Истории для взрослых #друг

В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки и

проведения досуга за преферансом устроился лаборантом в ИВЦ

(информационно-вычислительный центр) этого же ВУЗа.

Обязанностей было не много: запустить студентов в дисплейный класс,

загрузить ЭВМ размером с пять холодильников, потом выгнать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды решили с моим парнем и подругой посидеть да выпить. После большого количества выпитого нам с подругой захотелось поцеловаться друг с другом. Мы уединились с ней в комнате, но дверь на замок не закрывалась. Так мы и целовались полчаса, стоя у двери и придерживая её рукой, чтобы не быть замеченными, пока не обнаружили, что всё это время мой парень сидел в кресле в этой же комнате и наблюдал за нами.

-2 -1 0 +1 +2

на днях, на рынке в Пекине, прикупила скульптуру - хороший такой, красиво сформированный х[рен] из натурального камня. неее, я по ним не тоскую и даже на полочку не поставлю, но есть поклонники подобного рода исскуства, вот им и продаю. день спустя вновь была на том же рынке, но в совершенно другом конце от места приобретения. вижу бежит китаец, и прямо на меня, узнаю вчерашнего с х[рено]м (нет они не все на одну морду лица, со временем начинаешь видеть различия). бежит, расталкивая толпу и кричит мне на ходу, визуализируя сказанное руками:

- пошли со мной, у меня для тебя, ДВА ВОТ ТАК Х[рена] есть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал сосед по гаражам, уже пенсионного возраста, далее от его лица.

Вырос я в небольшом селе в Молдавии. Если что случалось, милицию не любили вызывать – сами все проблемы решали, так сказать соседским судом.

Когда ещё пацаном был, к соседям из города приехала летом на каникулы дочка – студентка. Ну чем молодёжи

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера заходим с другом в аптеку. Он начинает диалог.

- Скажите, а вот на эти презервативы не было жалоб. Они не рвутся.

Продавщица удивленно:

- Да нет, не было.

- И никто не предъявлял вам претензий?

И в том же духе, пока она уже с пеной у рта не начала доказывать, что это АБСОЛЮТНО надежные презервативы. А в аптеке уже народу собралось, и все внимательно наблюдают, чем же все закончится.

- Тогда дайте шесть штук.

Берет их, демонстративно достает ШИЛО, протыкает один. И изрекает:

- Ну что, сегодня я поиграю в русскую рулетку. ..

Финиш... Аптекарша в дауне... Покупатели лежат...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня друг. Мы с ним уже более 6 лет вместе. Так что отношения более чем доверительные. Время от времени мы начинаем прикалываться по-поводу размеров его достоинства. В один из таких моментов он мне заявляет: "Мал золотник, но дорог". Мы до сих пор смеемся над моим ответом :"Кому дорог, кому мал".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Энциклопедия мужских заблуждений. 40 ошибок в постели". Один из пунктов в тексте -

"№13 Во время кунн@лингуса ты все время смотришь ей в глаза

Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен эти процессом."

....Изрядно посмеявшись, рассказываю эту историю на работе в курилке.

Посмеялись, задумались. И вот наш сотрудник (мой друг) задумчиво выдает: "А почему бруствер? ...скорее выглядывающий из кустов!". До меня дошло не сразу.. но представив картину - чуть не задохнулся.

Милые дамы! От нашего мужского коллектива - лучше бруствер чем кусты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во былые времена сборная концертная бригада из оркестра и солистов областной филармонии, приправленная аматорскими эстрадными коллективами, колесила по городам и, преимущественно, по селам, развлекая сборщиков урожая в летний период.

