Истории для взрослых #друг

- Да всё свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...

Давным давно в одном тихом провинциальном городке собрались мы с женой сходить в кино. Договорились с соседкой, чтобы посидела с нашей маленькой дочкой и бегом к кинотеатру, к самому началу сеанса. И все же опаздали немного, третий звонок уже прозвенел. Народ в темноту зашагнул и перед зданием только одна единственная молодая женщина стояла олицетворяя собою всю тревогу человечества, она явно кого то ждала и нервничала. Прежде чем зайти в зрительный зал, я, на всякий случай, решил посетить другой зал, отдельно стоявший во дворе и, обозначенный на карте буквами М и Ж. Подхожу и вижу картину: средних лет мужчина кавказского телосложения стоит в позе "КУ", смотрит жалобно, а штанины его брюк ниже колен изгажены его же дерьмом. И тут он произносит с ярко выраженным восточным акцентом слова-вопрос, в которых утонула бы печаль всей планеты: "А она там ждет, да??? "

Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку, процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты, то уж очень сочувствующие им молодые люди. Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты воровства магнитол

БАЛЕТ

В советские времена (да, наверное, и сейчас) была в Москве традиция – всех гостивших в СССР руководителей дружественных стран непременно сводить в Большой Театр, как правило, на балет «Лебединное Озеро».

И вот, приехал как-то в Москву с дружеским визитом «большой друг советского народа» вьетнамский лидер Хо Ши Мин. Такой

Эту историю рассказал как-то друг моего отца. Он работал одно время на одном из металлургических предприятий Питера. Так вот это предприятие поставляло некие конструкции в Индию. Ну а со специалистами по монтажу оных конструкций в Индии напряг. В том смысле, что таковых нет :) Короче послали наших.

Приехали в Индию, начали монтаж,

Историю эту рассказал мне один приятель со слов своего друга-медика.

Однажды один ну очень молодой человек лет собрался на свидание с девушкой.

И в этот раз у них намечался интим. Паренек был начитанный, и знал, что в первый раз (а он еще был невинен) может ничего не выйти по причине волнения и прочего. Он пошел к другу, мать которого медработник, и попросил помочь советом и делом как "не ударить в грязь лицом". Друг не долго думая достал ампулу и вкатил "ухажеру" укол. Ждут, когда прдействует...

и подействовало. Парнишку скрутило до состояния вызова "Скорой". Приехавший доктор начал уточнять причины сильнейших болей. Выяснил. Попросил осколки от ампулы. Прочитал. ОФИГЕЛ!!! Парнишке друг вкатил СРЕДСТВО ДЛЯ МИНИ-АБОРТОВ! (как мне сказали, этой ерундой можно на очень ранних стадиях, при очень небольшой задержке, спровоцировать выкидышь). О дальнейшей жизни этого парня история умалчивает...

Дело было на дне рождения одного моего друга, Лёши Н. Исполнялось ему двадцать лет, и, по случаю знаменательной даты, Лёша пригласил нас к себе на дачу. Как водится, отгуляли мы с размахом: выпивки, закуски и музыки было море.

И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Лёша неизвестно для чего забрёл на чердак, да там и заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне.

Тут в наши хмельные головы пришла идея сыграть с Лёшей шутку. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух - они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польём сиропом! Сказано - сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой...

А теперь - представьте сцену. Рано утром Лёша проснулся на чердаке, жмурясь от ярких солнечных лучей, и увидел жуткую картину. В его паху, на его любимых органах сидела чёрная, жужжащая, копошащаяся, мерзкая куча мух, которые приклеились к его плоти ровным слоем и что-то жадно пожирали. ..

...Душераздирающий крик Лёши разбудил весь посёлок!...

Произошло это в моем солнечном детстве, когда родители, обеспокоенный моим будущим, отдали меня в секцию плавания. Плавать я, правда, так и не научился, но полезный опыт приобрел. Наш тренер очень не любил, когда кто-то опаздывал, и поэтому всех опоздавших ждала страшная участь: надо было если не проплыть, то продержаться на воде лишние 200 метров. И вот однажды я припоздал. Реактивно раздеваюсь в раздевалке, хватаю из пакета шапочку, трусы, мыло и мочалку, бегу в душ. В это время из душа уже выходит последний человек. Я судорожно споласкиваюсь, бросаю в угол мыло и мочалку, выбегаю из душа в басссейн и вижу,что все уже построились и тренер делает перекличку. Я, рискуя убиться на скользком кафельном полу, бегу и успеваю встать в строй перед тем, как называют мою фамилию. Слава богу,успел! Но вижу, что все, включая сурового тренера, просто умирают со смеху.

