Истории для взрослых #друг

Презервативы

Старенькая история, посвященная моему Другу

Забрел тут давеча к Другу.

Давно знаю его сынишку.

Он (малец) встретил меня радостно, но как-то неправильно – повисев на шее, сразу ушел к себе в комнату.

За столом выяснилось следующее:

Парень нашел родительский схрон с презервативами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными

-2 -1 0 +1 +2

Во былые времена сборная концертная бригада из оркестра и солистов областной филармонии, приправленная аматорскими эстрадными коллективами, колесила по городам и, преимущественно, по селам, развлекая сборщиков урожая в летний период.

Как-то раз занесла судьба бригаду в одну кубанскую станицу. И выступать ей пришлось, разумеется,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМHЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было на дне рождения одного моего друга, Лёши Н. Исполнялось ему двадцать лет, и, по случаю знаменательной даты, Лёша пригласил нас к себе на дачу. Как водится, отгуляли мы с размахом: выпивки, закуски и музыки было море.

И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Лёша неизвестно для чего забрёл на чердак, да там и заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне.

Тут в наши хмельные головы пришла идея сыграть с Лёшей шутку. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух - они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польём сиропом! Сказано - сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой...

А теперь - представьте сцену. Рано утром Лёша проснулся на чердаке, жмурясь от ярких солнечных лучей, и увидел жуткую картину. В его паху, на его любимых органах сидела чёрная, жужжащая, копошащаяся, мерзкая куча мух, которые приклеились к его плоти ровным слоем и что-то жадно пожирали. ..

...Душераздирающий крик Лёши разбудил весь посёлок!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня один знакомый друг, Виталик,вполне умный парень, закончил физмат....

собрались они как-то ребятами-девчонками дома у Миши.Дом у них свой,с садом,огородом и терасской.и есть у них собачка-двортерьер назовем его Шариком. Мишин папа работает таксистом и приезжает домой когда захотелось...

вот и сидят, значит, ребята выпивают ,с девочками флиртуют....пьяненькие уже довольно.

ну и захотелось Витальке выйти во дворик,вышел,постоял,подышал свежим воздухом..и собачку увидел - Шарика.. Шарик ни о чем не подозревая стоит на порожках ведущих к тераске. подходит Виталик к собачке и пристраиваясь сзади начинает изображать недвусмысленные движения и в этот момент как гром среди ясного неба раздается голос Мишиного папы из-за спины: "Виталик оставь собаку в покое,

что ты с ней делаешь?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет несколько назад был на продовольственном рынке.

Как всегда куча народа, толкотня, гул людской. В общем базар. Несколько выделялись из этой толпы два высоких и крепких мужика в энцефалитках и кирзовых сапогах. Были они бородаты, с обветренно-суровыми лицами. В глазах – задоринка. Может быть геологи, может вахтовики какие-нибудь. Закупали консервы, сгущёнку, крупы, макароны и прочий нескоропорт. Болтали-шутили, заигрывали с продавщицами. Один из них подошёл к прилавку с конфетами (второй в это время был на другом конце рынка, метрах в 40-ка от своего товарища), продавщица стала предлагать ему конфеты. В том числе предложила конфеты «Принцесса на горошине» . Первый спрашивает продавщицу:

- А они точно вкусные?

Продавец отвечает:

- Конечно! Можете даже попробовать, не пожалеете, очень хорошие!

И так далее, что в таких случаях говорят продавцы.

Мужик слушал-слушал, распрямляется над толпой орёт ему:

- Вась, а Вась!

Тот оборачивается, тоже вытягивается, чтоб увидеть своего друганА поверх голов покупателей. Даже рынок чуть притих, и многие повернулись в их сторону, в ожидании чего-то.

- Вась, а ты Принцессу на горошине пробовал?

Первой заржала продавщица конфет. Настроение у всего рынка поднялось моментально!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Год живём в новостройке. Уже не реагируем на ремонт у недавно купивших квартиру соседей. Но с обустроившимися соседями не повезло. На нашем этаже — любители ОЧЕНЬ ГРОМКО стонать во время ceкса в одной квартире, в другой — ребята, раз в месяц устраивающие вечеринку с запоем. Апогей — соседка сверху, тоже весьма громкая, только не [колыш]ется, а ржёт, и её ребёнок — любитель постучать по батарее, рассказывая стишки, и нервная от соседства с ними собака. Под звуки дрелей это всё звучит как девятый круг Ада.

-2 -1 0 +1 +2

Работала я, помнится, лет эндцать назад на Междугородней Телефонной

Станции. Все, наверное, слышали, а кто-то, увы, и сталкивался с любителями поговорить по межгороду за чужой счет. Были умельцы, подключавшиеся на лестничной площадке к чужим проводам, чтобы позвонить в какую-нибудь Тьму-Таракань и отправить счет соседу. И вот одна из коллег рассказала мне такую байку.

Влетает к ним на МТС как-то мужичонка и чуть ли не с порога кричит:

- Я выхожу на лестницу, а там торчат два конца! Один мой, другой - соседа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В один редких для меня выходных дней мы с женой, прихватив семью наших друзей – Лешку с Татьяной, отправились на дачу. Ближе к вечеру, набив живот шашлыками и оставив жен разговаривать о чем-то женском, мы с Лешкой уселись напротив камина. Расплескав по пузатым бокалам коньяк, я предложил ему скрасить разговор любимыми им сигарами "Черчилль".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу на втором этаже, и летом, когда окна открыты, все, что происходит у подъезда, слышно очень хорошо.

Около часа ночи. Компания из нескольких девушек в очень сильном подпитии. Одна понтуется перед остальными:

- Я даже у своего в рот никогда не брала!

Одобрительный гул со стороны остальных, крики поддержки типа "да, да, молодец! ".

- Вообще никогда не брала!

И тут другой женский голос, тоже сильно нетрезвый:

- Вы посмотрите, а! Я у него брала, а она не брала!

Пауза в несколько секунд. Крик, гам, шум драки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то давным-давно работал со мной коллега. Обычный электромонтёр с семиклассным образованием. Но какой это был рассказчик! Это был божий дар, не раз и не два мы ползали на карачках от хохота, хотя многие его истории страдали, как-бы это сказать, нестыковками. Никто его не пытался уличить, потому что - ТАЛАНТ! Вот

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весьма оригинальный способ вытаскивать деньги у юных, жаждущих ceкса ешиботников придумал житель Ашдода...

Как известно, иудаизм предписывает мужчине сдерживать свое ceксуальное желание до женитьбы, однако учитывает, что в определенный момент такое воздержание может стать нестерпимым. В этом случае холостому религиозному

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то вечером в археологической экспедиции мы с подружкой решили постирать. Бросили под ноги веточки, чтобы в песке не вязнуть, сидим на берегу Оби – трем носки. Хозяйственного мыла в местном магазинчике не было, стирали туалетным с сильным запахом - «Яблоневый цвет».

Причалила лодка с рыбаками, они выгрузили рыбу, рассортировали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:

"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025