Истории для взрослых #друг

Лежал Я в 1994 с аппендицитом. Дело было летом. После моей операции прошло уже дня 3.

Ну значит привозят в один из дней двух армян. Они чегото переели. И как результат пищевое отравление. В тот день у врачей запарка была, и что б время не тратить этих армяшек посадили в одну из палат, дали две клизмы. Мол сначала один другому, а потом наоборот.

Минуты через две из этой палаты раздались такие вопли что очнулись даже "тяжелые". А потом... Это нужно было видеть!!!!

Сначала вылетает один, а за ним другой с голой задницей на которую натягивает на ходу штаны. первый убегает, а второй матерясь во всю ивановскую гонит за ним.

Народ ничего сначала не понял.

Так тот, второй рассказал.

Его товарищу показалось, что вода из клизмы очень медленно течет.

И тот неможко, ну совсем чуть-чуть сдавил клизму.

Эффет был потрясающий! Вода чуть через рот непошла.

После того как он это рассказал все отделение взорвалось от смеха.

А у одного мужика даже швы разошлись!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла со мной. Намедни пошел я в коем-то веке на лекцию во второй корпус нашего института (РГУ Нефти и Газа им. И.М.Губкина). И вот бегу на пару, время еще есть, что бы, думаю, отлить не забежать... А у нас так было, что с одной стороны сортиры мужские, с другой -- женские. Вот вбегаю на 8 этаж, направо и прямиком к заведению. Вбегаю в него, а там две бабы стоят и курят... ;-) Курение (и не только) баб в мужских сортирах у нас случается в главном корпусе, когда вечерницам бегать далеко неохота... ;-) Так вот, я со знанием дела, вбегаю, грозно смотрю на баб и думаю: "Во, мля!! Нашли типа место курить!! Совсем офигели, в дневное-то время!! СРАМ!!!" А у баб аж челюсти поотвисали... ;-) Я кидаю на подоконник рюкзак, бегу к очкам, отливаю, и так же быстро бегу назад, грозно смотря на девышек... %)) И тут входит ТЕТКА (препод...) Тут я понимаю, что где-то был неправ... И тут же я впервые увтдел глаза, как пятаки... %))

Тетка мне -- "Молодой человек, что вы ЗДЕСЬ делаете???"

Я -- "Как что??? ТО самое!!" (хотя понимаю, что СОВСЕМ НЕ ПРАВ... %)))

Тетка -- "%-() !!! ???... Дык! Сортир-то ЖЕНСКИЙ!!!!"

Я -- "Да??" (искрене удивясь)

Тетка -- "А вы на двери посмотрите!!!!"

Я вышел, закрыл дверь (она ОТКРЫТА была), смотрю -- точно женский. Его за лето переименовали! %))

-2 -1 0 +1 +2

Мне эту историю рассказал муж. Он у меня замечательный рассказчик. Случилась история эта, во времена его студенческой молодости, в конце 70-х. Он был секретарем комсомола в одном престижном вузе на Кавказе, и даже делегировался на съезд ВЛКСМ в Москву. И так история... В этом вузе в аспирантуре учился друг мужа, Важа, веселый компанейский парень,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В минувшее воскресенье гулял со своими монстрами – собаками породы немецкая овчарка и ещё одно чудо природы , которое жена упорно считает финским шпицем , хотя для меня оно не больше , чем финский шницель. Смеркалось ,как говаривал Задорнов. Прогулочный маршрут пролегал по пешеходной дорожке с зелёными (ныне опавшими и оледенелыми) насаждениями

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поругалась с преподавателем. Не могла сдать предмет. Он до жути принципиальный. Учила-учила, а чуть запнусь или секундная пауза — не готова, на пересдачу. После третьей неофициальной пересдачи 31 декабря я разревелась, назвала его ужасным человеком, хлопнула со всей дури дверь в преподавательской и выбежала. Пока злая ждала автобус, он проезжает на своей машине, останавливается и просит меня сесть. Я ни в какую, он вышел, старается уговорами меня усадить в салон. На остановке я была не одна, люди почти подняли панику, но, чтобы ситуацию не усугублять, села. Он мне объяснил, что просто хотел со мной пообщаться, побольше узнать обо мне, ведомость уже давно закрыл, отметку мне хорошую поставил, а я, видите ли, не поняла его намёков.

