Истории для взрослых #девушка

Как-то раз ночью услышала, как соседи за стенкой опять начали ругаться. Парень кричал на свою девушку, а она только и говорила: "Я тебя люблю! У меня есть только ты... " Продолжалось это пару минут. И тут он говорит: "А почему тогда ты сквозь сон, когда я взял тебя за грудь, сказала МАРАТ?! ")))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Здравствуйте Все!!! Вы все наверняка смотрели кинофильм "Ирония судьбы или с лёгким паром".Дак вот история очень похожая,но не с таким HAPPI ENDом...

Есть у меня хороший знакомый,Лёха,который любил ходить по гостям,и обратно очень часто шёл руководствуясь только указаниями пьяного автопилота.:)

И вот,наконуне Нового

-2 -1 0 +1 +2

Осенью мы с моей девушкой покупали в ceкс-шопе себе игрушку - ПИПИС.

Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто - огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом:

- Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждойтвари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Однойпаре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой,у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда,у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думаявзял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видяподвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добраядуша, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГОПОСЕДЕЛА......

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что-то сегодня я кому-то на работе объяснял свою позицию, что у девушки, по-моему мнению, может быть все грязное: брюки, обувь, верхняя одежда, шапка и даже шарф! Все - кроме белья, оно должно быть идеально чистое.

И вспомнил случай из очень далекого прошлого еще, когда мы с премилой моей переводчицей девушкой Оленькой из инъяза жили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый рабочий день 40 минут добираюсь в центр города на роботу посредством маршрутного такси, т.к. живу в отдаленном от центра районе и ежедневно участвую в штурме ентого самого такси на остановке с полусотней таки желающих усесться на 13 мест, веселье не описать! Отбив местечко обнаруживаю на соседнем симпатичнейшую девушку 8-)) но с таким серьезным выражением на лице 8-( ессно поболтать не удасться. Ну пейзажами за окном налюбовался за 3 года до одури, задремал. И снится мне сон эротического характера, да так конкретно сниться, аж проснулся! Глядь а ента девушка рядышком тоже видимо эротические сновидения видит, голову мне на плечико пристроила, а руку даже не скажу куда (собственно туда), а народ кругом поглядывает и видать завидует. Я наклонился и девушке на ушко шепнул: "а может сначала познакомимся?" Она просыпаеться, с удивлением смотрит на меня, потом на свои руки, на народ в маршрутке и поражает нас всех мимическими способностями. Конфуз, а ехать еще минут 15-20!

P.S. Теперь всегда буду в это же время ездить, вдруг еще че присниться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Итак, мой знакомый работает в больнице скорой помощи в приемном отделении. Мне когда-то делать было нечего и я решила зайти к нему на работу покурить,поболтать. Сидим мы значит во внутреннем дворике, солнце светит, короче благодать.Я и говорю,что работа у него такая спокойная, старички да старушки только ползают. А он мне в ответ историю рассказал:Говорит, вчера во время дежурства приходит в приемное отделение мужик и тихим таким голосом спрашивает врача. Ну мой знакомый К. сообщает что он и есть таковой. Проходят они в кабинет и мужик показывает свою проблему. А теперь немного предистории: этот мужик пригласил девушку к себе на ужин и видно захотелось ему поразить девушку размером своего члена, чего он пытался достичь запихнув ТУДА резиновый напальчник!!! и напшикав Туда МОНТАЖНОЙ пены! Для непосвященных поясню,что монтажная пена увеличивается в размерах в 5-10 раз.А теперь представьте как это все выглядело.Для тех кто беспокоится сообщу,что все вынули, а насчет его потенции и сегоднешнего размера информацией не владею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим с девушкой в кафе, пьем чай, заговорили про ceкс. Вообще, у нас отличный, хороший ceкс, жесткий... Так вот говорит мне она, что в ceксе жесткая, и тут мы оба понимаем, что она всегда лежит на спине и ничего не делает, устает при этом. Лежать жестко на спине умеет только она...

-2 -1 0 +1 +2

Давняя история... Очередное бухалово на квартире у друга. Пили пока было что пить, потом пошли [м]лядки, трахи и проч.. Друган уединился со своей пассией в отдельную комнату. Вообщем началась прелюдия: выпили, поцелуи, обжиманцы, короче во время этой предвариловки друга начинает разносить от принятого кол-ва спиртоного, и своим мутным синим разумом он понимает, что довести до логического конца дело он физически не сможет, а девушка меж тем разожлась не на шутку. Друг не охота её обламывать, чего придумал этот придурок. Лежали они на диване, а рядом на столе выпивка, еда. Оба уже раздетые, в комнате темно, ну он и придумал. Взял со стола ещё теплую сардельку засунул её девушке между ног, и стал совершать возвратно-поступательные движения. Девушка ничего не заметила, лежит балдеет, стонет. Друг тоже балдеет типа клево придумал... А теперь роковой поворот событий.

