Истории для взрослых #девушка

Брак наш гражданский был еще цел, но дни его были сочтены. Так вот жили мы тогда в Москве, снимали хатку на ВДНХ на улице Бориса Галушкина, ну знаете там еще дом на курьих ножках напротив постамента "Рабочий и Колхозница", в котором знаменитые хоккеисты советские жили, так вот в следующим за ним доме жили мы с Оленькой.

И приезжала к нам как-то в гости очень красивая Оленькина подружка Наташа, она была не из инъяза и вообще непонятно откуда, но из нашего города из Нижнего Новгорода и очень красивая.

Невероятной красоты цыпочка на тонких ножках с бронзовым загаром. Любовников богатых у неё было море! Двое из её любовников обитали в Москве.

Так вот, каждый день она стирала свои трусики, каждый божий день они висели все эти ниточки с треугольником в ванной, а жила она у нас наверное неделю. А когда уехала мы с Олей задумались, ведь мыла у неё с собой не было...

Блин, значит она фигачила свои трусики нашим мылом для лица, вот какая история.

А сейчас вспомнил и подумал, а ведь это в принципе даже приятно, что такая цыпочка стирала свои трусишки, в которых и текстиля-то на пять грамм, тем самым мылом, которым я потом мылил своё, простите лицо, когда брился... Даже это меня возбудило немного, ну теперь.

Вот, как со временем меняется человек! А вы говорите гигиена!

увидел его в другом амплуа. Будучи мужчиной в самом расцвете сил, немного за 60, с женой и детьми в Париже, Миша очень любит женщин. Причем подход к этому вопросу у него очень разный, в одном он стабилен - никогда не платить за удовольствие. Все должно быть по симпатии. На одной из вечеринок Михаил подошел к каждой без исключения женщине с прямым вопросом " А не поехать ли нам прямо сейчас е. . ся? ". Причем не стеснялся повторять этот вопрос по отношению к нескольким дамам, стоящим рядом и общающимся, по очереди. Итого - попал на долгую философскую беседу о бренности всего сущего с преподавательницей филологии, которую к взаимной радости и увез к себе за город через часа полтора.

В другой раз Михаил, придя на общую вечеринку, аккуратно вычислил цель в виде арт-дилера средних лет, пару часов настойчиво её обхаживал, добился взаимности и договоренности уехать в свои пенаты, и тут... резко начал сливаться! "У меня завтра конференция, я устал, давай в другой день, и так далее". А дама, разгоряченная шампанским- уже настроилась! И других мужчин свободных вокруг нет, мероприятие закрытое, новых людей не придет... в итоге вторую часть вечера мы лицезрели шоу под названием "Миша- динамо" и настойчивая девушка, ибо дама уговаривала Мишу поехать к ней домой. В итоге- уговорила: )))

P. S. Главное - быть молодым душой. Ибо многие в 60 уже начинают медленно отползать в сторону кладбища, а это не верный в корне подход к жизни.

примерить. Ну, в лавченке не очень удобно, т.к. ничего не разглядишь толком и народу кругом тьма. Решили пойти в примерочную, которая находится в здании рядом на втором этаже. А так как туда идут мерить вещи со всего рынка, то там образовалась приличная очередь. Ну встали мы в очередь, стоим, о чем-то разговариваем, а взади нас очередь занял какой-то мужик лет 50 с женщиной, видимо с женой. Ну стоим мы, стоим, дожидаемся, когда придет наш черед, рассматриваем с подругой джинсы на наличие брака, и постепенно дошла очередь мерить и до нас. А примерочная представляет собой пять кабинок, занавешиваемые шторками. И освобождаются две дальние кабинки. В дальнюю заходим мы, а в кабину рядом - тот мужик с женой.

Ну одел я джинсы, поворочился перед зеркалом, подруга одобрила - значит надо брать. Начал я их снимать, и вдруг чувствую ласковые прикосновения моей спутницы. Сначало я опешил и с вопросом в глазах "правильно ли я ее понял" повернулся к ней. Она подтвердила мои "опасения" :-) и продолжила... А надо сказать, что она девушка очень видная и приятная во всех отношениях, да и я не каменный... вообщем, было у нас с ней бурное продолжение. А так как кругом были люди, старались, чтоб все происходило потише. Но под самый финал (простите за подробности) моя спутница не выдержала и издала сладострастный вздох. Не громко, но достаточный, чтоб услышали в соседней кабинке , где находился мужик с женой, стоявшие в очереди за нами. И вдруг слышу голос этого мужика - низкий бас с очень серьезной интонацией:

НАДО ЖЕ КАК МОГУТ ПОНРАВИТЬСЯ ДЖИНСЫ НА КОМ-ТО...

Дальше раздовались звуки давящегося смеха, которые происходили от меня, сидящего на полу кабинки...

можно было только в Березке. Однако, денег было мало и расчитывать на что-то серьезное я не мог.

Наслушавшись от знакомых (и не очень) про всякие там усики и прочее и посоветовшись с женой, я решил привезти презервативы, как для себя, так и в подарок. Кроме того, сподобил нас на эту покупку некий знакомый, который дал денег и попросил привезти для него некое количество. Советский менталитет+ Ну да ладно.

И вот я там. Зашел в их аптеку и стал разглядывать прилавки. Надо сказать, что я владел английским, пригодным в своей лексике для работы, в достаточной степени, но не в бытовой. И потому забыл (или не знал), как это будет звучать у них. Надо добавить, что еще по совдеповской привычке я несколько стеснялся произнести название изделия вслух.

