Как на днях здесь писали, Бог дал Адаму приспособление ублажать Еву, но крови в организме оставил в ограниченном количестве, то есть хватает ее или только на работу мозга, или только на работу «приспособления». Одновременно эти части тела не работают.
Тому в истории мы тьму примеров слышим, и здесь один из них опишем.
Лето 1976 года, большая
Возраст тот самый, когда сперма готова из ушей брызнуть, хотя и работали очень много, и ели очень мало, но годы диктуют свое.
Устроили нам дискотеку в соседнем административном здании, пригласив туда девчонок из другого стройотряда, кажется пединститута. Ну, танцы-манцы-обжиманцы, гормоны кипят. И на этом фоне несколько весельчаков решили подшутить над одним своим особо «озабоченным» товарищем, назовем его для конспирации Ромой.
Один из них, худощавый Лешка с гривой длинных черных волос улегся в спальне на свою кровать вниз лицом, распустив волосы по подушке, изображая девушку. К нему под одеяло залез еще один шутник, чтобы изображать бурный коитус с этой "девушкой". Свет выключили, через незанавешанные окна очертания внутреннего убранства были видны достаточно хорошо, хотя и нечетко.
Другие заговорщики подошли к Роме и «по секрету» сообщили, что привели ДВУХ студенток, которых сейчас в спальне «имеют» все желающие.
Рома изъявил непомерное желание принять участие в оргии, не обратив внимание на требование друзей раздеться перед входом догола (там у нас спецовки висели). Ворвавшись в спальню, Рома, не замечая, группу хихикающих друзей, вошедших вслед за ним, устремился в дальний угол спальни, где кровать Лешки раскачивалась под ним и его мнимым кавалером. При приближении Ромы, в полной боевой готовности, «кавалер» уступил ему место. Рома видел только контуры тела под одеялом и лохматую прическу брюнетки на подушке. Не тратя время на предварительные ласки, он набросился на вожделенный объект, да так целеустремленно, что Лешка, не ожидавший такого яростного напора, заверещал матерными словами, вскочив с кровати. Группа поддержки включила свет, готовясь взреветь от хохота. Не успела. Рома, поведя вокруг безумным взглядом, ибо мозг его был лишен крови полностью, она вся сконцентрировалась в эрегированном пенисе, Лешку конечно сразу узнал, но поразил всех своей фразой «А ГДЕ ВТОРАЯ? ».
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну с@ка! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?
Парень, девушка, хотят быть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира – обычная двушка, где он живет с родителями, причем одна комната проходная. Раскладывают в большой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и тщательно отворачиваясь, пробираются в коридор его родителями с речью: «вы конечно извините, но нам на работу давно уже пора...». Оказывается, отец забыл дома какие-то документы, вот они с женой и решили дома пообедать...
Лежал у нас в госпитале один майор. Крутой военный, пара командировок в Афганистан, пара ранений, пара контузий, серьёзный такой короче мужчина. Ещё у него вследствие ранения была парализована правая рука. А к нам в хирургию он заехал с элементарным аппендицитом. Операция была назначена назавтра, соответственно вечером дежурная медсестра должна
Дежурила как раз Оля, очень хорошая девушка, красивая и слегка застенчивая. Застенчивая медсестра конечно нонсенс, но именно такое впечатление она производила своим вечным девичьим румянцем.
И вот вечером берёт она всё что нужно, идёт в палату к майору, и говорит:
- Мне, - говорит, - товарищ майор, необходимо вас побрить!
Тот конечно удивился, по щекам себя погладил.
- Так я вроде брился с утра.
- Нет, вы не поняли! - говорит Оля, и начинает объяснять, что конкретно майору собирается брить.
А через минуту вылетает из палаты в слезах. Вслед ей вместе с отборной бранью летит всё, что попало майору под руку, включая книжку "Сто лет одиночества", которую я дал ему почитать.
Я говорю:
- Товарищ майор, ну так нельзя. Готовить вас к операции всё равно надо. Медсестру обидели, она-то чем виновата? Если вы завтра к операции будете не готовы, её в пять минут уволят.
- Я сам всё сделаю!
- Одной рукой?
- Ну придумай что нибудь! Только я этой девчонке брить себя не дам! Я боевой офицер, она мне в дочери годится!
Короче, ни в какую. Нет, и всё. Лучше, говорит, умереть.
Иду к медсестре. Та плачет и уже собирает пожитки. Я говорю - погоди, не всё так печально. Есть у меня тут неподалёку одна знакомая, она за три рубля не то что майора, тигра налысо побреет. Ты согласна? С майором я договорюсь.
