Люблю наш юг. Плаваем с другом на матрасе в море. Море чистое, внизу медузы плавают. Друг решил выпендриться, нырнул, поцеловал медузу, ну а она его в ответ. Я ржу, он губы закрывает, на глазах слезы. Доплыли до берега, бежим к спасательному посту, спрашиваем, что делать? Чем помочь можете? Ну и что вы думаете... Их ответ: поссать на обожженное место. Никогда ещё не видел слезы на глазах от боли и смеха одновременно...
Новый год
Близится Новый Год. Вспомнилось.
Партнер рассказывал.
90-е. Первое января. Ночь. Участок в садовом товариществе. Дом в стадии финишной отделки, туалет не доделан, пользуются био.
Партнер с другом съели что-то не то из закусок и обоим параллельно приспичило.
Оба бухие в зюзю и это легко сказано.
Так как дачей до лета пользоваться не планировалось, решили не париться и присесть прямо на участке рядом с забором. Забор из проволоки.
Сели, расслабились. И вдруг понимают, что с другой стороны забора мимо них проходят компания соседей с ребенком - парнем лет 5.
Взрослые явно все поняли и увидели, хотя было темно, но как интеллигентные люди вида не подали.
А пацану то всего 5 лет. Далее диалог:
- Мама, папа, там в темноте кто-то есть! Партнер: ЭТО ГРИБЫ, МАЛЬЧИК! Соседи попадали в снег в приступе: )
Партнер: ЭТО ГРИБЫ, МАЛЬЧИК!
Соседи попадали в снег в приступе: )
Романтический вечер своей возможностью будоражит воображение. Соседи по комнате разъехались на праздничные выходные, предварительная договоренность с возлюбленной пассией есть, осталось решить гастрономическую составляющую.
Не дожидаясь лифта, бегу через ступеньку с десятого этажа вниз.
В районе третьего
- Земляк, а ты что, на выходных здесь будешь?
Первая мысль: если их комната никуда не уезжает, то перспектива тоже радужная, но приоритет уже расставлен.
- Да, остаюсь.
- Зайди на минутку.
Вхожу в комнату, где на удивление чисто и опрятно, одна стена оклеена постерами с обнаженными девушками, другая - фотографиями футбольных сборных.
- Ты же на самом верху живешь? Понимаешь, я щенка немецкой овчарки приобрел, а нужно уехать, одного его не бросишь. Будет скулить, комендант услышит, выгонит обоих. На одну ночь только возьми к себе, утром заберу.
- Ну, меня тоже, может, до полуночи не быть.
- Ничего страшного, я еды оставлю, пить поставишь, а выгулять на крышу выйдешь. Пару раз и все.
Подбираю еще убедительные аргументы против создания приюта в своей комнате.
- Лорд, ну выходи уже.
Из-под кровати вылезает милый сонный щенок, но ростом уже с кровать. Сердце моё тает, ну как тут отказать.
- Хорошо, вечером заберу.
- Желательно до четырех, в пять электричка.
Бегу дальше выполнять запланированные подготовительные мероприятия.
Вот он и вечер, горят свечи, вино в бокалах, легкая музыка, свет приглушен.
Лорд безмятежно спит под дальней кроватью. Мои мысли тоже тесно связаны с кроватью, куда собственно и увлекаю любимую.
Страстный поцелуй, открываю глаза перед лицом мордочка Лорда слегка наклонена вправо, с любопытством смотрит на происходящее.
Быстро объясняю ситуацию подружке, накидываю плащ и веду Лорда на крышу на променад.
Успеваю покурить, успокоить запредельное возбуждение и Лорд успевает проделать свои манипуляции.
Возвращаемся по своим местам, один - на кровать, другой - под. Вторая волна подготовительных ласк несколько затягивается, но развязка близка, Лорда же обуревает любознательность, что происходит, опять пришел и сидит рядом.
Второй раз объясняю, что хозяин сказал за ночь нужно два раза выгулять, вот это и есть тот случай, сейчас быстро вернусь.
Но Лорда теперь по крыше не поймать, свобода опьяняет, хозяина нет, спать ему не хочется.
Набегался он вдоволь, а я накурился до отвала. Вот так можно подумать, друг человека стал совсем не другом.
Нет, сказка со счастливым концом, допили вино, съели шоколад, догорели свечи, поиграли с Лордом на пару, пока он сам не провалился в глубокий сон, как ребенок...