Ничего не понимая, я смотрю на свои руки: в одной руке - резиновая шапочка, в другой - трусы...

Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы

службы быта, как ceкс по телефону. Это история о том, как я в первый

и последний раз воспользовался сей услугой.

Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно

не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли

уже по довольно

Случай три года назад. В мой холостяцкий период. К моему другу в Нью Йорк приехала знакомая. Он решает нас познакомить, приглашает меня в Нью Йорк. Весело проводим день, вечером идем в ресторан "Одесса". У этого ресторана одна особенность - зал на втором этаже, а на первом - вход, гардероб, подсобки... Мы пришли к началу шоу. Это значит, что весь кордебалет стоит на лестнице, готовый выбежать на арену. Мы стоим прямо за ними и ждем, чтоб админ нас посадил.

Я стою за очень симпатичной смачной попкой на три ступени ниже.

Вдруг из-под прозрачной юбки в сантиметров пять длиной что-то выстреливает! И падают трусики. Начинается фантастический кавардак с попытками укрепить этот лоскутик... (все происходит в полуметре!!!)

Красная как рак танцовщица, прыскающие ее подружки, английские булавки и т.п. Она уже сто раз посмотрела, сгорая от стыда на меня. Я как каменный столб, лицо ничего не выражает, истый джентельмен. Тут появляется швейцар и говорит: "Вы что-то сдавать будете?" Я: "Я, пожалуй, сдам штаны!" Труппа смогла выйти через минут 15. А все остальное время зал недоумевал, что за лавины смеха докатываются снизу!

Однажды поехал с другом к знакомой спаривать породистого кота с кошкой. Приехали к ней. Как оказалось, у неё в гостях была подруга, они выпивали. После нескольких попыток вязки котов мы переключились на алкоголь и девчонок. Через час мы все были в кроватях по парам. Ночь была волшебной. Потом попрощались, забрали недовольного кота и рванули домой.

^^

Идём это мы с другом в компанию встречать Новый год. Ля-ля, то-сё...

И он спрашивает: "Ты скольких в этом году трахнул?"

Я минут две соображал, говорю: "Десять".

Он "А я двенадцать!"

Я "Ты доктор, тебе проще..."

Он "А трипер сколько раз ловил?"

Я "Охренел? Ни разу. "

Он "Блин, а я два раза!"

Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!"

1976 год. В некотором смысле - переходный период. Выпускники школ этого года

уже знакомы с дифференциальным-интегральным исчислением. Те, кто кончал школу

годом-двумя раньше ничего подобного не видели. Но ВУЗы перестроились быстро.

Институт, первый курс, на потоке лекция по физике. Преп - из уникальных,

рассеян,

В школьные времена был у меня знакомый, довольно забавный и абсолютно без комплексов. И вот как то прогуливаясь с компанией теплым летним вечером, ему срочно приспичило справит большую нужду. А так как поблизости не было ни туалета, ни гаражей, вообщем нечего такого, где можно побыть в уединении. А организм его был уже не в силах удержать переработанные продукты питания, он нашел выход. Зашел в подъезд жилого дома, входная дверь которого открывалась во внутреннею сторону, он присел в уголок и закрылся от внешнего мира этой самой дверью. В этот момент жительница этого дома, женщина интелегентного вида входя в подъезд решила закрыть за собой дверь. И вот какую картину мы стали наблюдать. Женщина дергает дверь на себя, но кто-то пытается помешать этому с другой стороны.

Вот так молча все происходит. Она дверь на себя, а наш знакомый на себя, продолжая при этом свой естественный процесс. В конце-концов она одержала победу в этом нелегком поединке и увидела своего противника в невыгодном положении. От увиденного она просто остолбенела. В шоковом состоянии не могла даже произнести слова. На что наш друг продолжая делать свое дело, спокойно произнес: - "Женщина вы что? Не видете? Занято здесь, занято". И с силой потянул на себя дверь.

История правдива на 200%.

Один мой друг (назовём его Гриша)рассказывал анекдот следующего содержания компании из 4-5 человек.

Парень обращается к мужчине:

"Мы сегодня с вашей дочкой на лыжах покатаемся..."(затем рассказчик делает телодвижения как будто он отталкивается лыжными палками).

На это мужчина ему отвечает:

"Иди лучше в теннис поиграй..."(Рассказчик водит рукой зажатой в кулак вверх и вниз в области паха ).

После окончания рассказа все конечно посмеялись и Гриша говорит одной из присутствующих девушек(естественно в шутку):

"Катя, пойдём на лыжах покатаемся. "

На что она совершено серьёзно отвечает:

"Да сейчас вроде лето..."

P.S. последняя фраза стала у нас коронной.