История правдива на 200%.
Один мой друг (назовём его Гриша)рассказывал анекдот следующего содержания компании из 4-5 человек.
Парень обращается к мужчине:
"Мы сегодня с вашей дочкой на лыжах покатаемся..."(затем рассказчик делает телодвижения как будто он отталкивается лыжными палками).
На это мужчина ему отвечает:
"Иди лучше в теннис поиграй..."(Рассказчик водит рукой зажатой в кулак вверх и вниз в области паха ).
После окончания рассказа все конечно посмеялись и Гриша говорит одной из присутствующих девушек(естественно в шутку):
"Катя, пойдём на лыжах покатаемся. "
На что она совершено серьёзно отвечает: "Да сейчас вроде лето..." P.S. последняя фраза стала у нас коронной.
"Да сейчас вроде лето..."
P.S. последняя фраза стала у нас коронной.
Эпиграф. Говорят, что медики у кровати больного говорили по латыни, чтобы больной не понял, что они обсуждают... Говорят, что иногда они у постели и консилиумов на латыни обсуждали место встречи и ужина... )))
История совершенно неприличная и мужская, но, вспоминая, улыбает.
Однажды пришлось оказаться с одним
И случился примерно такой диалог (и он и я - врачи, правда разных специальностей). Он:
- Слушай, а когда мы водку пить наконец пойдем? (есть такая традиция - упиться в процессе обмена конфедициальными мнениями по работе и вообще). Ты тогда и тогда как?...
Потом вспомнив наши недавние планы и разговоры... Он:
- Ой, в пятницу у тебя же рентгенограмма?
- Не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю! - отвечаю я.
- А ты... ну это как его ну видел?
- Статус презенс? Видел! Все просто замечательно! Презенс там отличный просто!
- А статус локалис? - не унимается он
- Локалис там тоже все хорошо... Но вот только я все же в том возрасте, когда думаю "зачем все таки" ну рентген там и все такое?
- Ну если локалис и презенс на отлично, то почему бы и нет???
Я:
- Понимаешь, ну там, эта... ну неврология есть... я вообще микроцефалию подозреваю... Вот и подумаешь сразу - ты только рентгенограмму, а там сразу опа и рефлексы оживляются!
Он:
- Не! Ну микроцефалия не гидроцефалия, мож без оживленных рефлексов???
- Не... там микро- и гидро- я думаю, может все-таки без рентгенограммы... А то вляпаешься и кирдык...
В течение всей импровизации на нас смотрят в непонятках, поскольку нас с ним откровенно сгибает пополам от хохота!!! А ответ вот в чем. Диалог расшифровывался примерно так.
- Ой, в пятницу у тебя же случайный ceкс намечался?
- Не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю.
- А ты... ну это как его ну видел (имея в виду внешние данные оценил)?
- Внешние данные? Видел! Все просто замечательно! фигура и тело там отличные просто!
- А грудь там, попа?
- Грудь и все такое там тоже все хорошо... Но вот только я все же в том возрасте, когда думаю "зачем все таки". Ну случайный ceкс, незнакомый человек там и все такое?
он:
- Ну если сама такая красавица как ты описываешь, то почему бы и нет???
- Понимаешь, ну там, эта она как-то мозг имеет тенденцию разрушать, говорит очень много. И вообще такое впечатление что ceкс и потом на рефлексах в загс и кирдык!
- Не! Ну мозг разрушать разговорами, может в загс и не потянет???
- Не... я думаю потянет и вообще виды имеет далеко идущие, прям сомневаюсь спать с ней или нет? А то вляпаешься и кирдык...
Вобщем мы друг друга отлично поняли, окружающие подумали, что это тяжелый медицинский случай... Вот только непонятно почему мы ржали, как проклятые обсуждая этот "тяжелый случай". Код родился на ходу и мы друг друга отлично понимали, в этом и была хохма.
Была на одной радиостанции викторина: Дозвонившемуся человеку задают три вопроса, затем звонят его жене (мужу) и задают эти же вопросы. Если ответы совпали - приз.
Итак позвонил молодой человек
1 любите ли вы с женой заниматься ceксом?
ответ: да, конечно
2 вопрос: когда было последний раз?
ответ: сегодня
3 вопрос: где?
ответ: на кухне, в другой комнате дети спали.
Теперь ответы жены:
ответ: (сконфужено) и что, мой муж вот так на всю страну сказал? Ну да, люблю.