Только перед самым рассветом мы, засыпая, поняли, что незабываемый вечер удался...
В присутствии понимающего по-русски финна рассказывают такой анекдот:
"Пришли два финна в бордель и спрашивают: "Что у вас тут мож-жно поимет-ть за пят-ть фин-нских мар-рок-к?" Им в ответ: "За такие деньги можете друг друга в тех кустах отодрать". Через пять минут: "Спа-сиб-бо! А кому платить деньги?"
После того, как все отсмеялись, финн выдал: - А что тут смешного? Финны очень честные люди!
- А что тут смешного? Финны очень честные люди!
Бывший сослуживец рассказал, что в школе в США его одиннадцатилетнему сыну (и всем мальчикам в классе) дали домашнее задание - сходить в аптеку и купить презервативы. Предьявить их нужно было в другой день в классе - вместе с чеком.
Что бы, когда это будет действительно нужно, ложный стыд не помешал ему сделать важную покупку.
Потому
* * *
Давным-давно, когда мне было тоже примерно 11-12 лет, мы с пацанами решились на приключение. Идея была в том, что бы пойти в аптеку и купить презервативы.
Нужно сказать, что в то время это было практически запретное слово, чуть ли не ругательное. В СССР же «ceкса не было».
Конечно, в таком возрасте презервативы нам нужны были исключительно для хулиганства. Надуть как шарик и привязать к портфелю однокласснице. Или повесить связку где-нибудь высоко под потолком в школе. Или наполнить водой и сбросить с высоты. Конечно, это все можно было сделать и с обычными надувными шариками, но возможность совершить тоже самое с презервативом казалось нам необычайно увлекательной затеей.
В аптеке сначала нужно было назвать сумму в кассе, заплатить, получить чек и с ним уже обратиться в окошко.
Презервативы стоили 4 копейки за пару. Вполне подъемная сумма для школьников.
Мы долго толклись у витрины и, наконец, выбрали героев для предстоящей задачи. В кассу пошел я, то оказалось легкой частью операции. У кассирши вопросов не возникло. Получать товар послали самого безбашенного.
- Презервативы пожалуйста! - неестественно громко объявил наш посланец. Наступила тишина. Все посетители и аптекарши повернулись в нашу сторону.
Аптекарша напряглась, стала озираться и покраснела. В результате выдала четыре упаковки глюкозы по копейке за штуку и прошипела «убирайтесь отсюда, а то сейчас я вас в школу к директору отведу». Очевидно, по ее мнению мы перешли грань запретного. Скорее всего, точно также думали и другие посетители.
После провала операции мы вышли на улицу, грызли сладкие таблетки глюкозы и громко обсуждали наше приключение. История практически сразу обрастало все новыми и новыми деталями.
Из аптеки вышла женщина и направилась к нам. Мы подумали, что она решила сдать нас директору и хотели убежать. Но женщина неожиданно сказала: «Ребята, если вам действительно нужно приобрести, то что вы собирались, я могу это купить».
Мы как-то засмущались и отказались от ее помощи.
Презервативы нам позже купил взрослый брат одного из одноклассников. Запланированное веселье состоялось.
Многие взрослые в то время стеснялись покупать “Изделие N2”. Да что говорить, даже сейчас, при покупке контрацептива , мне приходится маскировать свое стеснение под маской безразличия. Как будто я делаю что-то не вполне приличное. А вам легко просить провизора продать презервативы?
А вам легко просить провизора продать презервативы?
Год живём в новостройке. Уже не реагируем на ремонт у недавно купивших квартиру соседей. Но с обустроившимися соседями не повезло. На нашем этаже — любители ОЧЕНЬ ГРОМКО стонать во время ceкса в одной квартире, в другой — ребята, раз в месяц устраивающие вечеринку с запоем. Апогей — соседка сверху, тоже весьма громкая, только не [колыш]ется, а ржёт, и её ребёнок — любитель постучать по батарее, рассказывая стишки, и нервная от соседства с ними собака. Под звуки дрелей это всё звучит как девятый круг Ада.