Девушке вдруг захотелось при свете увидеть своего трахаля ебаря. Она и попросила его (друга) включить свет. Друг на автопилоте встал, пошел и включил свет. У девушки был нервный срыв, потом истерика, потом и другу досталось. Дело в том, что, когда он пошел включать свет, он забыл вытащить сардельку. Представляете, что подумала девушка, когда включился свет, а внутри у неё (как она думала) торчит его член: )

P.S. Сейчас они женаты, у них двое детей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежал у нас в госпитале один майор. Крутой военный, пара командировок в Афганистан, пара ранений, пара контузий, серьёзный такой короче мужчина. Ещё у него вследствие ранения была парализована правая рука. А к нам в хирургию он заехал с элементарным аппендицитом. Операция была назначена назавтра, соответственно вечером дежурная медсестра должна

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как на днях здесь писали, Бог дал Адаму приспособление ублажать Еву, но крови в организме оставил в ограниченном количестве, то есть хватает ее или только на работу мозга, или только на работу «приспособления». Одновременно эти части тела не работают.

Тому в истории мы тьму примеров слышим, и здесь один из них опишем.

Лето 1976 года, большая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в студенческие времена. Где-то 1982 год. Общага ЛПИ на Лесном.

Время - 1-е января. Утро. В комнате стоят 4 кровати, расположенные буквой Ш. Все завалились под утро спать, кроме того парня который спал на средней кровати. Ему вдруг приспичило привести подругу, сами знаете почему. Я стал притворяться спящим, ну очень впечатляет. В скором времени всё с успехом закончилось. Парочка лежит и отдыхает после трудов праведных, и естественно девушке захотелось покурить.

- Дай мне сигаретку.

Не знаю, какой бес меня дернул, но я сказал:

- И мне пожалуйста!!!

А с остальных двух кроватей:

- И мне, - И мне.

Курили в полной тишине. Вы бы видели как у девахи тряслись ручки!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Китае пара четыре года пыталась завести ребенка, занимаясь aн@льным ceксом.

Да, вы все правильно прочитали.

Молодая семья из города Бидзе обратилась в клинику за помощью — за четыре года активной половой жизни женщина не могла забеременеть.

Пара была очень молодой: мужчине 26 лет, а женщине 24. Они были очень здоровыми, но, несмотря на то, что прожили в браке четыре года, не могли зачать ребенка. Из-за этого их семья испытывала сильный стресс.

Лю Хунмэй, акушер-гинеколог

Врачи предположили наличие какого-то гинекологического заболевания, но анализы его не подтвердили. Зато выяснилось, что, несмотря на регулярный ceкс, девушка все еще оставалась девственницей.

Ключом к разгадке этого медицинского феномена стало признание, что во время полового акта девушка каждый раз испытывала сильную боль. Оказывается, все это время пара по ошибке занималась aн@льным ceксом.

Гинеколог, проводившая обследование, вручила семье учебник по половому воспитанию и отправила пробовать дальше.

Советы помогли: спустя несколько месяцев женщина забеременела, а семья прислала врачу подарок — 100 яиц и живую курицу в благодарность за ценные советы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал мой друг. Жена застала его с любовницей. Неприятный такой момент для жены. А для него - как сказать... :)) мин@т ему, в общем, делали... Молодая девчонка. И вошла супруга в тот самый миг, когда его драгоценное семя только-только излилось орг@змом. :))

Начался скандал. Картина маслом по хлебу: одеваться ему бесполезно. Девушке - тоже. А жена кричит, оскорбляет его и девушку. :)) А что тут скажешь? Мыслей-то в голове - ноль! :)) Он и молчит. Девчонке это надоело, и она решила что-то возразить. на что супруга выдает фразу:

- А ты вообще заткнись и не лезь! Что ты можешь понимать, у тебя же еще СПЕРМА на губах не обсохла!!!

... немая сцена, потому что до жены только через 10 секунд дошло, почему он согнулся от смеха :))))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Услышал, как моя девушка говорила подруге, что после орг@зма сразу же засыпает. Это объясняет, почему после ceкса со мной она ещё пару часов сидит в ТикТоке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025