Истории для взрослых #друг

Не мое, но смешно.

История случилась сегодня утром с моим другом. Не могу не поведать. Друг ночевал на даче, удобства на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило по-большому. Удобства на улице конкретно замело. Нашел решение - в предбаннике растелил газету и сделал дело. Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из дачного кооператива. И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит - сработала сигнализация, и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. В догонку он ему еще немного посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 13 назад проходили мы с подругой мимо мальчишек, продающих котят на центральном рынке. Была ещё "рублёвая зона". Вдруг подруга толкает меня в бок и почти кричит на ухо:"Смотри, какя лапа. Да посмотри же ты, чучело, КАКАЯ киса шоколадная!!!" Поворачиваю голову на звук. Действительно - киса. Шоколадная.

- Уууу, лапонька, устатенькая ты

-2 -1 0 +1 +2

История эта произошла со мной в 1987 году во время учебы в Новосибирском универе (первый курс геолого-геофизического факультета). Как известно от первокурсника вообще трудно ждать умных поступков, но тут я сумел превзойти сам себя.

Мой сосед по комнате (и лучший друг) привел в нашу комнату девушку. Явление это нередкое, но обычно мы друг

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня один знакомый друг, Виталик,вполне умный парень, закончил физмат....

собрались они как-то ребятами-девчонками дома у Миши.Дом у них свой,с садом,огородом и терасской.и есть у них собачка-двортерьер назовем его Шариком. Мишин папа работает таксистом и приезжает домой когда захотелось...

вот и сидят, значит, ребята выпивают ,с девочками флиртуют....пьяненькие уже довольно.

ну и захотелось Витальке выйти во дворик,вышел,постоял,подышал свежим воздухом..и собачку увидел - Шарика.. Шарик ни о чем не подозревая стоит на порожках ведущих к тераске. подходит Виталик к собачке и пристраиваясь сзади начинает изображать недвусмысленные движения и в этот момент как гром среди ясного неба раздается голос Мишиного папы из-за спины: "Виталик оставь собаку в покое,

что ты с ней делаешь?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему бы вам не завести рубрику " морские " байки.

Вот Вам первая. ( Я ее уже кудато писал 2 года тому.)

Было это не со мной, но на моем судне. Год 1989 .

Наш пароходик ходил на линии Питер - Англия- Пиьер. Две недели рейс

и неделя погрузки в Питере. Полвина экипажа были Питерцы , а другая-

Таллиннцы.На время стоянки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из цикла "говорят дети":-)

Отмечали мы (молодежь относительная - от 25 до 32) летом что-то у нашей знакомой дома (жила она тогда одна) - то ли последнюю субботу на этой неделе, то ли еще что - не помню...

Ну, наотмечались уже, музыки наслушались, водка кончилась, закуска тоже - пора спать. Легли кто где, некоторые на кровати, некоторые на полу на матрасе...

На полу легли: молодая женщина, один из наших друзей и ее шестилетний сын (между ними). Да нет, это еще не хохма, все было абсолютно целомудренно - в нашей компании как-то групповушка не принята.

Поспали, все замечательно, и пошли мы (я и упомянутые персонажи, которые спали на полу) через балку (это овраг такой, кто не знает) домой (неважно куда, идти примерно с километр).

Идем, погода такая хорошая, треплемся, что голова почти не болит, и тут этот малОй (6 лет) выдает такую фразу (тому другу, который с ними спал): слушай, а у тебя ПОПА НЕ БОЛИТ?!!

Занавес. .. Мы катаемся по земле, густо усеянной коровьими автографами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

на этом верконе2006 было-

1 парень сидит в комнате с девахой , всех выпроводил, она ему мин@т делает, тут его друг врывается и говорит" толстый ,а я тебе плова принес, знаю же ,что ты голодный" тот ему "мне щас недотого, оставь и вали", друган-"хренасе , я блин, о тебе забочусь, а ты как..., "и тут поворачивается к девушке, которая стоит на коленях и с охреневшими глазами на него смотрит- "может тогда вы девушка будете"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказала мне моя девушка, работающая продавцом в

магазине.