ответ: (менее сконфужено) сегодня.
ответ: (сконфужено) И это мой муж на всю страну сказал? ...в попе...
Мда... После этой фразы из динамиков донеслось хрюканье диджея, впрочем быстро сменившееся музыкой, которая играла не переставая часа 1,5.
У меня история может не такая смешная, но поучительная. Произошло с моим другом. В общем сидел он как-то в инете, смотрел анкеты телок на сайте знакомств и понравилась ему там одна особа, понравилась сильно - "хочу её и всё тут"- грит. Но особа та была замужем и знакомилась она как пара, то есть она с мужем искали пару для "интересного" время припровождения. Друг не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не согласилась бы изображать его жену, особенно когда узнала бы для какой цели и что с ней будут делать. Кароче, друган решает заплатить проститутке чтобы она сыграла роль его жены...
Вообщем так он и сделал, познакомились они с этой парой, друг жахнул понравившуюся ему телочку, а муж телочки соответственно проститутку.
Проходит какое-то время, другу на мобильник звонит муж телочки с сайта знакомств и орет в трубку, что "твоя жена меня трипаком заразила, вы типа ох[рен]ели... " и всё в таком духе...
На что друг смог ответить только одной фразой: - Ну извини, выздоравливай! Занавес.
- Ну извини, выздоравливай!
Занавес.
Однажды решили с моим парнем и подругой посидеть да выпить. После большого количества выпитого нам с подругой захотелось поцеловаться друг с другом. Мы уединились с ней в комнате, но дверь на замок не закрывалась. Так мы и целовались полчаса, стоя у двери и придерживая её рукой, чтобы не быть замеченными, пока не обнаружили, что всё это время мой парень сидел в кресле в этой же комнате и наблюдал за нами.
Знакомый рассказывал. Труппа музыкантов из консерватории гастролирует с концертами по советской глубинке. Cела, поселки, маленькие городки. По меркам провинции мужики - "мегазвезды", поэтому внимание и чуткое отношение местных блудниц гарантировано. Короче разврат полный. В коллективе есть армянин с просто чудовищным
Рассказал сосед по гаражам, уже пенсионного возраста, далее от его лица.
Вырос я в небольшом селе в Молдавии. Если что случалось, милицию не любили вызывать – сами все проблемы решали, так сказать соседским судом.
Когда ещё пацаном был, к соседям из города приехала летом на каникулы дочка – студентка. Ну чем молодёжи
Пошёл её отец с братьями и роднёй туда, девушку нашли бледную и всю зарёванную в одном из дворов, оказалось, что цыгане её вечером украли и обесчестили. Хотели им морды бить, но цыгане достали ножи и стояли улыбались. На вполне резонный вопрос – что это за херня, молодой цыган ехидно сказал, что если отец девушки недоволен, то он готов на ней жениться.
Дочку от цыган забрали, из дома она два дня не выходила, а потом в город уехала, не отдали её родители немытому племени.
Через какое-то время её старший брат с друзьями поймали этого цыгана, попинали хорошенько и трахнули. А когда цыгане шумною толпой припёрлись требовать разъяснений, брат заявил, что если они недовольны, то он готов на нём жениться.
Через неделю цыганская слободка сгорела, это уже между собой решить не получилось, приезжали следователи из района, но никто из местных эту историю им не рассказал, так и уехали, никого не нашли. Цыгане из села уехали, жизнь продолжилась.
В минувшее воскресенье гулял со своими монстрами – собаками породы немецкая овчарка и ещё одно чудо природы , которое жена упорно считает финским шпицем , хотя для меня оно не больше , чем финский шницель. Смеркалось ,как говаривал Задорнов. Прогулочный маршрут пролегал по пешеходной дорожке с зелёными (ныне опавшими и оледенелыми) насаждениями
С трудом сдерживая справедливый смех и утаскивая продолжавшего возмущаться шницеля я отошёл на пару шагов дабы извиниться за своего монстрика и уверить их в его полной безобидности и пацифизме – типа заигрывает так собачка с милыми женщинами приятной наружности…Однако , не успев и рта раскрыть , я стал свидетелем диалога ,согнувшего меня в семи местах от хохота… Вторая мадям наконец поинтересовалась у первой буднично и почти разборчиво :
- Нуууу….ик….ты…писссс….писссс…..ик….писсссссать то будешь …а…ик???
