Истории для взрослых #друг

свое хозяйство уже не смог.

Далеко не сразу родители сообразили, что дети над ними не издеваются, а действительно произошелнеобъяснимый катаклизм, но, когда сообразили, попытались расцепить сладкую парочку своимисилами, чуть не оторвали мальчику ягодицы и, простите, не ягодицы: А потом и вызвали нашегодоктора. Но доктор был молод и что делать - не знал. Когда на "Скорой помощи" не знают, чтоделать - везут в больницу. А как ЭТО везти? Как добраться до машины? Время - белый день. Дом -пятиэтажка. Оживленный двор, все друг друга знают. Положили гигантского паука на носилки,одеялками закидали и понесли с третьего этажа. В этот день в окрестных кинотеатрах не былопродано ни одного билета, уж вы мне поверьте! Я думаю, эти люди потом меняли квартиру. Но всекогда-нибудь кончается и бедные дети, наконец, оказались в больнице, где старый хирург сделалэлементарную вещь - вставил девочке, пардон, в aн@льное отверстие палец в перчатке и вазелине имальчик немедленно от нее отвалился.

Прикол же в том, что везя клиента в больницу, надо написатьнаправление. Причем для каждого -- отдельное. А в направлении надо указать диагноз. Доктор,наверно, долго думал, прежде чем написать девочке "инородное тело влагалища", а мальчику "член винородном теле". На что старый хирург, сдвинув очки на кончик носа, сказал:

"Но, позвольте! Чтоже тут инородного?!".

одна из его историй. Но сначала нужны некоторые пояснения для молодых. В 50-е годы, когда, по рассказу моего коллеги, произошла эта история и ему было 17 лет, он работал прицепщиком. Трактора тогда были без гидравлики, а в большинстве и без кабины, плуги были прицепные. На плуге было железное сиденье, где и сидел прицепщик, крутя штурвал и, таким образом регулируя глубину вспашки. Горючее возили на лошадях, машин было очень и очень мало. На простенькие дроги клались две бочки, одна за другой, на переднюю садился "водитель кобылы" - и вперёд. Пробки на бочках тогда были сбоку, на цилиндрической части, а не на торце, как ныне, иначе как-бы их перевозили лёжа! Вот приехал такой "бензовоз" в бригаду, бочки с горючим сняли, на дроги погрузили пустые. Кто-то из мужиков пошутил: "А слабО в дырку для пробки засунуть яйца, мол, ни за что не пролезут, многие пробовали! " Ну вот один молодой разгорячился, залез верхом на бочку, спустил на колени штаны и, помогая руками, засунул в дырку своё "хозяйство" и заулыбался - мол, вот, а ты говорил! Тогда шутник и предложил ему: "Ну, а теперь вынимай! " А вынуть - никак, потому что рукой не поможешь, а они идут параллельно и два рядом в дырку не пролазят! Посмеялись, посмеялись, а потом озадачились - а что-же теперь делать? Пробовали помочь, не получилось. Решили ехать в МТС, там всякий инструмент, в том числе и сварка - разрежут бочку! И вот 12 км, верхом на бочке, со спущенными штанами, про просёлочной дороге! Добрались до МТС, нашли сварщика, а тот, покрутив пальцем у виска, сообщил, что от первой-же искры бочка взорвётся, парень улетит в небеса, а "хозяйство" так и останется в горловине бочки. Надо прорубить зубилом дырку, просунуть в неё руку и таким-же макаром, как засовывал, то есть по одному, вытолкнуть их наружу. Так и сделали, а потом ещё два часа ржали - а зачем трясли парня 12 км, ведь зубило есть у каждого тракториста!

в сельском клубе. Последний представлял из себя обычный амбар, т.е. очень большой сарай, с одной единственной дверью, от которой были установлены лавки для зрителей. У дальней стены сколочены сценические подмостки, украшенные занавесом.

Началась программа. Оркестр играет увертюру, которая звучит неприлично громко для вышеописанного помещения, заглушая собою все. И в этот самый момент солистка филармонии, выход которой был сразу по окончании увертюры, захотела по-маленькому. Пробраться к выходу на

другой стороне зрительного зала было проблематично, и к тому же это противоречит сценической этике. К счастью за кулисами нашелся тазик, который и использовали в качестве, если так можно выразиться, писсуара.

