Истории для взрослых #друг

Было это с моим другом Серегой, вот, попросил написать.

Живет он в пятиэтажке с 4-мя квартирами на площадке. Расклад такой, на его площадке живут: 1) бабушка пенсионерка, 2) он с своей бабушкой, 3) алкаш, 4) "девушки легкого поведения" - 2 шт. (Два в одном, как сейчас модно :)

Моет, значит, он как-то свою машину, дома воду в ведра

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для справки: речь о Южной Корее, дело происходит в Сеуле (в тексте упомянуты некоторые его районы)

Шокирующая Азия

Nov. 30th, 2008 at 11:36 PM

Иностранцы, приезжающие в Корею впервые и ненадолго (или прожившие здесь не больше месяца), как правило, сразу замечают, что ceксуальная культура в Корее совершенно не развита,

-2 -1 0 +1 +2


Давно было, но вспомнилось. В нашу вечернюю школу, уж не знаю кому из руководства пришла эта идея, но в целях просвещения учеников, т. е. дядей и тетей пригласить врача венеролога. Вела женщина. Смущались все обучаемые, и лекция прошла под нервные смешки и глупые вопросы. Сначала был перечень болезней, чем грозит и в самом конце фееричное "Запомните, чтобы подхватить половую инфекцию не половым путём, это нужно чтобы так звёзды сошлись... Даже если я засуну руку, сами понимаете куда, заражённой девушке Маше, а потом сами помаете куда себе. То ничего не произойдёт. Под воздействием воздуха вирусы гибнут. Поэтому, если ваша половинка, приходит и рассказывает, что с другом в бане одним полотенцем вытирались это пи. .. ж. Но ради сохранения семьи делаем вид, что верим. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она сего другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейсасослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формыпрезерватив.

По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила"разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: молвызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в которыйнаправляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращениязаболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составеодного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив неиспользовал - стало быть я перед тобой чист. На этом семейный скандал былпредотвращен.

Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, мужкоторой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале испросила: "А у твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно,презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего. .. О том какдальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История 100% реальна.

Есть у меня два друга. Назовем их Борис и Максим. Оба женаты и работают в одной организации с ненормированным рабочим днем, поэтому могут вечерком оттянуться в приятной компании.

Как-то раз решили они развлечься по полной программе, да еще и с девчонками. Разумеется жены из этой категории автоматически выпадали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна пара как-то ночевала в гостях, и спали они в двухэтажной кровати внизу. Анаверху спал другой гость. Утром он встал рано и на вопрос хозяина: "Hу какспалось?" ответил: "Hормально. Я как лёг, так всю дорогу спал."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Энциклопедия мужских заблуждений. 40 ошибок в постели". Один из пунктов в тексте -

"№13 Во время кунн@лингуса ты все время смотришь ей в глаза

Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен эти процессом."

....Изрядно посмеявшись, рассказываю эту историю на работе в курилке.

Посмеялись, задумались. И вот наш сотрудник (мой друг) задумчиво выдает: "А почему бруствер? ...скорее выглядывающий из кустов!". До меня дошло не сразу.. но представив картину - чуть не задохнулся.

Милые дамы! От нашего мужского коллектива - лучше бруствер чем кусты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала знакомая.

Ситуация типичная - у девушки родители уехали на дачу. Она со

своим другом решила приятно провести время. В самый разгар их

бурного отдыха раздается звонок в дверь. Они растерялись,

засуетились и парень совершенно голый спрятался в туалете, а дверь

не закрыл. Тут папа девушки открывает дверь в помещение, где

скрывалься парень и слышит оттуда такую реплику:

" Здравствуйте, а Иру можно ?".

Папа сначала офигел от такой наглости и в состоянии аффекта

выкинул голого пацана на лестничную клетку. Правда, потом

смиловался и туда же отправил его одежду.