Хотелось бы, чтобы эта история произошла с кем -нибудь другим, и я поведала вам ее от третьего лица, но увы... И хотя многое уже изменилось, в частности, в моем мировоззрении, и сейчас сама будучи врачом, я несколько иначе смотрю на эту ситуацию, иногда при воспоминании о ней возникает смешанное чувство-с одной стороны смешно, с другой ОЧЕНЬ
Так вот, произошло это в годы моего студенчества. Когда мы с моим другом, таким же слегка неопытным в делах любви как и я, после парочек проблематичных ситуаций, возникших у нас, решили, что мне совершенно необходимо установить ВМС, простыми словами спираль (понятно какую). В общем , это было сделано, как мы думали , удачно, но тут начались неприятности определенного характера. И вот, в один прекрасный день, мне все это порядком надоедает, и я решаюсь избавиться от этой гадости. Открываю записную книжку, ищу нужное мне И.О. врача-гинеколога (назовем его Егор Дмитриевич) и соответствующий ему телефон, набираю номер. Диалог.
Я: - Добрый день, Егор Дмитриевич.
ЕД:- Добрый день.
Я: - Я, такая-то, наверное вы меня помните, я ваша пациентка.
ЕД:- Как же, КОНЕЧНО, помню.
Я: - Вы знаете, у меня возникли проблемы со спиралью,- и тут я начинаю их(проблемы), причем в подробностях, описывать. Все это время Егор Дмитриевич, меня внимательно слушает, ни разу, причем, не перебив, и после того, как я заканчиваю свой монолог и задаю вопрос о времени, когда я могу явиться к нему на прием, он выдает всего одну фразу, после которой я пережила чувство, как будто меня окатили ледяной водой:
ЕД:- Я вас прекрасно понимаю, ведь я врач, но дело в том, что я-ветеринар...
Нужно ли говорить, что я ошиблась фамилией. А какая разница! После этого случая я стала внимательнее заполнять и читать записную книжку.
Эту историю мне рассказал знакомый следователь. Было у него дело: на пляже нашли труп парня, да ещё и со следами изнасилования. По делу проходит подозреваемый, и он "голубой".
И вот сидит он в КПЗ, разговаривает со следователем (моим знакомым), тот, зная о его ориентации, пытается выяснить это дело:
- Ну может вы не договорились про ceкс, и ты его грохнул из-за этого?
Подозреваемый, конечно же, отнекивается. И тут в кабинет входит другой
"следак", не знающий об ceксуальных особенностях подозреваемого, и сходу орёт на него, пытаясь запугать:
- Если ты не расскажешь, зачем и как ты его убил, я посажу тебя в камеру к матёрым уголовникам, и они будут трахать тебя всю ночь своими толстыми членами. И что ты теперь скажешь?
Подозреваемый (как рассказывал друг-следователь) с такой тайной надеждой в голосе: А ВЫ НЕ ОБМАНЕТЕ? !!!
Я работаю дальнобойщиком, как и мой друг. Но поскольку мы работаем в разных фирмах, то встречаемся и общаемся в основном на трассе. Там он и рассказал мне эту историю. Значит так:
После очередного рейса приходит он в бухгалтерию, чтобы сдать авансовый отчет по командировочным. В бухгалтерии находится дркгой водитель и директор фирмы, который смотрит его отчет.В отчете сей водитель написал строчку "досуг" и поставил напротив сумму Ж 5 тыс. р., чем, разумеется поверг в недоумение всю бухгалтерию. Шеф задает вопрос, что это за досуг. На что водила отвечает:
Ж Шеф, ну сам понимаешь, 2 недили в рейсе... хочется женщину... ну
там... хотя бы мин@тик...
На что у шефа округляются глаза, и он с возмущением говорит: Ж ДА ЗА ТАКИЕ БАБКИ, Я У ТЕБЯ САМ ОТСОСУ !!!
Ж ДА ЗА ТАКИЕ БАБКИ, Я У ТЕБЯ САМ ОТСОСУ !!!
Приехал домой, смотрю - два чайника стоят: один мой, а другой с дачи.
Оказалось, мама принесла. На вопрос "А зачем?" отвечает
- А то морозы начнутся, в нем вода замерзнет. А просто воду нельзя было вылить. Вот она какая, женская логика...
А просто воду нельзя было вылить. Вот она какая, женская логика...
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня всплывает в памяти эта история. И так на душе легко становится.
Волею судьбы учусь я во РГМУ (бывший 2-й московский медицинский институт), и довелось мне после 3-го курса поработать медбратом в Филатовской больнице (кто не знает - больница детская).