При этом все участники концерта отметили, что в этой станице зрители их принимают несколько бодрее, чем везде. Очевидно, истосковались по искусству сильнее. И когда на сцену вышла недавно

страдавшая солистка, зрители искупали ее в настоящей овации. Зыкина и рядом не стояла.

А секрет популярности очень прост. Совершая акт мочеиспускания, незадачливая солистка вместе со складками своего широкого бархатного концертного платья задрала и занавес, скрывавший от зрителей закулисье, тем самым явив изголодавшимся по искусству зрителям небывалое по тем временам зрелище: стриптиз with gold shower.

Несмотря на небывалый успех, номер больше не повторяли.

из личных автомобилей авторитета ему не прибавляли. Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь пэда, которые тусуются у Большого и у памятника героям Плевны, что старшие товарищи неоднократно проделывали. Решив, что у Большого пе[тух]ы ушлые и отвести их в сторонку (ну не прессовать же гомоса на глазах у ментов!) не удастся, наш герой в одиночку отправился вечерком к памятнику героям Плевны, что за Политехническим музеем. План, созревший в его бритой голове, был предельно прост: прикинуться съемным мальчиком-зайчиком, потусоваться на пятачке, пока не подойдет клиент, договориться об оплате авансом, получить бабки, пару раз сунуть клиенту в репу и убежать (поскольку качком он был начинающим и мог запросто быть избитым гомоc@ками). Первая часть плана удалась на славу: через пять минут ожидания к нашему герою-любовнику подвалил дяденька лет 55-ти, после короткой беседы цену интим-услуг определили в сто баксов. Дяденька сам предложил посетить ближайший подъезд жилого дома для передачи денег и однополой любви. В полутемном подъезде дяденька доверительно сказал юноше, что денег ему вовсе не жалко, но он боится, что сладкий котеночек его кинет. Поэтому им был предложен такой вариант передачи: парень спускает штаны и наклоняется, а дядька передаст ему сто баксов через плечо. Это нашего героя не смутило, он сразу представил себе следующую лихую комбинацию: дядька дает ему баксы, он одной рукой их хватает, локтем другой руки бьет дядечку в солнце и, подхватив портки, убегает. Как только будущий бандит спустил штаны и наклонился, дядька КРЕПКО СХВАТИЛ ЕГО СЗАДИ ЗА ЯЙЦА и не торопясь жестко совершил свое грязное дело, после чего оставил в подъезде ох@@вшего и о%;:аханого пацана и спокойно удалился. Естественно, не расплатившись. С тех пор на одного бандита-культуриста в нашей качалке стало меньше.

это утро для записи и приехал первым. Так совпало, что выбранные оказались, во-первых, владельцем и директором студии, а во-вторых, его ближайшей помощницей. Немыслимое совпадение для списка, включающего сотни дикторов? Ну, в принципе, конечно, да. Но есть одна тонкость: если прочие присутствуют в базе в виде одного-единственного примера голоса, то сотрудники, пользуясь служебным положением, пихают себя в базу в нескольких десятках вариантов под псевдонимами типа "Маша Иванова" или "Вася Пердиплюев". Так что не такое уж и немыслимое. Студия маленькая, доходы и того меньше, поэтому лишние деньги вовсе не лишние.

Клиент озвучивает сценарий ролика и оказывается, что в роли дамы не предусмотрено ни единого слова – ей предназначено максимально эротично стонать, начиная от первых трепетных ласк и вплоть до самой кульминации. Ладно, стонать так стонать – чтобы не терять времени, она запускает оборудование, шаманит там что-то одним только звукорежиссёрам ведомое и принимается за дело. Ну а поскольку женщина молодая, красивая и вдобавок только что счастливо влюбившаяся, она позволяет воспоминаниям минувшей ночи охватить себя и стонет так, что через десять минут находящийся в полном восторге клиент решает: материала уже выше крыши и дорабатывать оплаченный дикторский час решительно незачем. Оставив заказчика прослушивать записанное и выбирать для монтажа налучшие куски, взволнованная леди выходит на крыльцо покурить.