Как-то раз занесла судьба бригаду в одну кубанскую станицу. И выступать ей пришлось, разумеется,

-2 -1 0 +1 +2

Лето, раннее утро, дорога от Сыктывкара на север, в машине четверо - я с мужем и подруга с другом. На энном километре от ближайшего посёлка городского типа мы с мужем ссоримся. Ещё через энное время я делаю попытку помириться, и вроде как мне это удалось - бурчание с водительского места уже не такое свирепое. Едем. Подъезжая к Ухте (300 км от Сыктывкара), чувствую, что больше не могу сидеть - нужно выйти на пару минут позарез. У подруги то же самое. Вокруг дороги - чистое поле во все стороны, даже кювета нет. Муж тормозит и предлагает нам присесть за машиной, мол, всё равно в такую рань из Сыктывкара никто не добирается, а со стороны Ухты мы будем прикрыты машиной. Выходим, присаживаемся, хорошо... Открыв дверь, мой любимый, радостно возвестив, что он окончательно прощает меня за ссору, давит на газ. Сидим. На дороге кроме нас с подругой, с трусами на лодыжках, никого нет, как и обещал муженёк. В пятнадцати метрах от нас пост ГИБДД и двое ох[рен]евших ДПС-ников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась это история когда я был студентом и жил в общаге. Вобщем были мы с моим другом на 4ом курсе и как-то поцепили первокурсниц, наивные такие (что далеко не скажешь про нас, за 4 года то в студенческом общежитие!),пришлось нам с ним играть этаких порядочных и романтичных ухажеров: вечер при свечах, самогон перелитый в бутылку от коньяка,огурцы,тушенка на красивой тарелке ну и т.п. Подпили уже,ведем непринужденную беседу, все красиво,культурно,девченки млеют и не могут нарадоваться: надо же какие им молодые люди культурные попались. В этот момент распахивается дверь нашей комнаты от неслабого удара ногой и на пороге возникает совсем никакая Алена(девушка с третьего курса и познала все прелести общажной жизни) и произносит историческую фразу: [м]ля, пацаны, я [дол]баться пришла! Немая сцена...ужас в глазах первокурсниц...затем два лежащих в истереке тела на полу:) Вечер был безнадежно испорчен в смысле романтики: )

ЗЫ.Первокурсницы потом долго с нами не здоровались

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в автобусе ехала рядом с двумя парнями. Они громко и никого не стесняясь общались друг с другом на чистом матерном языке. "Ну в натуре, пошел он на х$й со своими за#%$3№и, я, ее [м]лядь, с@ку , в ж@#e еб@л. У всех окружающих пассажиров вянут уши, они морщатся и стараются отвернуться от таких соседей. Но на остановке эти парни поворачиваются ко мне и говорят:

"Девушка, извините пожалуйста, разрешите пройти!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду я в автобусе, расслабляюсь после трудового дня. Впереди меня сидят две симпатичные девушки.

И вдруг я слышу как одна другой говорит:

- Я так хотела сифилис, а получила гонорею!..

Кошмар!!! Я уже собираюсь пересесть куда-нибудь, но невольно слышу продолжение их разговора.

Вообщем, были они студентками медфака и говорили об экзамене(о билетах).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история:

Когда только появились ceкс-шопы, я купил одному другуна день рождения заводной член (на базу механическогоклюющего цыпленка одет резиновый член - заводишь,отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большаятолпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного,тут является еще одна опоздавшая. Мы, естесственно,хотим ее осюрпризить, народ затих,я втихаря за спинойпытаюсь завести член и никак не попаду ключиком вдирочку. Тогда я говорю ей: "Закрой глаза!"

Она послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-заспины, и тут моя добрая женушка на автомате добавляет:

"И открой рот!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идём это мы с другом в компанию встречать Новый год. Ля-ля, то-сё...

И он спрашивает: "Ты скольких в этом году трахнул?"

Я минут две соображал, говорю: "Десять".

Он "А я двенадцать!"

Я "Ты доктор, тебе проще..."

Он "А трипер сколько раз ловил?"

Я "Охренел? Ни разу. "

Он "Блин, а я два раза!"

Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Провинциальный магазин автозапчастей. Мы с другом в очереди к кассе. Перед нами мужик, протягивая банковскую карту кассирше:

- Мне мтроное масло.

Кассирша (протяжно):

- Мааасло только заааа нал!

Мужик даже карту выронил:

- За анал?!

Мы просто выпали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026