Истории для взрослых #друг

на днях, на рынке в Пекине, прикупила скульптуру - хороший такой, красиво сформированный х[рен] из натурального камня. неее, я по ним не тоскую и даже на полочку не поставлю, но есть поклонники подобного рода исскуства, вот им и продаю. день спустя вновь была на том же рынке, но в совершенно другом конце от места приобретения. вижу бежит китаец, и прямо на меня, узнаю вчерашнего с х[рено]м (нет они не все на одну морду лица, со временем начинаешь видеть различия). бежит, расталкивая толпу и кричит мне на ходу, визуализируя сказанное руками:

- пошли со мной, у меня для тебя, ДВА ВОТ ТАК Х[рена] есть!

Лет несколько назад был на продовольственном рынке.

Как всегда куча народа, толкотня, гул людской. В общем базар. Несколько выделялись из этой толпы два высоких и крепких мужика в энцефалитках и кирзовых сапогах. Были они бородаты, с обветренно-суровыми лицами. В глазах – задоринка. Может быть геологи, может вахтовики какие-нибудь. Закупали консервы, сгущёнку, крупы, макароны и прочий нескоропорт. Болтали-шутили, заигрывали с продавщицами. Один из них подошёл к прилавку с конфетами (второй в это время был на другом конце рынка, метрах в 40-ка от своего товарища), продавщица стала предлагать ему конфеты. В том числе предложила конфеты «Принцесса на горошине» . Первый спрашивает продавщицу:

- А они точно вкусные?

Продавец отвечает:

- Конечно! Можете даже попробовать, не пожалеете, очень хорошие!

И так далее, что в таких случаях говорят продавцы.

Мужик слушал-слушал, распрямляется над толпой орёт ему:

- Вась, а Вась!

Тот оборачивается, тоже вытягивается, чтоб увидеть своего друганА поверх голов покупателей. Даже рынок чуть притих, и многие повернулись в их сторону, в ожидании чего-то.

- Вась, а ты Принцессу на горошине пробовал?

Первой заржала продавщица конфет. Настроение у всего рынка поднялось моментально!

Волею судеб мы с моей лучшей подругой Ксаной оказались в разлуке с нашими возлюбленными – парнями правильными, добропорядочными и с очень серьезными намерениями. Мы в одном городе, они в другом – дела у них там. Так что свелось наше общение к нежному мурлыканью по аське, ну и конечно они время от времени звонили, дабы услышать про невянущую

Гуляет по просторам сети одна история, которая уже стала анекдотом. Которая гласит читающим, о том что один молодой человек проходил проверку на верность младшей сестрой своей невесты, и как отправился за презервативами в машину...

Отдыхал одной солнечной и жаркой стране. В моем отеле соотечественников было мало, так как он предпочтительно

Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распальцовкой и, как полагается, без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что им надо трёх тёлок. Я им вежливо объясняю, что вас слишком много для троих, и проститутки просто испугаются и не приедут. Ребята кладут мне в клешню деньги. Ага, это совсем другой разговор. Я говорю, пусть четверо в парилке спрячутся, а когда тёлки приедут, то они выползут. И иду звонить - заказывать, чтобы приезжали.

Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И, в лучшем случае, освободятся через полчаса.

Я терпеливо жду. Час. Два часа...

Тут заходит один из этих, с распальцовкой и без мозгов, и спрашивает:

- Слышь, а можно парней из парилки выпустить? А то им там х*ёво уже...

Напоминаю, прошло два часа.

В Украине на прошлой неделе праздновали профессиональный праздник

пожарники (их десять лет назад в спасатели переименовали).

После торжественной части, где кому звание давали повыше, а кому

похвальный лист, тройка спасателей, получившая моральную похвалу,

решила продолжить "банкет" в наших традициях.

Значицца, так. В нашем городке регулярно отключают воду, причем не во всех районах, а исключительно выборочно. Причем в основном летом, когда неимоверно хочется принять прохладный душик и проч. и проч. Это предыстория. У одного моего знакомого была кваритра - собственная и двухкомнатная, в элитном районе, а парень холостой, словом,

Корпоративный лабиринт.

(Немного правдивый результат одного тихого корпоратива. )

Нет, когда строят офисы, у нас реально думают, что все, кто с высшим образованием, всегда умеют искать выход из безвыходных ситуаций.

Но с туалетом и "под мухой" это не всегда так!