Здорово! Мужчине 32 года, я тоже взрослая девочка, выпускной курс, и вместо того, чтобы пригласить меня кофе попить, он истрепал мне все нервы. Все новогодние праздники узнавали друг друга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай был с моим другом, дальше от его лица.

Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.

Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.

Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.

Проснулся ночью, захотелось ceкса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.

Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.

После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?

-Тебя, а кого еще

-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.

-А че тогда молчала?

-Да не хотела вам кайф ломать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг недавно рассказал, на работе мужик один попал...

Жена ему говорит, сходи на базар и т.д. и т.п. заодно колготки

мне купи. Сказано, сделано, возвращается с базара жене колготки, сам на кухню продукты выкладывать. Тут его жена

и зовёт:

- Ты что принёс?

- Как что? колготки!

- Иди посмотри, на колготки..

И достает большую упаковку презервативов Simplex

Вот вам и колготки, для мужчин ;)))

-2 -1 0 +1 +2

Маленький такой магазинчик, площади ограничены, на витринах соответсвенно товар лежит друг на друге, в итоге наблюдаю:

Пачка презирвативов, а на ней лежит ценник Чупа-чупс.....пососем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот еще одна история. Рассказал мне эту историю мой друг Ираклий, который живет в Грузии.

Как-то раз приехал Ираклий в гости к своей троюродной сестре, которая живет со своей мамой в г. Кутаиси. После бурного застолья, поздно ночью, когда все собрались ложиться спать, Ираклию постелили постель в комнате его сестры, а сестра собралась

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возможно, немного дополнит историю про этнографическую экспедиции в деревню Моргенау Омской области. Это где "Бабка, немцы в деревне есть?" и туалет феноменальной архитектуры: без двери и с видом на трассу Москва-Владивосток.

Рассказал отец. Он в заповедные советские времена был примерно в тех местах на сельхозработах,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала одна знакомая (знакомы мы уже лет 15, потому время от времени поверяем друг другу разные семейные приколы):

- Подкатываюсь я вечером к Лешику - а как насчет ceксика?

Лешик (из-под одеяла):

- Да ну на х[рен], я уже губы накрасил!

Дело в том, что означенный Лешик работает на стройке и, предохраняя губы от растрескивания, пользуется гигиенической помадой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал товарищ, работающий в уголовном розыске. Давным, давно, когда в уголовном кодексе существовала статья за мужеложество, накрыли бравые оперативники квартиру, где собирались нетрадиционолисты, квалифицирую ее как притон. Изъяли там видеокассеты, которые снимались для "внутреннего" использования. И вот, на оперативном мероприятии - просмотре этих видеокассет, сидят несколько оперов, просматривают, чешут в затылках. Кадр - лиц не видно, мужские руки расстегивают другие брюки, стаскивают, остаются трусы, и один из оперов друга толкает в бок:

- Смотри Серега, трусы как у тебя...

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздний вечер. Лежим с подругой в постели, прижавшись друг к другу. Засыпаем. Но тут у меня, из-за присутствия близкого, желанного и горячего девичьего тела, начинается, пардон, эрекция. Причем явственно упирается подруге в бедро. Ну, я жду пока успокоиться, что бы все-таки спать дальше. И тут в темноте раздается голос подруги: "Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... "... Вообщем, заснуть удалось только минут через 40.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то давным-давно, когда в реках текло еще непастеризованное молоко, а кисельные берега не содержали консервантов и ароматизаторов, был

Василий Васильевич еще Васькой и пас коров в Козацкой долине, что раскинулась между его родным селом Бережанкой, что под Черным Островом и соседней Мартынивкой. Непыльная работа,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026