-2 -1 0 +1 +2


Рассказала одна знакомая (знакомы мы уже лет 15, потому время от времени поверяем друг другу разные семейные приколы):

- Подкатываюсь я вечером к Лешику - а как насчет ceксика?

Лешик (из-под одеяла):

- Да ну на х[рен], я уже губы накрасил!

Дело в том, что означенный Лешик работает на стройке и, предохраняя губы от растрескивания, пользуется гигиенической помадой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас.

С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива? ".

Больше мы рыбачить не могли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вибратор vs мужчина

Перед многими дамами часто встает вопрос выбора: вибратор или мужчина? Подводим итоги.

Плюсы вибратора:

- Он готов к ceксу тогда, когда готовы вы. И не скажет: «Дорогая, прости, устал на работе». Потому что его работа как раз и заключается в том, чтобы вас удовлетворять. Если вибратор все же устал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя бабушка - уникальный человек. Бывшая коммунистка, ответственный работник, директор культуры Запорожской области и т.д. Правда, в тюрьме отсидела пару раз... за хулиганство. Но не в этом суть.

В одно прекрасное летнее утро, после очередной пьянки у меня дома, я просыпаюсь и понимаю, что кто-то трезвонит в дверь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась это история когда я был студентом и жил в общаге. Вобщем были мы с моим другом на 4ом курсе и как-то поцепили первокурсниц, наивные такие (что далеко не скажешь про нас, за 4 года то в студенческом общежитие!),пришлось нам с ним играть этаких порядочных и романтичных ухажеров: вечер при свечах, самогон перелитый в бутылку от коньяка,огурцы,тушенка на красивой тарелке ну и т.п. Подпили уже,ведем непринужденную беседу, все красиво,культурно,девченки млеют и не могут нарадоваться: надо же какие им молодые люди культурные попались. В этот момент распахивается дверь нашей комнаты от неслабого удара ногой и на пороге возникает совсем никакая Алена(девушка с третьего курса и познала все прелести общажной жизни) и произносит историческую фразу: [м]ля, пацаны, я [дол]баться пришла! Немая сцена...ужас в глазах первокурсниц...затем два лежащих в истереке тела на полу:) Вечер был безнадежно испорчен в смысле романтики: )

ЗЫ.Первокурсницы потом долго с нами не здоровались

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю мне рассказал знакомый следователь. Было у него дело: на пляже нашли труп парня, да ещё и со следами изнасилования. По делу проходит подозреваемый, и он "голубой".

И вот сидит он в КПЗ, разговаривает со следователем (моим знакомым), тот, зная о его ориентации, пытается выяснить это дело:

- Ну может вы не договорились про ceкс, и ты его грохнул из-за этого?

Подозреваемый, конечно же, отнекивается. И тут в кабинет входит другой

"следак", не знающий об ceксуальных особенностях подозреваемого, и сходу орёт на него, пытаясь запугать:

- Если ты не расскажешь, зачем и как ты его убил, я посажу тебя в камеру к матёрым уголовникам, и они будут трахать тебя всю ночь своими толстыми членами. И что ты теперь скажешь?

Подозреваемый (как рассказывал друг-следователь) с такой тайной надеждой в голосе: А ВЫ НЕ ОБМАНЕТЕ? !!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга моей мамы часто попадает в забавные ситуации. Вот одна из ее историй. Рассказываю от первого лица.

Начало истории весьма банально. По пути с дачи в город я очень захотела в туалет. Все это происходило на пригородном вокзале, так что расчитывать на комфорт в данной ситуации не приходилось. Подбежав к туалету я нашла, как мне показалось нужную букву (Ж, разумеется), распахнула дверь и .. увидела сидящего на нужном месте мужчину. Буркнув что-то неразборчивое, я подбежала к другой двери, раскрыла ее и опять увидела того же мужчину, но только чуть в другом ракурсе. Мало что соображая, я крикнула:"Тьфу, ты, черт, весь туалет занял!" Мужчина помолчал немного и обиженно ответил: "Я не весь туалет занял, тут перегородки нету".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026