Вскоре серьёзная дама преклонных лет, которую звали Зинаидой Палной, вошла в палату, и раскладывая на тумбочке бритвенные принадлежности сказала, обращаясь к майору.
- Тебе, сынок, лучше лежать тихо. Будешь дёргаться, я случайно чего нибудь не то отстригну, потом пришью суровой ниткой, и скажу что так и было!
Боевой офицер, не раз ходивший на караваны, закрыл глаза и прикинулся трупом. В отличие от душманов против Зинаиды Палны шансов у него не было никаких.
Через полчаса Зинаида Пална вошла в процедурную.
- Ну как там? - спросила с нетерпением Оля. - Всё хорошо?
- Эх, девка, дура ты дура! - ответила Зинаида Пална, намыливая руки. - Да будь я помоложе, я б за удовольствие подержать такое хозяйство в руках сама б тебе трёшку заплатила!
* * *
Вечером, когда мы пили чай, Оля спросила.
- Как же вам удалось его уговорить?
- Да я собственно и не уговаривал. Он же сказал - лучше умереть. Ну я и говорю: есть мол такая хорошая женщина, согласная вашей беде помочь в любом случае. Так что выбирайте, или она к вам, или вы к ней. - Куда "к ней"? - В морг. Она в морге санитаркой работает.
- Куда "к ней"?
- В морг. Она в морге санитаркой работает.
Эта история произошла в два часа ночи в те далёкие годы, когда сотовые телефоны уже проникли в карманы широких масс населения, но наличные деньги ещё не стали библиографической редкостью и оставались основным и даже почти единственным средством для бытовых расчётов. Именно в это сложное время молодая и красивая девушка обнаружила частую тогда неприятность:
Как и любой нормальный москвич тех лет, девушка зашла в ближайший круглосуточный магазин и вежливо попросила разменять тысячу. И как любой нормальный москвич тех лет, получила жлобский ответ: мы не размениваем, нужно что-нибудь купить, тогда получите свою сдачу. Высказанный, к тому же, весьма хамским способом.
Хорошо воспитанная девушка не стала грубить кассирше и встревать в перепалку, но эмоции от задерживающегося звонка и хамского ответа проявились в том, что она не глядя схватила что-то с ближайшего стенда и грозно рявкнула:
– Это Вам подойдёт?
– Д-да... – кассирша мелко-мелко закивала головой, почему-то краснея и отстраняясь.
– Пробивайте!
Но кассирша вместо этого наполовину сползла со стула куда-то на пол и проявила явное желание как можно тише и незаметнее покинуть помещение. А теперь слово самой девушке:
– Только когда я увидела, что охранник у двери в полном восторге показывает мне большой палец, я сообразила посмотреть, что же именно я держу в руке. Это оказалась aн@льная смазка. В таком флаконе необычной для продуктового магазина толстенько-вытянуто-закруглённой формы...
Необычное мошенничество изобрел 26-летний Ицхак Падар, житель пригорода Тель-Авива. Он изнасиловал несколько десятков непорочных и крайне религиозных иудейских девушек. При этом девушки отдавались ему по доброй воле и расставались с благодарностью. Дело в том, что Ицхак выдавал себя за представителя мифической организации,
Жертв Падар подбирал в иудейской семинарии, где готовят приглашения на свадебные торжества. Затем звонил домой невесте от имени общества, борющегося за чистоту семейных отношений, и объяснял, насколько опасно и богомерзко вступать в брак ceксуально неподготовленной. Девушки соглашались получить от «инструктора» урок практического ceкса.
С особо симпатичными ученицами уроки повторялись по нескольку раз. Например, одной из них Падар заявил, что она заражена вирусом СПИДа и он должен сделать ей целительный укол - через половой акт.
Пока арестованный признался в четырех совершенных им преступлениях, однако следователи уверены, что изнасилований было намного больше. Дело в том, что, согласно еврейским канонам, девушка, утратившая невинность до свадьбы, должна отказаться от замужества, даже если она лишилась девственности в результате насилия или обмана. Потому в таких случаях не принято обращаться в полицию.
Кстати, насильник оказался примерным семьянином и любящим отцом нескольких детей.
Позвал меня на свидание приятель приятельницы. Вроде симпатичный. Сидим, кофе пьем, первые пятнадцать минут все нормально, потом начались настойчивые вопросы про финансы. Пропущу следующие полчаса кринжа, но закончилось это строгим внушением: "Девушку с зарплатой меньше 80 я для серьезных отношений не рассматриваю. Я получаю 90, и если у девушки сильно меньше, то это мезальянс". На этом моменте мое терпение лопнуло, я извинилась, сказала: "Да, у нас мезальянс, ничего не поделаешь", — и тактично свалила.
