Истории для взрослых #друг

Сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности. Тема "Статус"»

Эпиграф. «Силифановый пакет! Он совсем не виноватый!» Детская песенка из 1980-х.

А вы обратили внимание, что если какая-нибудь бабка вынесла мусорное ведро на помойку, отлепив с его дна прилипшую газету, то после этого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Познакомился с девушкой на пьянке.

Дело дошло до постели. Ну тут проблема, выпил я много. Ну и я ей говорю - помоги. Она садится передо мной. Смотрит на моего мелкого друга. И как в американском кино группа девченок поддержки команд начинает делать, круговые движение руками. И говорит: "Давай, давай я с тобой." И так несколько раз.

Я плакалЪ. Секс отменился.

-2 -1 0 +1 +2

Мой знакомый относительно недавно открыл для себя интернет-покупки с китайских сайтов. А что? Дешево, посылка приходит в течении месяца стабильно, заказывать можно на любую сумму - от 50 рублей и до... наверное неограниченно. Самое дорогое, что он так купил - навороченный смартфон за 20 т. р. Единственная сложность - описание

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в автобусе ехала рядом с двумя парнями. Они громко и никого не стесняясь общались друг с другом на чистом матерном языке. "Ну в натуре, пошел он на х$й со своими за#%$3№и, я, ее [м]лядь, с@ку , в ж@#e еб@л. У всех окружающих пассажиров вянут уши, они морщатся и стараются отвернуться от таких соседей. Но на остановке эти парни поворачиваются ко мне и говорят:

"Девушка, извините пожалуйста, разрешите пройти!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Познакомился я как-то с девушкой (потом раззнакомились, но это другая история). У меня дома после ceкс-сеанса - "Хочу пить", - говорит она. Я расслаблен - "Сходи на кухню, там в кувшине кипяченая вода", - говорю.Она уходит, возвращается, некоторое недоумение я почуствовал, но не придал значения. Такая история продолжалась 2-3 дня (ceксу было много). Через несколько дней она говорит : "Что-то у меня с желудком не хорошо". "Ладно бывает", - думаю. Вечером выхожу на кухню и вижу - кувшин для поливки цветов на столе (цветы я не поливаю никогда, про этот кувшин я совсем забыл, вода зеленая уже), а другой с кипяченой где-то в стороне оказался. Бедная девушка. Вот она - "ложная скромность".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это давно – лет 20 назад. Май, красота, птички, цветочки. И решили мы с подружка-ми лекции задвинуть. Решено было в кино пойти. Взяли билеты, а до начала сеанса – поч-ти 2 часа. Ну что делать будем? Купили пивка, сели в скверике культурно – курим, пиво пьем, жизни радуемся. Это сейчас мы – толстые тетки с сиськами и авоськами, а тогда – никаких

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идём это мы с другом в компанию встречать Новый год. Ля-ля, то-сё...

И он спрашивает: "Ты скольких в этом году трахнул?"

Я минут две соображал, говорю: "Десять".

Он "А я двенадцать!"

Я "Ты доктор, тебе проще..."

Он "А трипер сколько раз ловил?"

Я "Охренел? Ни разу. "

Он "Блин, а я два раза!"

Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В присутствии понимающего по-русски финна рассказывают такой анекдот:

"Пришли два финна в бордель и спрашивают: "Что у вас тут мож-жно поимет-ть за пят-ть фин-нских мар-рок-к?" Им в ответ: "За такие деньги можете друг друга в тех кустах отодрать". Через пять минут: "Спа-сиб-бо! А кому платить деньги?"

После того, как все отсмеялись, финн выдал:

- А что тут смешного? Финны очень честные люди!

-2 -1 0 +1 +2

Год живём в новостройке. Уже не реагируем на ремонт у недавно купивших квартиру соседей. Но с обустроившимися соседями не повезло. На нашем этаже — любители ОЧЕНЬ ГРОМКО стонать во время ceкса в одной квартире, в другой — ребята, раз в месяц устраивающие вечеринку с запоем. Апогей — соседка сверху, тоже весьма громкая, только не [колыш]ется, а ржёт, и её ребёнок — любитель постучать по батарее, рассказывая стишки, и нервная от соседства с ними собака. Под звуки дрелей это всё звучит как девятый круг Ада.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим возле компьютера с другом, пьем пиво. Товарищ открыл свою страничку в одноклассниках и выпендривается своими победами на любовном фронте, показывая фотографии своих подружек.

- Эту имел, эту тоже, а до этой всё никак руки не доходят. пауза...

- А ты их как имел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказала моя мать.

Работала она старшей медсестрой военного госпиталя в городе Тюмени в 1973 году. Офицерская палата, (сами понимаете, что это - палата на 4 чел. Ну, и все, естественно, офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем - как поручик Ржевский, похабные приколисты)

Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек, и первая, показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств :

- Этому дала !

- Этому дала !

- У этого - стоит !

- А этому - потом дашь !

Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через 5.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в начале 90-х годов, когда кооперативное движение было в полном разгаре, и в одном магазине могли продаваться, деля один прилавок, трусы, колбаса и крем для обуви. Зашли мы в один из таких магазинов с моим другом и учителем Фёдоровичем. Зашли и смотрим, что здесь новенького. А новенького было на, что посмотреть. Потому, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький такой магазинчик, площади ограничены, на витринах соответсвенно товар лежит друг на друге, в итоге наблюдаю:

Пачка презирвативов, а на ней лежит ценник Чупа-чупс.....пососем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера заходим с другом в аптеку. Он начинает диалог.

- Скажите, а вот на эти презервативы не было жалоб. Они не рвутся.

Продавщица удивленно:

- Да нет, не было.

- И никто не предъявлял вам претензий?

И в том же духе, пока она уже с пеной у рта не начала доказывать, что это АБСОЛЮТНО надежные презервативы. А в аптеке уже народу собралось, и все внимательно наблюдают, чем же все закончится.

- Тогда дайте шесть штук.

Берет их, демонстративно достает ШИЛО, протыкает один. И изрекает:

- Ну что, сегодня я поиграю в русскую рулетку. ..

Финиш... Аптекарша в дауне... Покупатели лежат...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Осталась ночевать одна дома. Муж на дежурстве, дети у бабушки. Ночью пошла в сортир, сижу, дверь не закрываю — никого ж нет. А прямо напротив по коридору входная дверь. И вдруг она у меня на глазах тихо ОТКРЫВАЕТСЯ. Заходит мужик. Щупленький такой, в кепочке, в перчатках, в руках что-то типа ключей. Смотрим друг на друга, молчим. Я на унитазе с голой жопой, он тоже как бы в неловкой ситуации. Тут он приподнимает кепочку, вежливо говорит: "Извините! " — уходит и аккуратно запирает за собой дверь. Как в том анекдоте про девочку и медведя: заодно и покакала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026