Истории для взрослых #друг

Лет несколько назад был на продовольственном рынке.

Как всегда куча народа, толкотня, гул людской. В общем базар. Несколько выделялись из этой толпы два высоких и крепких мужика в энцефалитках и кирзовых сапогах. Были они бородаты, с обветренно-суровыми лицами. В глазах – задоринка. Может быть геологи, может вахтовики какие-нибудь. Закупали консервы, сгущёнку, крупы, макароны и прочий нескоропорт. Болтали-шутили, заигрывали с продавщицами. Один из них подошёл к прилавку с конфетами (второй в это время был на другом конце рынка, метрах в 40-ка от своего товарища), продавщица стала предлагать ему конфеты. В том числе предложила конфеты «Принцесса на горошине» . Первый спрашивает продавщицу:

- А они точно вкусные?

Продавец отвечает:

- Конечно! Можете даже попробовать, не пожалеете, очень хорошие!

И так далее, что в таких случаях говорят продавцы.

Мужик слушал-слушал, распрямляется над толпой орёт ему:

- Вась, а Вась!

Тот оборачивается, тоже вытягивается, чтоб увидеть своего друганА поверх голов покупателей. Даже рынок чуть притих, и многие повернулись в их сторону, в ожидании чего-то.

- Вась, а ты Принцессу на горошине пробовал?

Первой заржала продавщица конфет. Настроение у всего рынка поднялось моментально!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.

Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.

Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки.

Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пытается ее вернуть.

Тогда она ничего не находит более умного, как взять «Полароид» и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда. Рядом была приписка - Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое!

Парень расстроился, обиделся.

И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания:

«Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег,плиз».

И отослал конверт ее родителям...

-2 -1 0 +1 +2

Сегодня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни :). Пишу с ее благословения..

Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее э-э-э.. друг. Тело не ждет ;) Ну и как-то очередной раз поразвлекались они в проводницком купе..Лежат отдыхают.. Ну ее парень и говорит - типа - в туалет ща схожу и вернусь.. Подруга грит - "нет - вдруг твой сменщик зайдет - а у него в купе девушка обнаженная лежит.. Фигушки типа - терпи.." Парень терпит.. Пока он терпит, поезд подъезжает к станции.. /влюбленные пока еще об этом не знают/.. В итоге парень говорит - все - не могу больше терпеть.. отрывает окно - а как вы знаете - в поездах окна-то до конца вниз не опускаются.. /сверху окно шторкой было прикрыто для создания кхм интимной обстановки/, приподнимает слегка шторку.. Встает на стол.. Как говорится (и как было) - смеркалось.. А теперь то, о чем они узнали несколько позже.. БОЛЬШАЯ станция - город крупный, ПЕРВЫЙ путь, смеркается опять

же... и вдруг приоткрывается окно, и между окном и шторкой появляется мужской орган, который начинает изливать на перрон долго сдерживаемые потоки избыточной влаги. .. ЗАНАВЕС..Бедные провожающие и встречающие..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Будучи в карибском круизе, на одном из островов пошли с друзьями на пляж. Супруга друга боялась потерять карточку-ключ и решила засунуть ее в верхнюю часть своего купальника (надо сказать, исключительно объемную). Когда пришло время возвращаться на судно, она, достав карточку, обнаружила, что лицевая сторона опустела, а все надписи, как детские переводные картинки, теперь отпечатались на ее выдающейся части тела. Посмеялись и решили, что беда вроде невелика - карточка магнитная, информация на носителе всяко должна сохраниться. Возвращаемся на судно, охрана на входе - индус за старшего и филиппинец - проверяют карточки:

- А где все надписи?

Дама игриво:

- Ой, мальчики, а они теперь на моей груди. Хотите взглянуть?

Индус с энтузиазмом:

- Йеееес!

Филиппинец в ужасе:

- Нооооу!

Пауза. Смотрит на индуса:

- Йеееес?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в маршрутке офигенный диалог слышала - сидят сзади меня 2 тетеньки лет так по 60, и одна другой рассказывает:

"Спрашивает моя мама, бабушка 90 лет у правнучки:

- Что такое оральный ceкс? Это когда орут?

Внучка на это ей ответила:

- Нет, когда молчат"

Я чуть под сиденье не упала =)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история произошедшая с моим другом...

Итак однажды вечером мы с друзьями смотрели фильм по видику запивая его пивом. Сюжет фильма передавать не буду - американская комедия про двух янки. В фильме был прикольный момент как эти два янки соревновались кто больше съест чилийского перца и не поморщится... Переместившись с пивом на кухню мы уже под воздействием благородного напитка решили устроить подобное соревнование, благо стручки острого перца сушились над нашими головами. Сколько было съедено перцов в этот вечер я не помню, и не помню кто из нас победил в этом состязании, но руки у нас были перемазаны острым соком, как вдруг одному из нас резко приспичило в туалет опорожнить мочевой пузырь от обилия пива... Реакция была незамедлительна - такого вылета из туалета с воплями я врятли еще увижу. Сшибая все на ходу наш товарищ рванул в ванную комнату и не закрывая дверь (ему было не до этого) матерясь открыл воду. Мы, оставшиеся, с испугом переглянулись и решили посмотреть в чем дело - заглядываем в ванную и наблюдаем как наш друг с неописуемым блаженством на лице отмывает свое мужское достоинство от доли перца которая ему досталась:) Такой дикой боли и "щипания", как он потом говорил, он не испытывал никогда: )

Мораль истории - прежде чем идти в туалет помойте руки:)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История правдива на 200%.