Следующим вечером начались намеки, что "честность в наше время много значит". Продолжаю отвечать из чистого любопытства. Намеки переходят в прямое "можем попробовать компенсировать мезальянс" с пошлым смайликом. Тут я не сдержалась. Скинула скрин рассчетки, где черным по белому зарплата — 210 с копейками после налогов. И ссылки из интернет-магазина — бдсм-набор госпожи, страпон 26 см. С кучей сердечек, предложением купить и мчать ко мне. Можно сразу с вещами. Почему-то не поехал. И вообще заблокировал. Странный.
Почему-то не поехал. И вообще заблокировал. Странный.
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:
- Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот...
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
Елизавета Пономарева
Как известно, когда археолог не знает, зачем была нужна хреновина, то пишет "для ритуальных целей", а когда очень хорошо знает, пишет "для ритуалов плодородия".
Прочитала на тамблере историю как в одном музее сотруднице поручили составлять описания коллекции какой-то древней керамики. И вся керамика напрочь похабень. Некрофилия, скотоложество, все позы или там кувшин с трубкой в виде пениса, устроенный так, что пить можно только из пениса, а если попробуешь через край - то обольешься, так как все горлышко в мелких дырочках. (У гончаров еще и специфическое чувство юмора было).
Девушка взяла и все честно так и описала. Начальство побурлило, но ничего сделать не смогло. Позже, как выяснилось, для каталогов все переписали заново. В духе " На крышке фигурка мужчины. Одна нога фигурки отбита. Осталось две".
Рассказ приятеля, далее от первого лица.
"Помню, была у меня интрижка на работе с студенткой-практиканткой.
Удобно в нашем бизнес-центре расположен закуток полтора на полтора, где стоит раковина и больше ничего - ну, для того, чтобы сотрудники могли чашки помыть или, там, фрукты с овощами. Дверь закрывалась вовнутрь и легко
И вот однажды, включив для конспирации кран с водой, чтобы заглушить малейшие компрометирующие звуки, занимаемся обоюдоприятным делом. Но, что странно, постепенно становится жарко, даже, как-то, кажется, пар идёт... сначала приписал сей странный эффект самому процессу, мол, разгорячились и... довольно долго, кстати, пребывал в таком заблуждении... А пару прибывает и прибывает, уже реально, как в сауне... А прерваться уже нет никакой возможности... только лишь когда всё закончилось, обнаруживаем, что повернул керамический кран в сторону горячей воды, которая и хлестала в своё удовольствие несколько минут, запарив не только закуток, но и нас.
Пришлось даже подождать какое-то время, чтобы выйдя в общий коридор не вызвать подозрений своим "запаренным видом"... Пронесло))) Хотя уборщица, хранившая здесь своё оборудования и несколько раз порывавшаяся войти во время самого процесса, застыла с ошарашенным видом, увидев как из этого, повторяю, маленького, как карцер, помещения, выползают красные, потные, - сначала молодой человек, потом девушка...
Было это с моим другом Серегой, вот, попросил написать.
Живет он в пятиэтажке с 4-мя квартирами на площадке. Расклад такой, на его площадке живут: 1) бабушка пенсионерка, 2) он с своей бабушкой, 3) алкаш, 4) "девушки легкого поведения" - 2 шт. (Два в одном, как сейчас модно :)
Моет, значит, он как-то свою машину, дома воду в ведра
Через некоторое время возвращается он с пустым ведром, и видит то, что заставило его (парень он вообще-то спокойный и интеллигентный) начать громко ругаться матом: его сосед сидел посреди площадки со
спущенными штанами и отправлял свои тяжкие нужды прямо на пол!
Ругался Серега очень громко, поэтому у алкаша резко стали проясняться мозги, глаза забегали, он начал оглядываться. По этой же причине открылась дверь бабушки-пенсионерки и Серегина, и две старушки увидев это безобразие почти хором крикнули: "Толик, что же ты делаешь"?
У мужика наступило второе прояснение в мозгу. Если после первого мужик думал "чего это у меня сортир с лестницей", и "чего это вдруг сосед Серега с ведром ко мне в сортир приперся", в самый, так сказать интимный момент, то после второго прояснения он понял ВСЁ.