Работал я в отделении урологии, и лежали у нас там дети с патологией (дамы, извините!) пиписек. Соответственно, хоть и дети, а приколов масса! Сегодня - первая
Один из наиболее частых диагнозов в детской урологии - синдром отёчной мошонки (я серьезно! такой диагноз существует!). Дети с таким диагнозом часто, особенно ночью, направлялись сразу в операционную, а уж оттуда, прооперированные, к нам в отделение.
Работать я только начал, к тому, как сокращённо всё это называется (точнее, называют сотрудники), еще не привык, и случился со мной такой казус...
Ночь в отделении, дети с трудом успокоены и уложены спать, персонал в лице меня и моей напарницы (без пошлых ухмылок, моей напарнице было что-то около 50 лет) отправились по разным каморкам вздремнуть. Хоть и полагается на дежурстве спать по очереди, спят обычно одновременно, а если чего случилось, поднимается тот, кто первым проснулся.
Напомню, что работать я только начал. Среди ночи, где-то в 3.00, звонит телефон. Я, так толком и не проснувшись, выхожу в коридор, в полусне беру трубку, а там бодрый женский голос мне говорит: "Забирайте из операционной СВОЁ ЯЙЦО!"
Вы должны меня понять: я еще не проснулся, спал крепко, работаю тут недавно и чем тут по ночам люди развлекаются - не знаю. Поэтому первая моя реакция - с возгласом "КАК - СВОЁ?!" рука опускается вниз, чтобы проверить, всё ли на месте.
Тут только до меня начинает потихоньку доходить, что имелся в виду не конкретно мой орган, а прооперированный ребенок с диагнозом "синдром отёчной мошонки".
В довершение всего, я, растерянный и спросонья, схватил тележку и поехал не в сторону операционной, а в совсем другой конец отделения, что и увидела моя напарница. А в этот момент из операционной и ребенка уже принесла, устав меня ждать, медсестра.
Вобщем, когда я им рассказал и показал мою реакцию, радовались они долго...... $piRo
$piRo
Я хирург-уролог, моя медсестра попросила выполнить своей подруге цистоскопию (если не знаете что это такое, то и дай Вам Бог в дальнейшем не знать!).
Предложил уложить ее в кресло и подготовить. Вдруг слышу из смотровой их разговор: - Ты когда в последний раз подмывалась?
- Так мужика же нету, для кого намываться? От сель до сель помою и от сель до сель и ладно.
- Лучше бы ты селю вымыла, дура, я же тебя к врачу привела.
Через некоторое время заглядываю в смотровой кабинет, пациентки нет, сидит пунцовая медсестра:
- А где подруга?
- Да пошла она в баню!
Вот так, с одной стороны все мужики, конечно, "засранцы", но с другой - залог чистоты и здоровья.
Случай три года назад. В мой холостяцкий период. К моему другу в Нью Йорк приехала знакомая. Он решает нас познакомить, приглашает меня в Нью Йорк. Весело проводим день, вечером идем в ресторан "Одесса". У этого ресторана одна особенность - зал на втором этаже, а на первом - вход, гардероб, подсобки... Мы пришли к началу шоу. Это значит, что весь кордебалет стоит на лестнице, готовый выбежать на арену. Мы стоим прямо за ними и ждем, чтоб админ нас посадил.
Я стою за очень симпатичной смачной попкой на три ступени ниже.
Вдруг из-под прозрачной юбки в сантиметров пять длиной что-то выстреливает! И падают трусики. Начинается фантастический кавардак с попытками укрепить этот лоскутик... (все происходит в полуметре!!!)
Красная как рак танцовщица, прыскающие ее подружки, английские булавки и т.п. Она уже сто раз посмотрела, сгорая от стыда на меня. Я как каменный столб, лицо ничего не выражает, истый джентельмен. Тут появляется швейцар и говорит: "Вы что-то сдавать будете?" Я: "Я, пожалуй, сдам штаны!" Труппа смогла выйти через минут 15. А все остальное время зал недоумевал, что за лавины смеха докатываются снизу!
Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она сего другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейсасослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формыпрезерватив.
По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила"разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: молвызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в которыйнаправляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращениязаболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составеодного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив неиспользовал - стало быть я перед тобой чист. На этом семейный скандал былпредотвращен.
Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, мужкоторой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале испросила: "А у твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно,презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего. .. О том какдальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.