На что последовал ответ первой дамы , полный не излитой нежности ,доброты и спокойствия , продолжавшей стоять в интересной позе , а ля «Девушка с задранным пальто и недорастёгнутыми штанами изучает пространство перед собой» :
- А я ….ик….а я ужжжже…. Сппппсссииба тебе , собачка … ик ..!!!
P. S. Мне очень жаль ….. Приходите к нашим гаражам – поболтаем !?!?! )))))
Сын старшей подруги - с детства обамериканившийся молодой человек - недавно женился. На местной. А западные свадебные мероприятия кардинально отличаются от восточноевропейских, в том числе в вопросе подарков: никто никаких коробок-пакетов на свадьбу не приносит, для этого есть отдельный виш-лист, пункты которого либо дерибанятся
Поэтому все русскоговорящие гости были подготовлены заранее. Кроме одного - тот как раз летал к родным в Нерезиновую и решил подойти к выбору подарка с чувством, толком, расстановкой. Поэтому... притарабанил самовар. Причем не современный электрический, а посконный и аутентичный. Дабы молодоженам жизнь малиной не казалась.
Родители жениха сначала слегка выпали в осадок. А потом смекнули: самовар, интернациональная свадьба, легкий флер экзотики - пускай будет, все же гостям забава.
И вот даритель заявляется на свадьбу с коробкой в половину его роста. Роспись, клятвы, танец, фуршет... "А у нас есть специальный гость со специальным подарком! " - объявляет ди-джей. Специальный гость выходит на подиум, за ним гордо выступает друг жениха со сверкающим самоваром в обнимку.
Начинается экскурс в историю, традиции и теорию. Гость - человек обстоятельный и, как повелось в нашей скромной тусовке, физик-теоретик (что автоматически означает дважды обстоятельность, трижды дотошность и некислое рвение к творчеству). Добавить к этому долгие годы профессорской начитки лекций...
В общем, о самоваре было рассказано и показано все, что только можно было рассказать и показать. И даже больше.
Стоит уточнить, что среднестатистический американец (особенно до 30 лет, а 75% гостей на свадьбе были примерно этого возраста) обычно самовар в глаза не видывал. Америка - вообще не шибко самоварная страна: в домах путешествующих я тут, конечно, пару штук (по-моему, турецких) видела, но это - редчайшие исключения.
Поэтому профессор, бегая вокруг необъятного агрегата, забацал полноценную лекцию с перформансом: вот это труба, вот так она вставляется, сюда засыпаются шишки, сюда ставится чайник, вон там должна быть вода и т. д. , и т. п. . Многократные повторения и красочные описания народных традиций прилагались.
Все это могло выйти даже немного скучно, но зал угорал. Практически каждая манипуляция с трубой и воображаемыми шишками вызывала у американской молодежи взрыв такого бурного веселья, что лекция профессора утопала в хохоте. Шафер, державший самовар, едва сдерживал слезы.
В общем, подарок стал гвоздем вечера и программы. Родители жениха не заподозрили подвоха и списали гостевой хохот на американскую смешливость, градус и отсутствие самоварной культуры.
Как выяснилось, дело было совсем не в этом.
Оказывается, через день после свадьбы новоиспеченную жену буквально завалило шквалом звонков и смс: "Здравствуй, милая Н, как дела? Извини, что беспокою, но все хотелось спросить, как поживает ваш fertility box (прибор для фертильности)? "
Сначала молодожены ничего не поняли. Потом пришло прозрение.
В зале было шумно. И наш профессор, представляя подарок, слишком увлекся символизмом, историей и прочими традициями. Помимо этого, указывая на сверкающий агрегат, он то и дело повторял "for tea" (для чая) и "utility" (можно перевести как пользу-выгоду-практичность, а можно как "вспомогательный").
В условиях развеселой свадебной обстановки for tea и utility дивным образом слились в fertility.
Поэтому пытливые гости вообразили, что все это засовывание-вынимание труб, засыпка шишек и манипуляции с водой в подозрительном по виду и форме агрегате - это какие-то древнерусские шаманские обряды, направленные на то, чтобы помочь молодоженам обрести способность к зачатию и плодовитость. И, соответственно, заходились в истерическом смехе, представляя, как молодой и современный американский парень, он же жених, перед брачным ложем примется бегать вокруг самовара с трубой, чайником и шишками. - Ашоподелать, таковы суровые русские традиции.
Недавно товарищь расказал, верить или не верить незнаю, но смешно.