Туалет какой-то Ле Корбюзье

Давным давно в одном тихом провинциальном городке собрались мы с женой сходить в кино. Договорились с соседкой, чтобы посидела с нашей маленькой дочкой и бегом к кинотеатру, к самому началу сеанса. И все же опаздали немного, третий звонок уже прозвенел. Народ в темноту зашагнул и перед зданием только одна единственная молодая женщина стояла олицетворяя собою всю тревогу человечества, она явно кого то ждала и нервничала. Прежде чем зайти в зрительный зал, я, на всякий случай, решил посетить другой зал, отдельно стоявший во дворе и, обозначенный на карте буквами М и Ж. Подхожу и вижу картину: средних лет мужчина кавказского телосложения стоит в позе "КУ", смотрит жалобно, а штанины его брюк ниже колен изгажены его же дерьмом. И тут он произносит с ярко выраженным восточным акцентом слова-вопрос, в которых утонула бы печаль всей планеты: "А она там ждет, да??? "

История произошла со мной. Намедни пошел я в коем-то веке на лекцию во второй корпус нашего института (РГУ Нефти и Газа им. И.М.Губкина). И вот бегу на пару, время еще есть, что бы, думаю, отлить не забежать... А у нас так было, что с одной стороны сортиры мужские, с другой -- женские. Вот вбегаю на 8 этаж, направо и прямиком к заведению. Вбегаю в него, а там две бабы стоят и курят... ;-) Курение (и не только) баб в мужских сортирах у нас случается в главном корпусе, когда вечерницам бегать далеко неохота... ;-) Так вот, я со знанием дела, вбегаю, грозно смотрю на баб и думаю: "Во, мля!! Нашли типа место курить!! Совсем офигели, в дневное-то время!! СРАМ!!!" А у баб аж челюсти поотвисали... ;-) Я кидаю на подоконник рюкзак, бегу к очкам, отливаю, и так же быстро бегу назад, грозно смотря на девышек... %)) И тут входит ТЕТКА (препод...) Тут я понимаю, что где-то был неправ... И тут же я впервые увтдел глаза, как пятаки... %))

Тетка мне -- "Молодой человек, что вы ЗДЕСЬ делаете???"

Я -- "Как что??? ТО самое!!" (хотя понимаю, что СОВСЕМ НЕ ПРАВ... %)))

Тетка -- "%-() !!! ???... Дык! Сортир-то ЖЕНСКИЙ!!!!"

Я -- "Да??" (искрене удивясь)

Тетка -- "А вы на двери посмотрите!!!!"

Я вышел, закрыл дверь (она ОТКРЫТА была), смотрю -- точно женский. Его за лето переименовали! %))

Вообщем, собрались мы, как водиться, на пикничок дружной компанией, человек так в 15...Ну пока раскладывались, мой друг говорит: "Нет, ну Камасутра - это ж просто что-то такое...[дрюч]у даться можно", и тут я, абсолютно равнодушно, поднимаю глаза и выдаю фразу: "Ну так она и придумана для того, чтобы [дрюч]у даться...", дальше на весь лесок пошел гул гыгыканья, а я получила массу одобрительных взглядов со стороны мужчин...

Продолжение следовало, когда моя подруга решила отослать своему парню СМС, но не знала, как бы так культурней пригласить его вечером...зная его любовь к намекам, мы отослали ему СМС с примерно следующим текстом: "В Японии вышла новая камасутра под названием - "Ёбудаца"". ..звонок последовал незамедлительно:)

Однажды поехал с другом к знакомой спаривать породистого кота с кошкой. Приехали к ней. Как оказалось, у неё в гостях была подруга, они выпивали. После нескольких попыток вязки котов мы переключились на алкоголь и девчонок. Через час мы все были в кроватях по парам. Ночь была волшебной. Потом попрощались, забрали недовольного кота и рванули домой.

^^

Эту историю мне рассказал знакомый следователь. Было у него дело: на пляже нашли труп парня, да ещё и со следами изнасилования. По делу проходит подозреваемый, и он "голубой".

И вот сидит он в КПЗ, разговаривает со следователем (моим знакомым), тот, зная о его ориентации, пытается выяснить это дело:

- Ну может вы не договорились про ceкс, и ты его грохнул из-за этого?

Подозреваемый, конечно же, отнекивается. И тут в кабинет входит другой

"следак", не знающий об ceксуальных особенностях подозреваемого, и сходу орёт на него, пытаясь запугать:

- Если ты не расскажешь, зачем и как ты его убил, я посажу тебя в камеру к матёрым уголовникам, и они будут трахать тебя всю ночь своими толстыми членами. И что ты теперь скажешь?

Подозреваемый (как рассказывал друг-следователь) с такой тайной надеждой в голосе: А ВЫ НЕ ОБМАНЕТЕ? !!!

Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас.

С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива? ".

Больше мы рыбачить не могли.

Вспомнил историю с нового года (на 2010)

Сидим на кухне, разговариваем. Тут одна дамочка спрашивает, мол что для мужчины самое страшное. Ну все начинают, типа банкротство, пытки, доходило даже до изнасилования. Но отжог мой друг - цитурую: "Самое страшное для мужчины, это когда он бежит в туалет по маленькому, поднимает сидушку и глядя в паталок произносит "дааа-а-а-а-а", и в этот момент падает сиденье унитаза... "