стоят у стены, мне показалось не совсем уместным.

Самое неловкое чувство бывает в транспортом средстве, когда в ограниченном пространстве возникнет сильный запах известного биологического происхождения. Все начинают морщиться и подозрительно смотреть на соседей, пытаясь молча изобразить, что это не они виноваты.

Один раз мы с сынишкой возвращались в дизельном пригородном поезде с охоты. С нами была собака Динка, накануне от души нажравшаяся мяса убитого нами кабана. Залезла под лавку, где ее было не видно, и на протяжении пути раза три так испортила атмосферу, что чуть ли не слезы на глазах выступали. А люди, коих набилось очень много, думали друг на друга. Только мы с Денисом «не замечали» ничего и с серьезным видом смотрели в окно.

Кстати, мне в свое время дали один очень дельный совет, как вести себя в неловкой ситуации, когда где-нибудь в автобусе при неосторожном движении у вас из кишечника с шумом вырвется воздух.

Нужно с серьезным видом обратиться к какой-нибудь рядом сидящей девушке, желательно к такой, которая до этого презрительно смотрела на ваше слегка заросшее щетиной лицо, и тихо, но внятно, чтобы все слышали, сказать:

- Девушка, ничего страшного не произошло. Такое может случиться с каждым.

Ее вмиг покрасневшее лицо и задрожавшие губы окончательно убедят остальных пассажиров в вашей невиновности.

А вообще, если у вас время от времени возникает это чувство неловкости за себя, значит вы еще не совсем пропащий!

вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале. Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Hу и там до кучи "Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз.

Понятно дело, началось следствие с няни. Hяня шевелила черными бровями и не желала ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: "Hу мама, как же можно о нас такое думать", младший требовал сисю и стучал в бубен.

Hичего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же вы, потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету? А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф. Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет, он вообще еще не знает, зачем у него пися, что за бред? Hе знаем, ответили ей, мадам, у вас там хрен знает что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого и специального дядю...

Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона. Hаходясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван.

Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов.

Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить,

что было дальше. В результате выяснилось:

Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину кредитную карточку и заказал много интересных программ на ихний телевизор. Hа следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски канал "Playboy". Через час дети заплатили заново и такпродолжалось на протяжении всего оставшегося дня. Hа следующий день были приведены учащиеся более взрослых классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по маленькому телевизору.

Hяня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но,

убедившись, что никто не курит, не бьет посуду, и все прилично себя ведут, успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка.

Hа следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню,

с большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую п@рнофильмы. Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться. Hяня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы.

Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал жесточайший порядок...

Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия сервиса...

и реальный мачо, всегда улыбчивый и сорящий смешными шуточками, Лёха производил неотразимое впечатление на представительниц слабого пола. В присутствии Лёхи "слабый пол" разных национальностей слабел и таял со скоростью мороженого в июльскую жару. На Лёху клевали и официантки ресторанов и жены миллионеров. Так вот, познакомился Лёха с одной симпатичной китаянкой, видно парня на экзотику потянуло. На первом свидании Лёха пригласил девушку домой и она на не отказалась зайти на чашечку кофе...

На следующее утро на работу Лёха пришел сияющий как мартовский кот. Редко хвастающийся Лёха заявил: " 8-мь раз за ночь. " И продолжил: "Не знаю, что на меня нашло. Обычно 3-4 раза, а тут восемь! Личный рекорд. Наверное от таких усилий у меня все тело болит и голова кружится".

Я задумался и выдал: " Симптомы смахивают на побочный эффект от большого количества виагры: боль в мышцах, головная боль, рассеянность и т. п. Мышцы болеть у тебя не должны: ты каждый день в качалку ходишь. " "Пили что-нибудь? "- не унимался я. "Да. Она мне три раза кофе приготовила в перерывах между бурными жвачно-инстинктными актами"- начал прозревать Лёха - " И потом она по профессии фармацевт. Я с ней в аптеке познакомился! ". "Сука! "-выдохнул Лёха от осенившей его догадки и начал ржать вместе со всеми мужиками.