Дальше от первого лица. Есть у меня два друга Коля и Миша. Любители побухать ну и по бабам тоже. Вот они мне и расказывают как вчера побухали круто, и вдвоем одну телку сняли, и ее на групповуху раскрутили. Ты говорят ее знаешь это Танька. Я говорю вы поподробнее давайте расказывайте интересно ведь. Да что подробнее, выпили, закусили еще выпили и в койку. А дальше что? Ну дальше как обычно в общем круто.
Ну если честно то мы и не совсем помним чем дело кончилось кто и когда ушол. Все ведь в хлам были. В тот же день вечером стою курю у подезда, идет Танька, привет - привет и лезет целоваться. Ну я ее отодвигаю и говорю, тебе что вчера мало было. Она говорит, а что вчера? Ну типа у вас групповуха была с Колькой и Мишкой. Она мне и говорит. Да ну их козлов. А что случилось? Да знаешь, я же не против этого дела и всегда согласная. Так эти козлы пригласили вчера, намекали типа мы вдвоем.
Потом выпили, еще выпили в общем они ужрались. Затем легли в койку, в общем поцелуи обнимашки в общем прелюдия. И как то так незаметно я оказалась с краю а эти два козла обнимают друг друга. В общем я полежала подождала но они так и не заметили что потеряли бойца. Я встала оделась и ушла. Вот и все.
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Рассказала знакомая.
Ситуация типичная - у девушки родители уехали на дачу. Она со
своим другом решила приятно провести время. В самый разгар их
бурного отдыха раздается звонок в дверь. Они растерялись,
засуетились и парень совершенно голый спрятался в туалете, а дверь
не закрыл. Тут папа девушки открывает дверь в помещение, где
скрывалься парень и слышит оттуда такую реплику:
" Здравствуйте, а Иру можно ?".
Папа сначала офигел от такой наглости и в состоянии аффекта
выкинул голого пацана на лестничную клетку. Правда, потом смиловался и туда же отправил его одежду.
смиловался и туда же отправил его одежду.
Сегодня в маршрутке офигенный диалог слышала - сидят сзади меня 2 тетеньки лет так по 60, и одна другой рассказывает:
"Спрашивает моя мама, бабушка 90 лет у правнучки:
- Что такое оральный ceкс? Это когда орут?
Внучка на это ей ответила: - Нет, когда молчат" Я чуть под сиденье не упала =)
- Нет, когда молчат"
Я чуть под сиденье не упала =)
Пи[c]ец и залупа .
Вы слышали как ругаются матом иностранцы ?
По польски это звучит так : иди ты в х[рен] [ман]да [дол]бана . В принципе всё правильно . Именно тот случай , что в лоб , что по лбу . Но спросила меня как-то на работе женщина средних лет , что такое пи[c]ец . По её версии это что-то связанное с [ман]дой . А именно - клитор . После этой информации , фраза пи[c]ец за[дол]бался , заиграла новыми красками . Кто его за[дол]бал и главное как ? Но ладно . Когда я объяснил ей , что это высшая степень чего либо , как плохого или просто финал , так и хорошего , она немного разочаровалась в мате , но ругаться не прекратила . Второй вопрос был о залупе . Я спросил её , знает ли она , что такое х[рен] . По её виду было понятно , что она даже немножечко обиделась , так-как по её словам виделась она с ним регулярно . Я объяснил, что это часть х[рена] . Хотя , возможно , легче было бы показать . Она спросила , что это яйца ? Я сказал , что нет . Она спросила , анус? Я сказал , что это с другой стороны х[рена] . И тут её осенило и она начала лепить из воздуха , то что она поняла . Я сказал , что она теперь поняла всё правильно . Она рассмеялась и сказала , что сначала она думала , что это имя или фамилия . Я немного подумал и пришёл к выводу , что немного она права. Светлана Ивановна Залупа , как наша бухгалтер . Или её зам Залупа Сергеевна .
на этом верконе2006 было-
1 парень сидит в комнате с девахой , всех выпроводил, она ему мин@т делает, тут его друг врывается и говорит" толстый ,а я тебе плова принес, знаю же ,что ты голодный" тот ему "мне щас недотого, оставь и вали", друган-"хренасе , я блин, о тебе забочусь, а ты как..., "и тут поворачивается к девушке, которая стоит на коленях и с охреневшими глазами на него смотрит- "может тогда вы девушка будете"
