Истории для взрослых #друг

Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она сего другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейсасослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формыпрезерватив.

По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила"разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: молвызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в которыйнаправляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращениязаболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составеодного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив неиспользовал - стало быть я перед тобой чист. На этом семейный скандал былпредотвращен.

Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, мужкоторой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале испросила: "А у твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно,презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего. .. О том какдальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вибратор vs мужчина

Перед многими дамами часто встает вопрос выбора: вибратор или мужчина? Подводим итоги.

Плюсы вибратора:

- Он готов к ceксу тогда, когда готовы вы. И не скажет: «Дорогая, прости, устал на работе». Потому что его работа как раз и заключается в том, чтобы вас удовлетворять. Если вибратор все же устал

-2 -1 0 +1 +2

Волею судеб мы с моей лучшей подругой Ксаной оказались в разлуке с нашими возлюбленными – парнями правильными, добропорядочными и с очень серьезными намерениями. Мы в одном городе, они в другом – дела у них там. Так что свелось наше общение к нежному мурлыканью по аське, ну и конечно они время от времени звонили, дабы услышать про невянущую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня чокнутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, похоже, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок - 1 гигиеническая салфетка.

Спросила друга: "Зачем салфетка? "

Услышала ответ: "Ну, чтобы пот со лба вытереть! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень, девушка, хотят быть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира – обычная двушка, где он живет с родителями, причем одна комната проходная. Раскладывают в большой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и тщательно отворачиваясь, пробираются в коридор его родителями с речью: «вы конечно извините, но нам на работу давно уже пора...». Оказывается, отец забыл дома какие-то документы, вот они с женой и решили дома пообедать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Романтический вечер своей возможностью будоражит воображение. Соседи по комнате разъехались на праздничные выходные, предварительная договоренность с возлюбленной пассией есть, осталось решить гастрономическую составляющую.

Не дожидаясь лифта бегу через ступеньку с десятого этажа вниз.

В районе третьего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пи[c]ец и залупа .

Вы слышали как ругаются матом иностранцы ?

По польски это звучит так : иди ты в х[рен] [ман]да [дол]бана . В принципе всё правильно . Именно тот случай , что в лоб , что по лбу . Но спросила меня как-то на работе женщина средних лет , что такое пи[c]ец . По её версии это что-то связанное с [ман]дой . А именно - клитор . После этой информации , фраза пи[c]ец за[дол]бался , заиграла новыми красками . Кто его за[дол]бал и главное как ? Но ладно . Когда я объяснил ей , что это высшая степень чего либо , как плохого или просто финал , так и хорошего , она немного разочаровалась в мате , но ругаться не прекратила . Второй вопрос был о залупе . Я спросил её , знает ли она , что такое х[рен] . По её виду было понятно , что она даже немножечко обиделась , так-как по её словам виделась она с ним регулярно . Я объяснил, что это часть х[рена] . Хотя , возможно , легче было бы показать . Она спросила , что это яйца ? Я сказал , что нет . Она спросила , анус? Я сказал , что это с другой стороны х[рена] . И тут её осенило и она начала лепить из воздуха , то что она поняла . Я сказал , что она теперь поняла всё правильно . Она рассмеялась и сказала , что сначала она думала , что это имя или фамилия . Я немного подумал и пришёл к выводу , что немного она права. Светлана Ивановна Залупа , как наша бухгалтер . Или её зам Залупа Сергеевна .

-2 -1 0 +1 +2

Я хирург-уролог, моя медсестра попросила выполнить своей подруге цистоскопию (если не знаете что это такое, то и дай Вам Бог в дальнейшем не знать!).

Предложил уложить ее в кресло и подготовить. Вдруг слышу из смотровой их разговор: - Ты когда в последний раз подмывалась?

- Так мужика же нету, для кого намываться? От сель до сель помою и от сель до сель и ладно.

- Лучше бы ты селю вымыла, дура, я же тебя к врачу привела.

Через некоторое время заглядываю в смотровой кабинет, пациентки нет, сидит пунцовая медсестра:

- А где подруга?

- Да пошла она в баню!

Вот так, с одной стороны все мужики, конечно, "засранцы", но с другой - залог чистоты и здоровья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1962 году группе магаданских передовиков производства выпал неслыханный добряк - месячное заграничное турне. Первая половина - в Марокко, а вторая - на Кубе. К тому времени кубинцы уже полностью рассорились с США, которые давно превратили тропический остров в ceкс-столицу не хуже Тая. Как результат, великолепные отели пустовали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта случилось с одним моим знакомым. Как-то раз отдыхал он на острове с другом и двумя девушками. Представте себе картину: конец мая, травка ярко-зеленая, солнышко уже по-летнему светит, вокруг ни души на несколько километров, река... Народ расстелил полотно и расслабляется по полной программе. В самый кульминационный момент вдруг раздается голос: "ВАМ ПОМОЧЬ?". Все в панике, а голос продолжает: "НУ ЛАДНО, ЗАНИМАЙТЕСЬ...". Оказывается, капитан с мимо проплывавшей баржи решил приободрить товарищей, и это ему удалось...8-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про парашютистку и её "промежность" мне напомнила рассказ одного знакомого, в молодости записавшегося на парашютный спорт.

Был он пацаном маленького роста, щупленьким таким заморышем. Но, как показали дальнейшие события, с характером.

Когда он пришёл в секцию записываться, там ржали все: у парашютистов,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой друг, назовем его Дима. Снимает квартиру на пару с еще одним парнем,хата 3-хкомнатная. Поэтому места хватает обоим, и единственная точка неизменно го рандеву - это Димин компьютер. А так как недавно появился халявный достутв Интернет, то обычно оба за ним и сидят в свободное от сна время.

Познакомился Дима в чате с одной дамой, начали они регулярно общаться.

И однажды стукнула его шальная мысль о ceксе через Интернет. В результате получилась такая вот история (цитата из чата):

Дима: О, я нежно целую тебя в щечку..

Дама: Я ...... тебя и .....

Короче, добавьте сюда каждый в меру своей фантазии. Проходит минут 20, Дима забывает уже, где он, и целиком уходит в чат.

И вдруг слышит дикий вопль "Засаживай !!!!!!!". Не выдержала душа поэта у товарища, наблюдавшего весь этот диалог.

Не сразу сообразив, что это было, он тупо спрашивает подругу: "Это ты орала ?" Та, естественно, не понимая, в чем дело (такой вроме момент): "Чего орала ? " <> - "Засаживай !!!" -

"Нет, не я - но уже пора !!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давным давно в одном тихом провинциальном городке собрались мы с женой сходить в кино. Договорились с соседкой, чтобы посидела с нашей маленькой дочкой и бегом к кинотеатру, к самому началу сеанса. И все же опаздали немного, третий звонок уже прозвенел. Народ в темноту зашагнул и перед зданием только одна единственная молодая женщина стояла олицетворяя собою всю тревогу человечества, она явно кого то ждала и нервничала. Прежде чем зайти в зрительный зал, я, на всякий случай, решил посетить другой зал, отдельно стоявший во дворе и, обозначенный на карте буквами М и Ж. Подхожу и вижу картину: средних лет мужчина кавказского телосложения стоит в позе "КУ", смотрит жалобно, а штанины его брюк ниже колен изгажены его же дерьмом. И тут он произносит с ярко выраженным восточным акцентом слова-вопрос, в которых утонула бы печаль всей планеты: "А она там ждет, да??? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025