Тем временем с другой стороны к этому же крыльцу приближается сильно опоздавший и потому находящийся не в духе директор студии. Клиента, который уже давно должен быть, нигде не видно, сотрудница спокойно себе курит на крыльце, а из-за открытой двери раздаются звуки, не оставляющие сомнения в том, что происходит внутри. Раздражение прорывается в виде энергичной матерной тирады с общим смыслом "Очень плохие люди! Всем же сто раз говорил, что в рабочее время ни-ни! Убью мерзавцев, поймаю без штанов и поотбираю ключи! Кто это там так наяривает? ? " На что сотрудница скромно опускает глаза и отвечает: "Я". По-прежнему находящийся в бешенстве, но теперь ещё вдобавок и офигевший директор задаёт второй, в чём-то логичный вопрос: "С кем? " И получает ещё более закономерный ответ: "С тобой".

запрещалось сидеть на земле-песке-траве без коврика. Таскать коврик за собой было очень неудобно. А вот собака передвигалась сама и служила отличной лавочкой. Поиграли в песочнице, сидя на теплой мягкой спинке собачки, пошли в сад - собаку за собой позвали. Уселись одуванчики рвать -

"Кучум, лежать! ". Рвем одуванчики, опять-таки сидя на Кучумке. Но речь как бы не об этом. Живем мы на окраине, домов рядом нет, так что такая собака в качестве охранника была совсем не лишней. Ранней весной в ворота позвонили. Выхожу - стоят мужчина и женщина. Поздоровались и спрашивают, можно ли им привести свою собаку-даму к нашему кавалеру.

Какие вопросы, пожалуйста. Видать мужик раньше Кучума нашего видел, а вот его спутница увидела в первый раз. Пожала так плечиками, что это и есть тот крупный кобель, ради которого мы и ехали через весь город? Тут уж она меня заинтриговала. Обычно дамы немецких овчарок не отличаются особо крупными габаритами. Бывают, конечно, и крупные особи, но лично мне их встречать не приходилось. Сходил мужик к машине, приводит собаку.

Ничего особенного. Обычная с@ка немецкой овчарки. Мелкая. Кучумка вышел, как истинный джентльмен поухаживал быстренько и... А дальше было весело всем. Он запрыгнул на собаку, та пару секунд стояла, потом под тяжестью лапы разъезжаются и собака распластана по земле. На улице весна, снег стаял. ГРЯЗЬ. Дама вся в грязи, Кучум в недоумении. Попытка номер два - такой же результат. Мне жалко нашего кавалера, советую найти кобеля помельче. Хозяева вошли в раж и решили во что бы то ни стало воплотить задуманное в жизнь. Хозяйка садится на корточки, кладёт себе на колени свою собаку, колени под брюхом, как подставочка. Кучум прыгает - через пару-тройку секунд в грязи не только собака, но и упавшая хозяйка.

Возбужденный кобель решает хоть в этот раз довести процесс до логического конца. Но у нас уже истерика. Муж лежащей в грязи дамочки ржёт в открытую, "Кучум, ты только не перепутай хозяйку с сукой! ". Не знаю, как они домой добирались-отмывались, но больше к нам не приезжали, нашли видать в другом месте подходящую парочку.

заниматься – днём родителям с хозяйством поможет, вечером на танцы с подружками. И как-то после танцев домой не вернулась, телефонов тогда не было чтоб позвонить узнать - родители думали у подружек заночевала, но и на следующий день не вернулась. Пошли по соседям и подругам, выяснили что последний раз видели с местной цыганкой - они тогда жили на другом краю села – обособленно.

Пошёл её отец с братьями и роднёй туда, девушку нашли бледную и всю зарёванную в одном из дворов, оказалось, что цыгане её вечером украли и обесчестили. Хотели им морды бить, но цыгане достали ножи и стояли улыбались. На вполне резонный вопрос – что это за херня, молодой цыган ехидно сказал, что если отец девушки недоволен, то он готов на ней жениться.

Дочку от цыган забрали, из дома она два дня не выходила, а потом в город уехала, не отдали её родители немытому племени.

Через какое-то время её старший брат с друзьями поймали этого цыгана, попинали хорошенько и трахнули. А когда цыгане шумною толпой припёрлись требовать разъяснений, брат заявил, что если они недовольны, то он готов на нём жениться.

Через неделю цыганская слободка сгорела, это уже между собой решить не получилось, приезжали следователи из района, но никто из местных эту историю им не рассказал, так и уехали, никого не нашли. Цыгане из села уехали, жизнь продолжилась.