Один мой друг (назовём его Гриша)рассказывал анекдот следующего содержания компании из 4-5 человек.

Парень обращается к мужчине:

"Мы сегодня с вашей дочкой на лыжах покатаемся..."(затем рассказчик делает телодвижения как будто он отталкивается лыжными палками).

На это мужчина ему отвечает:

"Иди лучше в теннис поиграй..."(Рассказчик водит рукой зажатой в кулак вверх и вниз в области паха ).

После окончания рассказа все конечно посмеялись и Гриша говорит одной из присутствующих девушек(естественно в шутку):

"Катя, пойдём на лыжах покатаемся. "

На что она совершено серьёзно отвечает:

"Да сейчас вроде лето..."

P.S. последняя фраза стала у нас коронной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История 100% реальна.

Есть у меня два друга. Назовем их Борис и Максим. Оба женаты и работают в одной организации с ненормированным рабочим днем, поэтому могут вечерком оттянуться в приятной компании.

Как-то раз решили они развлечься по полной программе, да еще и с девчонками. Разумеется жены из этой категории автоматически выпадали.

-2 -1 0 +1 +2

Лежал Я в 1994 с аппендицитом. Дело было летом. После моей операции прошло уже дня 3.

Ну значит привозят в один из дней двух армян. Они чегото переели. И как результат пищевое отравление. В тот день у врачей запарка была, и что б время не тратить этих армяшек посадили в одну из палат, дали две клизмы. Мол сначала один другому, а потом наоборот.

Минуты через две из этой палаты раздались такие вопли что очнулись даже "тяжелые". А потом... Это нужно было видеть!!!!

Сначала вылетает один, а за ним другой с голой задницей на которую натягивает на ходу штаны. первый убегает, а второй матерясь во всю ивановскую гонит за ним.

Народ ничего сначала не понял.

Так тот, второй рассказал.

Его товарищу показалось, что вода из клизмы очень медленно течет.

И тот неможко, ну совсем чуть-чуть сдавил клизму.

Эффет был потрясающий! Вода чуть через рот непошла.

После того как он это рассказал все отделение взорвалось от смеха.

А у одного мужика даже швы разошлись!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал товарищ, работающий в уголовном розыске. Давным, давно, когда в уголовном кодексе существовала статья за мужеложество, накрыли бравые оперативники квартиру, где собирались нетрадиционолисты, квалифицирую ее как притон. Изъяли там видеокассеты, которые снимались для "внутреннего" использования. И вот, на оперативном мероприятии - просмотре этих видеокассет, сидят несколько оперов, просматривают, чешут в затылках. Кадр - лиц не видно, мужские руки расстегивают другие брюки, стаскивают, остаются трусы, и один из оперов друга толкает в бок:

- Смотри Серега, трусы как у тебя...

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла летом 198... года с одним моим другом, назовем его Х. Впоследствии, за рюмкой чая, я слышал ее от Х много раз. От многочисленных пересказов и всплывающих новых деталей, мне сейчас кажется, что все это происходило со мной:)

Х, тогда молоденький юнга на корабле советской науки, был приглашен в Сибирь на конференцию имени

-2 -1 0 +1 +2
* * *

БАЛЕТ

В советские времена (да, наверное, и сейчас) была в Москве традиция – всех гостивших в СССР руководителей дружественных стран непременно сводить в Большой Театр, как правило, на балет «Лебединное Озеро».

И вот, приехал как-то в Москву с дружеским визитом «большой друг советского народа» вьетнамский лидер Хо Ши Мин. Такой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моего друга отец и два брата работали жестянщиками в советские времена. Все они имели очень неплохие бабки. Он, так получилось, пошел против системы, окончил двухгодичную школу милиции и работал в сельском уголовном розыске. Денег у него было конечно меньше, но зато было много девушек. Живя в такой большой и дружной семье он купил себе тогдашний "Запорожец". По его просьбе братья ему даже сделали люк на крыше. Как-то с одной хорошей свидетельницей он поехал в лес, посмотреть как идет весна. Слово за слово, беседа перешла из вертикального в горизонтальный ракурс. Кто не знает, в этой машине можно было полностью вытянуться при откинутых креслах. Когда нахлынувшие чувства немного спали, они заметили, что в машине ощутимо потемнело. Оказалось, что он остановился в живописном, но насквозь сыром месте. Машина из-за ритмичных и долгих покачиваний стала погружаться в мягкую почву. И она уже дошла до середины стекол. Пассажиры благополучно выбрались через люк. Девушка предусмотрительно покинула место происшествия, а ее владелец долго рассказывал трактористу, что похоже здесь со временем будет новое болото.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все тот же случай "Сказал, а потом подумал".

Сидим мы с двумя подругами и одним другом в баре за стойкой. Ессно, музыка орет, подруги что-то между собой перетирают, а друг (он сидел от меня как раз на расстоянии, равном двум перетирающим подругам)пытается что-то мне поведать. Я конечно же начинаю орать ему: "Чо? Чо? Чо ты говоришь???" Тут одна из подруг сжалилась надо мной и спрашивает: "Слушай, а чой-то ты так орешь?" На что я ей и отвечаю: "Тут так громко, что мне с моего конца его конец плохо слышно! " Первым за стойку от смеха скатился бармен...:)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026