Продавцы, видя мою нерешительность, стали спрашивать, что меня интересует. Я стал объяснять, что я не хочу иметь детей. Они немного удивились и спросили, а чего я хочу от них. Я показал пальцем на девушку и недвусмыслено попросил их представить, что я допустим с этой девушкой +, но заканчивать фразу я не стал, поскольку увидел их лица. Я попросил прощения и сказал, что виноват мой бедный английский и прочее.

Постояв немного, я снова завел разговор о том, что у меня есть жена, но мы не хотим детей. Продавец вежливо поинтересовался, а у нас есть дети, я подтвердил. И также подтвердил, что мы не хотим детей. Лица продавцов опять вытянулись. В общем то по их лицам можно было прочитать, о чем они подумали.

Наконец то я нашелся и радостно сообщил, что у нас есть дети и их достаточно, больше никаких детей. Тут самый старый, дряхлый продавец наконец то понял и спросил, может я хочу презервативы? Я был поражен, что это так просто, надо то же слово произнести с акцентом, немного подправив окончание. Но еще больше были поражены они тем количеством изделий, которое я у них купил. Они явно решили, что если я и не гигант, то лет до 100 прожить со своей женой собираюсь уж точно. И ни_каких_детей.

и реальный мачо, всегда улыбчивый и сорящий смешными шуточками, Лёха производил неотразимое впечатление на представительниц слабого пола. В присутствии Лёхи "слабый пол" разных национальностей слабел и таял со скоростью мороженого в июльскую жару. На Лёху клевали и официантки ресторанов и жены миллионеров. Так вот, познакомился Лёха с одной симпатичной китаянкой, видно парня на экзотику потянуло. На первом свидании Лёха пригласил девушку домой и она на не отказалась зайти на чашечку кофе...

На следующее утро на работу Лёха пришел сияющий как мартовский кот. Редко хвастающийся Лёха заявил: " 8-мь раз за ночь. " И продолжил: "Не знаю, что на меня нашло. Обычно 3-4 раза, а тут восемь! Личный рекорд. Наверное от таких усилий у меня все тело болит и голова кружится".

Я задумался и выдал: " Симптомы смахивают на побочный эффект от большого количества виагры: боль в мышцах, головная боль, рассеянность и т. п. Мышцы болеть у тебя не должны: ты каждый день в качалку ходишь. " "Пили что-нибудь? "- не унимался я. "Да. Она мне три раза кофе приготовила в перерывах между бурными жвачно-инстинктными актами"- начал прозревать Лёха - " И потом она по профессии фармацевт. Я с ней в аптеке познакомился! ". "Сука! "-выдохнул Лёха от осенившей его догадки и начал ржать вместе со всеми мужиками.

выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!

Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен.

Стою я, почти трезвый, сонный до одури, на часах без пятнадцати шесть, к девяти на работу. Хорошо хоть в душ дали сходить. Понимаю, что если домой поеду, то глупо выйдет; час до дома, минут 40 дома и уже на работу пора ехать. Решаю не мотаться туда-сюда, рвануть в офис сразу. У нас там, напротив кабинета гендира, отличный диванчик стоит, ключи у меня есть, часок, а то и полтора, поспать успею. Сказано – сделано. Приехал в офис, надыбал где-то плед, завернулся в него, лег и отключился. Одна только мысль крутилась – жалко, что спать так мало, не высплюсь…

И вот сплю я отчаянно, снятся мне сны дивные. И прямо во сне приходит понимание, что как-то подозрительно долго я сплю. Открываю глаза, сам весь такой бодрый и отдохнувший. На часах 12, вокруг, с ехидными ухмылками, снуют коллеги, а я без штанов посреди офиса лежу, пледиком укрытый.

Вскакиваю, одеваюсь, докапываюсь до нашего офис-менеджера, мол, что вообще происходит. Та отвечает, что когда она пришла, я мирно храпел на диване, а гендир сидел в своем кабинете и шипел на всех, чтобы не шумели и дали мне поспать. Я тогда сисадмином трудился, все и подумали, что я опять ночью работал, важные для компании дела делал, вот гендир меня и оберегает.

Слово «конфуз» лишь очень приблизительно описывает мое тогдашнее состояние. Со смешанными чувствами стучусь к гендиру. Тот по-отечески улыбается, наливает мне писяшку какого-то модного коньяка, рассказывает, что как пришел и меня увидел – сразу молодость свою бесшабашную вспомнил. Но если еще раз повторится – уволит, даже не разбудив. Золотой был человечеще!

мы ворвались в мою квартиру и страстно занялись ceксом втроем, я решительно пропускаю не только из цензурных соображений - этой сцены просто не было. Наверное, я всё-таки тюха-матюха, но первые полтора часа мы осуществляли исключительно эротические фантазии самих девушек - а именно квасили шампанское бутылка за бутылкой, хотя его и до этого в клубе на мой взгляд было выпито достаточно, курили сигарета за сигаретой, чего я этого терпеть не могу у себя дома, и бесконечно [ман]де/\и, чем я могу с хорошенькими девушками заниматься и пять часов подряд, но не при этих же обстоятельствах.

Зато потом началось светопреставление. Девушки были послушны и изобретательны, и часов через десять у меня было ощущение разбитой сказки: самые разнузданные мои подростковые фантазии, от одной секунды которых я когда-то не мог спокойно идти по улице, были детским лепетом по сравнению с тем, что вытворяли эти девушки.

Далеко за полдень я вдруг понял, что моя самая простая, самая главная забытая юношеская мечта в этой суете так и осталась нереализованной - неторопливый, улыбчивый мин@т вдвоем.

В ответ меня снова ждал облом. Одна из девушек гордо заявила:

"Нет уж! Я делаю мин@т только своему мужу! "