А поняв это самое ВСЁ, но будучи под воздействием "паров ментола и эвкалипта" он начал правой рукой одевать штаны, а левой рукой собирать дерьмо с пола и в эти самые штаны закидывать. После пары неудачных попыток он начал двумя руками рассовывать дерьмо по карманам куртки, но так как в его состоянии определить где находятся карманы было трудно, он измазал весь свитер, куртку и брюки. Поняв, что у него ничего не полчится и скрыть содеянное не удастся он упал на коленки и начал втирать остатки дерьма в пол.
Излишне говорить, что все это время в подъезде стоял крик бабушек, причем имел он, как это у бабулек получается, резко панический характер. Не знаю, что подумали "девушки легкого поведения" (может что-нибудь о пожаре?), но обе они пулей выскочили из квартиры завернутые в одни банные полотенца и с мокрыми волосами (не знаю, что у них там было, это как говорится, "Тайна покрытая раком"). Оценив ситуацию, единственным, что они смогли сделать, это кринуть: "ФУ-У-У, [м]ля-Я-Я!!!" Все это произошло секунд за 30.
Все это произошло секунд за 30.
Всю жизнь обожал женские попки, их форму, размер. Считал для себя это самым главным в женской фигуре. Пока не попал в жуткое ДТП.
Однажды утром ехал из своей деревни в город на автобусе, заполненном наполовину. Недалеко от меня стояла девушка в облегающем платье с красивой попой. Я периодически на нее поглядывал, восхищался. Водителю стало плохо, и он на полной скорости вылетел в кювет, автобус перевернулся. Я очнулся с адской болью из-за четырех переломов в конечностях и ребрах, а эта красивая попа лежала прямо рядом с моим лицом, сантиметрах в 10. У ее владелицы была очень неестественно повернута голова, на которой лежало одно из сидений. Добавляло красок еще то, что перед гибелью, судя по всему, эта замечательная, сводящая меня с ума попа, опорожнилась. И пока спасатели не вытащили меня, я лежал и нюхал все это, вкупе с невыносимой болью, жарой и осознанием произошедшего.
После выздоровления прежнего восхищения женскими попами как не бывало, все отсылает к тому случаю…
Давным-давно: Вера беременная, пузико видно, но еще не последние месяцы. Весна, идёт в расстегнутом по случаю тепла плаще. Сзади догоняет парень:
"Девушка, такие ножки не должны пройти мимо! Давайте познакомимся! "
Поворачивается к нему своим временно увеличенным организмом. Пауза.
"Ой, я вижу, с вами кто-то уже познакомился. .. " Постояли рядом, поржали и разошлись каждый по своим делам.
Постояли рядом, поржали и разошлись каждый по своим делам.
Еду в поезде. Смеркалось. Засыпая на верхней полке свесил руку вниз.
Еду в поезде. Смеркалось.
Девушка внизу заботливо спрашивает: "у вас рука не затечет? " "а это не рука...." пауза "Повезло вашей жене..."
рука...." пауза "Повезло вашей жене..."
А я стесняюсь покупать водку и презервативы. Точнее, никогда и не покупала.
И вот однажды мне прооперировали мочку уха, чтобы как у эльфа была, и сказали делать компрессы из водки.
Перебинтованная как Ван Гог, зашла в "Пятерочку". Стою у стойки с водкой, разглядываю. Большая бутылка мне не нужна. Ищу мерзавчики, а они стоят
К полкам подошел мужчина, стоит и выбирает сверху, а я на коленях перед водкой. Будто на самом дне. Еще и с этим ухом в бинтах.
Вся мжалась от неловкости и хотелось прокричать: "Это для уха, для уха! Я не пью водку! " Или: "Мням ням, всё такое вкусненькое, что посоветуете? "
В общем, увидела "Столичную", обрадовалась как родной знакомому названию.
Иду на кассу, встаю в длинную очередь. А у меня кошелек такой большой, как клатч. Я за ним эту чекушку и прячу. Подходит моя очередь, стою перед кассиром, лента пустая. Она на меня вопросительно смотрит и грозно: "Что у вас? ". Я, зажмурившись и отвернувшись, стыдливо вытягиваю руку с водкой.
В этот момент у нее ломается касса. Она громко спрашивает: "Только водка? " Я чуть палец к губам не приложила, чтобы она не орала.
И тут она включает микрофон и на весь магазин раздается: "Люба, открой на минуту девятую кассу, там девушке только водку пробить".
Во всех кассах огромные очереди, все стоят и смотрят, как я с перемотанным ухом, с этим мерзавчиком виновато плетусь к пустой стойке.
Ей богу, я как вышла из магазина, была готова откупорить ее и сразу выпить залпом.