Сегодня в подсобное помещение вбегает Коля-грузчик (К). Хватает

ножницы, разворачивается и несется к дверям. На оклик одной из

продавщиц (П), останавливается:

П: - Коля, зачем тебе ножницы ?

К: - Меня сейчас стричь будут.

П: - Кто ?

К: - Мой друг, Петя.

П: - А он умеет ?

К: - Конечно! Он парикмахером в роддоме 10 лет проработал !!!

P.S. Для тех, кто не знает: парикмахер в роддоме перед родами бреет

лобковую область ...

-2 -1 0 +1 +2

Рассказал мой друг. Жена застала его с любовницей. Неприятный такой момент для жены. А для него - как сказать... :)) мин@т ему, в общем, делали... Молодая девчонка. И вошла супруга в тот самый миг, когда его драгоценное семя только-только излилось орг@змом. :))

Начался скандал. Картина маслом по хлебу: одеваться ему бесполезно. Девушке - тоже. А жена кричит, оскорбляет его и девушку. :)) А что тут скажешь? Мыслей-то в голове - ноль! :)) Он и молчит. Девчонке это надоело, и она решила что-то возразить. на что супруга выдает фразу:

- А ты вообще заткнись и не лезь! Что ты можешь понимать, у тебя же еще СПЕРМА на губах не обсохла!!!

... немая сцена, потому что до жены только через 10 секунд дошло, почему он согнулся от смеха :))))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про парашютистку и её "промежность" мне напомнила рассказ одного знакомого, в молодости записавшегося на парашютный спорт.

Был он пацаном маленького роста, щупленьким таким заморышем. Но, как показали дальнейшие события, с характером.

Когда он пришёл в секцию записываться, там ржали все: у парашютистов,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды поехал с другом к знакомой спаривать породистого кота с кошкой. Приехали к ней. Как оказалось, у неё в гостях была подруга, они выпивали. После нескольких попыток вязки котов мы переключились на алкоголь и девчонок. Через час мы все были в кроватях по парам. Ночь была волшебной. Потом попрощались, забрали недовольного кота и рванули домой.

^^

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар ceкса мне пришло смс: «Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь.»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот еще одна история. Рассказал мне эту историю мой друг Ираклий, который живет в Грузии.

Как-то раз приехал Ираклий в гости к своей троюродной сестре, которая живет со своей мамой в г. Кутаиси. После бурного застолья, поздно ночью, когда все собрались ложиться спать, Ираклию постелили постель в комнате его сестры, а сестра собралась

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько дней назад я посетил один торговый центр, по дороге мне дико приспичило посрать, да так сильно, что я пока бежал чуть на навалил кучу. Прибежал в туалет, забегаю в кабинку и делаю свои дела, после окончания блаженства я оглядываюсь по сторонам и понимаю, что нигде нет бумаги, шарюсь в карманах, пытаясь найти хоть какой-то признак бумаги, и понимаю, что её нет. "И Боги и бумага покинули это место". Просидел я так минут 5. И тут вдруг голос с другой кабинки меня спрашивает:

- Слышь, у тебя там тоже нет бумаги?

- Нет, к сожалению.

- На, держи, и запомни - всегда имей при себе пачку салфеток на срочные дела.

Таинственный незнакомец протягивает мне салфетки, и в этот момент я понял, что я заново родился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1976 год. В некотором смысле - переходный период. Выпускники школ этого года

уже знакомы с дифференциальным-интегральным исчислением. Те, кто кончал школу

годом-двумя раньше ничего подобного не видели. Но ВУЗы перестроились быстро.

Институт, первый курс, на потоке лекция по физике. Преп - из уникальных,

рассеян,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026